伤心，更绝望。不过那个女孩真的给我很多，那个替我诠释晚安的女生，她说，晚安是我爱你的意思。我说我天天跟舍友说晚安，你会不会吃醋啊。她说你喜欢男人么？我说这要看你长的像不像男人了。其实那个时候爱情，真的只是为了一种感觉，没有太多东西，所以很美好，她是一个想要当富婆的女人。她在jx上饶，那时候读，我曾一度喜欢这样的生活，晚修一下课我就冲去电话亭按了一大堆卡号和秘密，之后打电话给她，一直到要睡觉了，才冲回去洗澡。我曾一度觉得那样的生活很幸福。真的真的，要不也不会让我记住那么久，那么久了，我依然觉得很幸福。我们发过照片，都很朴实，这段恋情结束也很简单，因为初三放假后，我花了很多时间去玩游戏，忽略了它，所以最终结束了。这很公平。后来当我想找她的时候打她手机是停机，在后来是过期，再后来是空号，再后来就是现在了。现在想知道她的联系方式，不是因为想追回来，而是因为，不愿意彻底忘记那个人。她留给我一首歌，叫做《忽然好想你》，那时候是发给我的，而我是玩着游戏，顺便和她聊天。其实还有一个女生是二班的，真的很容易忽略她，我们是在初一打排球的时候认识她的，那时候还很陌生，但是后来初三的时候我曾去她们班找过她，我一直认为我们是很单纯的朋友，我开心或者不开心的时候，都喜欢找她玩，后来她有一个名字是我起的叫做幼儿园院长，简称院长。她的白话很标准，起码比我标准多了，她教我说白话。我觉得她真的很不错，曾一度那么觉得。但是有一次，和鹏一起去找她，我们一起，应鹏的要求，后来见到了，之后走了一段，他受不了就先走了。我记得后来我还问她为什么你要先走，我太亮了，怕烧坏了，我说我们是单纯的朋友，他说，你是，她不是。我说你怎么看出来的，她说，我又不跟她说话，所以只好左看右看咯，那眼神，那动作，恨不得把你吃了。我说有吗?算了我必须承认我是个完全版的白痴。一直到毕业，我都没有问过她要过手机，这也许就是缘分。既然无缘又何必留下呢？后来懂了很多东西，想想还是做白痴算了。不过后来才学会，原来能做白痴是一件很有难度的事情。所以我以后会找一个机会做那种一辈子的白痴的。不知道那一个陪我一辈子的人，会教我什么话呢？后来的生活还养了一只小老鼠，不知道什么鼠来的，总之很可爱就对了，我经常带它去吃草，它真的很可爱，尤其是用牙齿咬住草的时候，我会拉草，拖着它动。它又比较小个。嘻嘻。。。这也许就是情感寄托。但是后来因为这只老鼠饿了，在宿舍大喊，所以被宿管收了，因为宿舍不准收养小动物，我记得我已经给了他草啊。。。我去拿回来的时候，听说给一个老师收养了，于是我便放心了，因为我知道，确实我养不好它，还不如交给别人呢。这也许就是命吧。而我想的是，大学的我一定要再养一只宠物，也许是一只老鼠，一只兔子或者一只狗。总而言之要养一只。至于身体方面，我在六年级毕业后，在妈妈的要求下去了跆拳道班，之后在的假期中，经常去游泳，在初三的时候有一次跑步，于是我练了很长时间的两百米短跑，最后的成绩似乎是27秒，所以也是在我的身体开始慢慢变好，多年累计的鼻炎也在这个时候好了。在爱情方面从那以后我再也不相信异地恋了，我只是相信简简单单的，面对着面的爱情，平凡而简单。那样的感觉实在太苍白了，我不需要你给我很多东西，只是需要我看得见你，永远看得见你。不得不说现在我的追求依然很浪漫，也许我的一生在这个方面都会很浪漫吧。但是真的不好去说什么。虽然一切似乎都很正常，却无法改变我痛苦的人生，岁月就像一把深深的刀，刻得我有时真的不堪一击，我徘徊在绝望的边缘，真的很无力，我不得不屈服，因为我太无能。从没有人告诉过我在命运的选择面前我应该做什么，只有人告诉我你应该做什么。我想学的是选择，而不是把你的东西给我。所以请不要影响我的判断谢谢。就跟现在住在大姑妈家一样，跟她说要是考的不好，真的不好意思去小叔叔他们上面玩，大姑妈说有什么不好意思的，要去就去咯。原来她是这么教育自己的孩子的，我真的很喜欢他们。一个真正开明的家长，一个真正算的上家长的家长。后来我碰到了一个伯乐，那是一个很欣赏我的人。他的外号叫做dj，他是一个政治老师，他没有教我什么，或者我从来就不需要任何人教我什么。我也忘记跟他说了多少东西，总而言之，这个悲伤的家庭我一直都没有提及，也许是应该我不知道从何说起吧。这个故事实在太长了，说起来真的很累，这也就为什么我干脆打出来算了。这样以后就省了很多麻烦。我和他讨论过很多问题，他会鼓励我，支持我，说我很优秀，虽然我一直都很优秀，但是因为失落与悲伤，很多东西被自己强行埋没了。不过世界就是这样，是玉的人，无论再多的东西，也不能埋没它的材质。在他的发现下，似乎我又找到一点对学习的兴趣，虽然小说还是看着，天还是聊着，但是不得不说，确实有在学习了。当我开始抖落自己的悲伤的时候，全世界都被我的进步惊呆了，也不是很多似乎从1500进步到600还是700多。最后考了800多分来着，考上了所
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