我与我的忧伤，忧伤的起点，忧伤？我是忧伤的，我总是这样的去认为，可自己却比任何人都清楚，其实我连什么是忧伤都不知道，在每一个破晓的黎明，孤独、寂寞、惆怅、还是哀怨？我不知道。跟朋友讲着一个好笑的笑话，我却突然间哭了，就那样突然地，眼泪流下来！风沙迷住了眼，那是三岁小孩都不会相信的谎言，谎言？我似乎总是在说着慌，欺骗了别人更欺骗了自己，幻想着自己带着名为虚伪的面具在华丽的宫殿里起舞，一舞到天涯，有一天面具突然掉落在地上，支离破碎，脚下的湖面倒影出我的脸，我看出眼神中的，直视进心底的忧伤，心也是一面镜子，映照出过去的我，一直被隐藏在面具背后的，那个真实的我，然后我哭了，在每个破晓的黎明。
开篇？这是小说的开篇？别开玩笑了，这是我看过的，最差劲的开篇，简直搞不到作者在说些什么，想要表达出什么。是啊，我究竟想说些什么？一个奇幻的故事？一段刻苦铭心的故事？不，都不是。我，就这样忽然间的乱了，心乱如麻，有点千万根针刺的痛，自己究竟在说些什么？我不知道，确实是不知道，这就是此刻的我，我的内心，心里面长了草，一片荒芜……。
我很久都没有写博客了，真的是很久了，久的我已经连年都不曾来过这里，偶尔翻过过去的自己，觉得该是时候来回望自己的过去，这是我的惯例，每隔一段时间我都会回望自己的过去，看看自己来时的路是否笔直。
今天和一个很好的朋友聊天，心情突然没由来的阴郁起来，qq下线，手机关机甚至连卡都抽出来，头痛似乎被什么东西压住，压的我喘不过气来，我熟悉这种感觉，我知道我是该写点什么了，我需要这样的发泄，戴上耳麦听着“素颜”声音发的很大，似乎是想将自己耳朵震聋的冲动。忧郁，那个忧郁的自己，透过过去的字里行间里，我隐约看到了当年那个忧郁的自己，或许我现在还在做着当年那个自己，在若干年以后，我再回头去看。
钢笔，很久都没有提起，就那样被我遗忘在角落里，今天我又重新将它提起，不假思索提笔就写下一千多字，然后手止不住的抽筋，然后我毫不犹豫的将手稿撕掉。有时候的我会变的怪癖，总是在一个人的时候，变的很暴躁，这个时候我就开始写字了，与写小说不同，现在我不曾构思过，只是随性的写着，随着自己的心情，想到什么就写什么，心里有什么就写什么，我喜欢这种发泄的方式，如涓涓细流般将马上决堤的江水泄下。
现在已经觉得好多了，手机恢复原样我想明天我的qq也会在线上。一如往常的嬉笑，可我自己却清楚，我已经很久没有笑了，打从心底里笑出来。平日的脸上挂着虚伪的面具，前一刻在人前发狂似的大笑着，而一个转身脸上就恢复平静，似乎还有些冷漠。
我的八月过去了，我的九月也过去了，然后是十月，明年，后年，前半生，后半生。我等的那个人一直都没有来。我终于渐渐看透自己，够过那双迷离的双眼，我其实是个喜欢用忧伤去换取忧伤的人，我喜欢将自己置于悲伤地境地，然后迸发灵感，去写更加忧伤的故事。
我与我的忧伤，本来是打算七天写五万字，封面我都飞快的做好，而现在，呵呵，我淡然一笑。转身对着刚才的自己说：“你又冲动了。”我与我的忧伤，我被钉死在名为忧伤的十字架上，向着地狱深处跌落……。
我与我的忧伤——忧伤的继续
疯了，我想我是疯了，手机关机，qq卸掉，我彻底的与世隔绝，只是想这样独自呆一会，我保证就只有一会。今天我花光了自己所有的积蓄，真的是一毛不剩，我很会挣钱，却更会花钱，我用一个月的时间挣到一万二然后用三个月的时间花光，每月四千的花，这是何等的奢侈。你要问我究竟怎样花掉的，我低头想了想，然后回答“我不知道。”我确实是不知道，回头想想我都觉得可怕。
仅剩的几百块钱，买了一瓶白兰地，给妈妈买了一个玉坠作为生日礼物，然后我变的一无所有。走在回来的路上突然变的想哭，明明是想哭却怎么也哭不出来，呵呵，我自嘲着，原来能够痛痛快快的大哭一场也是一件十分幸福的事情。原本我以为我什么都得到了，但现在回头去看原来我什么都没得到，一无所有。玻璃球无论被抛的有多高，终究会落回原地，然后支离破碎。
从表面上看去我似乎很平时没有什么不同，也能笑笑，可我却知道自己现在正处于崩溃的边缘，白岩松说过：“人的一生总会遇到这样的时候，一个人战斗，它注定我们要单枪匹马”我想我正处在这种时候，而我却不懂的反抗，任凭自己这样堕落着，项目？管它呢，小说？让它去见鬼吧，我什么都不想做，谁都不想见，只想一个人呆在，呆在自己的内心世界了，像一只受了伤的野兽，躲在山洞里独自舔舐着自己的伤口。没关系的，真的没有关系，我如此安慰着自己，等你堕落到不能再堕落的时候，你就能重新振作起来了，我如此安慰着自己。
回到家，把自己关在房间里，大口大口地喝着白兰地，让我想吐。打开电脑，戴上耳麦，放着hesun很大声的放着，我以为这样就能让自己不再感觉到孤独，可是现在看来，自己不仅觉得孤独，更加空虚。我蹲在椅子上，抱着膝，蜷缩在那
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