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流浪的童年
在出生过后，爸妈似乎还没来得及抱我就走了，也许生命总是那么无奈，这就是穷人宿命啊。他们要去为了生活而奋斗啊。那是对我而言，那不是两块钱公车就能到的地方，是另一个世界。在我很小的时候奶奶身体不好，我是被寄在大姑这里养的，那时候我还很小，大姑妈回忆中说，那时候我妈妈傻，给我喂奶，那水似乎没有调好，于是烫到我整个喉咙，于是我哭了两天，那时候妈妈只呆在我身边，大姑妈说，我妈人性格也好，看着我闹了一天，也不发脾气，很有耐心，的确我妈妈是一个很不错的女人。难以理解她当时的心情，也许是一种亏欠。后来长大一点，奶奶身体似乎好了一点，于是我被领了回去，由奶奶照看了，不过也没有看多久，渐渐的我似乎又一点记忆，我就记得有那么两个人十分亲切，然而他们的到来总是为了离开，或者说更放心的离开，我太小，太无奈，我想留住什么，就只有哭，那是我想拉住些什么，但是我的力气太小，后来才发现，不是我的力气小，而是因为贱，命太贱。这也就是为什么孩子一哭的时候总会叫妈妈。不信的话你把一个孩子弄哭，看他会不会一边哭一边叫妈妈。但是我哭的时候却什么也叫不出来，我想我学会的第一句话应该也不是妈妈吧。但是命运就是这样，它给你痛苦，其实并不是学会哭，其实是想让你学会不哭。在无奈的条件下不哭，能怎么办，只好强大，这确实是一种无奈，但我们每个人却必须这样活着。在我三年级之前这之后，我都不知道是多大的事情，只是知道发生的顺序，记忆也很零散，所以只好记得什么写什么。后来周转我又到了大姑妈家，那是我就有所记忆了，大姑妈家有四个孩子，两个男的不知道跑哪去，就我和表姐表妹一起，在家似乎看那种很老的电影，有时候一天看几次，实在没有什么事情做，那时候大姑妈和大姑丈每天早出晚归，没办法穷人就得这样，因为他们想要有钱，所以只好比别人更拼命，我只能说其实这样不好，却不能说这样是错的。因为他们做好了奋斗者的身份，却忘了，自己还是爸爸，还是妈妈，还有四个孩子，也许是因为无奈吧。但我说养孩子，绝对不是让他吃饱，有更多的时候我甘愿用吃不饱，来换一种关怀，但是等待我的只是人民币这让我很厌恶。正如老人呆在家，其实他只是想要孩子回来看看，若每次打电话就有有钱寄到账户上那样的心情。若你能用心体会自然会懂，为什么！只是大家都认为这就是关怀，但事实上这只能说明大家都是错的。我说过，很多人都认为是对的，但是只要你认为的是错的，就够了。那么你就朝着你做的方向去就行了。因为成功的人是少数的，快乐的人是少数的，知足的是少数的，所以贫困的或者是“贫困”的人是最多的。若跟随大众最大的可能只是我们变得更加贫困，精神上或者ròu_tǐ上。我陪着两个女孩整天流浪，有时候中午饭也不知道吃，吃也是随便的，很随意，是有吃的，也是足够的，大表姐很小的时候就兼顾着做饭的任务，但我想这绝不是她愿意的，正如我会做菜也会做饭，这也绝不是我愿意的。但是对于那个时候的我们来说，如果你不学会自己做，就会挨饿。这就是为什么猫饿了就会抓老鼠，不饿自然就睡觉了。人在没有完全的理性之前，其实本来就是动物，一切只是本能的驱使没有什么伟大可言。所以不是我们不愿意执垮只是命中注定我们不能。我们还有一个节目就是到处乱跑，每天都会在这个村子里跑，跑来跑去，跑到最后都跑遍了，也就没有地方可以去了，也就很随便了，每次走到最边的时候，我们都不会出去，那是村子的边界，最终我们都没能跑出这个村子，不是因为这个村子有多大，而是我们被限定的，晚归的心，以及这划好的地界，不是说出去就能出去的。那外面太陌生，太陌生的东西，都不是什么好东西。于是我们变的畏畏缩缩，哪怕一事无成，也要困守一地。后来这样的日子过去了，其实这应该是我生活中最幸福的日子了，接下来我去我二姑妈家住，这段血腥的历史，我真的不愿提及，她家的三个小孩明显比我大，于是我只好自己去找村里小孩玩，他们家通常都没有人的，也没有人叫吃午饭的，每天我都不断往外跑，很多时候中午也不知道去那里找吃的，也许这就是为什么我饿了，对吃的东西那么渴望的原因的，曾经我那么饿过，却只能饿着，等待救援，所以我说饿了，得靠自己，要不得饿死了。有一个中午，我深刻的记得，没有人陪我玩了，他们都回家了，我孤单的不知道看向那里，泪水凝在眼眶，却始终无法留下，那一次我感觉到陌生，很多人会问，为什么你会记得那么清楚？我的确能够很清楚的记得当时的悲伤，有一个孤单的小孩，感觉很委屈，想哭，却没有哭。你无法理解小孩子在又饿，又没人玩的情况是什么情况。就相当于成人没有物质同样没有精神，那样的人你说是什么情况。我记得不久后我就被送回来了，送回奶奶这里，从去她家到离开她家我成功的减肥了。对于一个那么小的小孩，这的确不是什么好事，这也就是为什么我会止步于175的
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