幕雾雏雪夜飞至，空见南山悲复明.人生无常，事与愿违的太多了，每次抱着希望，最后伤痕累累的是现实的残酷。悲鸣，迷惘！你拥有的什么都没有，到头来总是空欢喜一场！第一分卷会写的很乱，这也是迎合第一份卷枯月的主题。七夜初来这个世界，浑浑噩噩的处于本能要生存下去，所以，你们也就混乱的看下去吧！从第二分卷之后开始分清一切！我写书没有想到什么，即使没有人看，我就当写给自己的。把自己的一些幻想一些牢骚，一些想法写出来。即使是用来安慰自己的。我写的书不带有浓重的文化底蕴，我用白话文写出来，希望有个跟我一样有共鸣的人来一起分享我的想法，分享我的故事。不接第三章，写一个小故事。一个对与我来说是个悲情的故事！
我曾坚定的不要让泪水模糊我的双眼，即使付出一切！可是我错了！－－鬼启
那一年，天空还是美丽的蓝色，层云还是白色的，就像是一块美玉上面精致的雕刻！那一年，我还是只有十九。我叫可业，我是一个学生，我是一个平平庸庸的人，就像是丢在人海中寻找不到的人。我一直在浑浑噩噩的追寻着我的碎梦。十九岁的日子就像路边一颗不起眼的小草，没有人会注意你，偶尔有的是无视的践踏！
我感觉我的青春期来的很晚，在我十九岁我才开始对女性有幻想，我才开始发现我也有发愁的东西，我才明白原来家里是那么的温暖。每天的我总是过着三点一线的生活，我就像是一条流水线上的工人，日日夜夜不听的忙碌，不知道自己究竟在忙碌什么，更加不知道自己为什么活着。我的大脑似乎开始对我有了警告，貌似它不愿意我继续过这种生活，所以，我不知道什么时候开始逐渐有了头疼的毛病。我开始重视起来，我开始怀疑我的了什么绝症，我开始幻想像电影里的主角一样的了绝症那样的生活，我开始幻想我绝症之后的生活，我开始幻想我死亡之后的生活。我开始走了一条悲伤的路！
认识她绝对是件偶然的事情，受遗传的我，骨子里有一种感觉叫做凑热闹。不爱说话自卑的我总是羡慕学校广播站的人，我羡慕他们天天用充满磁性的声音播报着一些新闻，朗读着一些小说。我会羡慕他们，我觉得他们像是一个人终于找到了倾诉的地方。终于我鼓起那一点点微不足道的勇气报名了，可想而知，虽然不喜欢说话的我被他们说我声音和那好听，就是没有一点感情，我被淘汰了。我很想给他们说，你们理解一个从6岁开始就掉了一对门牙，掉了一颗虎牙，从来不敢笑更不敢说话的人怎么会拥有感情。是非偶然，可能是老天眷顾我，第二次换站长之后，我被选上了。我很激动，虽然他们看中的只是我的声音。于是，我遇见了她，这个一辈子不能让我忘却的人。
她静静的坐在那里，不像其他人那样吵闹的满怀激动的谈论。我立刻就被她吸引了，我感觉她是那么清新脱俗。没有美丽的外表，只是她的那一份冰冷就已经深深的吸引了我。我好喜欢她！
后来的安排并非我意，我竟然没有被再次眷顾。我在周五，她在周三。可是初次喜欢人的我还是在周三静静的坐在操场听她播音。我喜欢她的声音，直至今日！不知道什么时候我开始有胆子在每天进入播音室，我每天都去，每天都去打扫卫生，我怕别人怀疑我。终于我有了她的联系方式，那是我骗来的。我以建群之名骗来的，虽然后来我建了，但是我没管过。我的目光只有她，我感觉我的世界就是她。嘿！我跟她说话了，她回答我了。我天天跟她说话，她天天都回复我。你们知道么？我是有多么兴奋！嘿！她同意跟我交往了，天哪，我竟然有这么一个如此美丽的女友！我太高兴了！
或许是第一次谈恋爱，我总是千般万般的对她好！以至于后来她说我对她太好了，她受不了。可是我并不觉得，如果我对她少一点好，我心里就感觉我受不了。我们只是在手机上聊天，聊天聊地，所有的一切。那时候的我感觉原来生活是那么美好，原来教学大楼下的书是那么绿，学校操场人看起来是那么活力，原来天空可以这么美！
我可能命中注定是个单身的人，那一年的元旦，我们分手了。她提出来的，我当时就狠狠的骂自己，为什么每天看那些悲情的小说，现在好了吧，梦想成真了！呵呵，我就是一个只有孤单陪伴的人，我发现我试着挽留已经没有用的时候！我放弃了，每天看着天空，每天看着人群，每天看着自己！怎么会那么讨厌，怎么会那么烦人！
后来，我实习走了，去了南方，去了一个叫江南的美丽地方。当时的我没有觉得那里多美，只是知道花草太多，河流太多，好烦！当我天昏地暗的度过几个月之后，我开始玩起了游戏，我开始了我疯狂的游戏生涯，我似乎是找到了一个宣泄口，我似乎是找到了一个可以代替的东西！我开始旷班，作为一个深受封建家庭教育的我，对于这种作为我很自责，我想起自己远方的母亲，想起她在昏暗的灯光下一针一线的缝补衣服，我想起她穿的衣服好像几年都没换过了。我想起父亲在工地的身影，汗水打湿衣背，满脸的泥土，坚毅的眼神每次看到我都是充满希望的眼光！我开始自责了！
最近，我又开始头疼了，疼的很厉害，不知道是不是谁在我头上砍了几下！好疼！
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