我一定不会想要，别人管这个叫知足者长乐。我应该去维护些什么，当我认真思考这些后，我坐在网吧通宵正在谋划着明天的事情，我真的打算要不一辈子打工算了，不靠谁哥也能活下去，起码这样或者开心，因为没有什么好希望的，其实没有希望就没有失望，没有失望就没有悲伤。而我所要求的一般都是最基本的东西，恰恰是因为最基本所以才会太悲伤，为什么我的要求那么低，你还是办不到。如果以后我在家，爸爸再这样，我会跟他说不管你在外面遇到了什么，我想说家不是给你撒气的，如果心平气和你就进来，如果你不愿心平气和就别回来。真不稀罕。此刻的我，随时随地都能在极短的时间内应对所有的情况，所以此刻的我不会再放任那些东西，走下去。在这里简单的叙述一下我的性格，与我所拥有无关，我的骄傲，以及我的一切都是建立在我的性格之上，然而这种东西很难去，说明白，也很难被击败，这是一种精神上的富有，所以我只能说，我从来很自信，从来觉得很快乐，因为我知道原来我一无所有，所以我其实是拥有一切的人。还有那么几次很傻的行为，我看着我的妈妈，真的很心痛，那是我的妈呀。那一次，弟弟似乎听到了爸爸和另外一个女人打电话，之后告诉了妈妈，妈妈立刻就打电话去问，之后弟弟是这么说的：“你怎么这样啊，你这是出卖我啊，这样我以后就听不到了”。之后我想了一下，不知道该说什么，也许知道真的比不知道好吧。就跟最近在大姑妈家住的时候，跟嫂聊过一些问题，我的嫂子真的很单纯，比我大一岁，已经回来生了，真的很早，我说她很单纯，之后她说要变成熟吗？我说你说你有我表哥这样好男人，虽然没什么钱，但是我管保他会很努力的。还有我大姑妈，大姨丈那么的家人。还有就是家里本来还不错，算的上是小康，你为什么要变成熟？其实单纯是很好的，总而言之，你单单纯纯就好了，若是可以，我也希望跟着我的那个人一辈子单单纯纯的，可惜似乎在我的预想中，我办不到，是我太无能了。。。于是我便有一个信念，我要有能力哦。本来还有很多是指责我父亲的片段，但是后来想想，或者说现在的我想想，就懒得写了，前面我相信已经够多了。我觉得指责都有点浪费这本自传的篇幅，我应该尽量简化它，留下一个充满希望的东西，因为我的人生还是要走下去的。所以就不写了。把这些全部都删掉，接下来所写的，都是以个人性格为主的东西。其实毕业的我尚还很幼稚，也许已经成熟了，但是有些东西我依然不愿意面对，无论是我妈妈的犯贱，还是什么。。。我曾一度骂我的妈妈犯贱，说你的人生从来就在自己的手里，只是你不愿意去改变，我该说些什么，你的生活明明你可以去改变，却把一切的幸福交给自己的男人，然而哪怕事实证明那是不可能的，你依旧满怀希望，你是那里傻了，你说说，这都快十年了，也就是你，有我这么好的孩子，你只需要等着就是了，以后什么都来了。这是我的保证，其实我一点底子都没有，我很清楚一切，但是我更清楚这句话是一定要说的，她要找到活下去的希望，她把一切交给了未来，是一个完美的佛教信徒，在我眼里就是个傻x，放弃了自己去抓一切的机会，而去等待上帝的恩赐。真tmd的傻。所以我对女孩子的同情心是极其泛滥的，这让我很无语。。。。都tm的是妈妈带的，尤其是女孩子哭的时候。。。。这跟我一点关系都没有。。。童年阴影。再次也告诫所有的女性或者是女孩，人生我觉得真正幸福的女人都是聪明的女人，而单纯和聪明并没有冲突，而总有人会反驳，那我就说数学吧，当概率小于某一个数字的时候我们认定这是不可能事件。希望大家引以为鉴，妈妈后来还说要不是有我这个儿子，可能她就又自杀了一次，我说，自杀有什么用，或者起码还有希望，死了连希望都没有了。留下的只有怨恨和不甘。我们都活的那么坚强，何苦再难为自己呢？那时候我的应该是高一，高二的时候我就劝走她了。当时我想，人都应该追求自己的人生，不过真tmd不知道她怎么想的，又回来了。。。算了，命都是自己选的，哪怕你教别人选择，她也已经有了自己价值，太传统了，真的是嫁鸡随鸡嫁狗随狗。坑爹，哥也希望这辈子碰到一个这样的女人啊。。。。其实哥上辈子应该也是做了很多好事的。。。要不不会有一个这样极品的老妈。。此后的事情就尽量不与父母沾边，都只是概论。。。因为毕业的我已经适应了那种家庭破碎的人生观，成绩失败的价值吧的堕落性格，其实我只是喜欢上网，不需要和无能扯上关系，更不需要跟不孝扯上关系。。。。
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