这也就是为什么，一开始我就注意到班长了。上学期我想选班长失败了，不过好像班长做的事都是给我做的，因为班长就是我的舍友。什么事都丢给我，而我也无所谓，反正行班长之实就对了。所以下半学期想试试。可惜，这明显是天意。于是我也不说什么。在做保安的时候，经同学介绍我认识了一个女孩。叫做张思琪，现在我们定义她为d，d是一个我认为很单纯的女孩。我发现可能我喜欢上她的时候我认真的追了她很久。那次是我一次追女孩。真的不懂。如何去追女孩呢？于是都是用最笨的方法，，发信息，打电话，约会，讲笑话，发天气预报，发浪漫故事。。。似乎高一下学期很多时候我都在给她打电话，很多时候，一个真正二十四小时开机的机，每天什么都会忘记，只是记得给她发天气预报。追了很久了，逛那种真正浪漫的公园，这个世界上我和两个女人逛过公园，完全不同的感觉！而爱情从来只是一种感觉。我追了那个女孩很久很久，一年多吧，总之追到高二。不过可惜，哪怕我用尽所有的浪漫注定不会有任何守护。我真的不愿意提起她，到现在为止我们都没有断过联系。后来是她联系我。其实我对她真的一点感觉都没有了，原来还是有的，但是后来被磨得一点都没有了。到现在完全没有感觉，从此我质疑所有第一次就有感觉的女生。不靠谱。所以以后觉得除了喜欢自己的，所有女生都不靠谱都是浪费时间。后来我放弃她之后，她又说了一大堆废话。追了一年之后我就完全放弃她了，可惜我们的联系却一直到现在，我的朋友都知道，我骂了她很久，服了，这样骂都骂不走，就前几天还跟我说要我出去陪陪她。。。。是不是还要抱抱。。。之后又被我骂了，她说我把你的q拉黑的，我说为什么，她说你说我贱。我说不是第一次了。她说所以我拉黑了，我说如果我加回去呢。还有你拉黑只是你用手机联系我而已，不是一样的么？其实我真的很想说，我一定是什么都没想，但是你真的想太多了。对你的感觉随着时间一无所有。我们是两个世界的人。我配不上你，只好自己走自己的路了。我们真的是清白的，以前是，以后一定也是。总而言之，我的女朋友一定不会是你。我想你离我远点，不是因为我害怕你接近让我动摇，而是不想你继续犯贱，像我以前一样。我真的不愿意在你脸上打一巴掌。不过如果最后一定这样才能绝了你的心，我想我也会这么干的。没什么错的，每个人都只有一次机会，我是有女朋友的人了。不管别人如何，你是一定没有的。因为我曾那么认真的追过你。你玩我。我自己出局了。就不会再入局。若是我连这点尊严都不管了，那我活着还有什么意思。爱情确实很重要，但是还不至于什么都不要，或者说过去真的什么都不要了。那还是一段过去的爱情。就说那么多。对于那一段爱情我真的很用心，因为曾经我很伤心。故事一直在发展着，高一下学期，我也参加了一些活动。班级活动吧，算是出了一点力吧。起码前几次的团组织生活还是我组织的，不过后来发生了一点分歧，反正本来就不关我的事情，就懒得理了，就跑去看心理学，还有行为学。其实是从那个时候开始，我开始研究人这种东西，开始解剖自己。这是失恋后的必修课，得给找点疏导，其实一切真的不平常。我原本以为心情是可以得到疏导的。谁知道这个时候父母要去不知道去那了。带着老弟一起走了，说走就走，真tm潇洒，就剩下我一个人，虽然说以前的家本来有和没有是一样的，但当完全没有的时候难免孤单，只剩下我一个人在这个孤独的世界里。哪一种完全孤独的境界，加上生活没有目的，真的很累。人生的痛苦程度总是一点点的加深，最后真的只剩下我一个人了，还是走读生，真的有点难过，有点失落，有点伤心。其实当时的我真的不应该这个时候研究心理学。因为心理学，一个认真研究的人，首先要解开自己所有的心理防线，这很恐怖，就相当于一个人解掉自己所有的防御，然后再去打敌人。。所以我一度失落，那一段时间是我人生最后一段低潮，因为那之后我就强大了。其实那段时间真的毫无心理防线。因为我开始抽烟了，开始过那种每天泡吧都三点的日子，之后睡个觉上课去。有时候还喝喝酒。只剩下我一个人了吗，在我完全失恋的时候，我想原来只有亲人最靠谱，虽然不是很幸福，起码不会这样。之后这个时候亲人就离开了，去韶关还是去那，一去就是好多年。从我高一到毕业了，现在还要我做八个小时的火车上去。那是一个陌生的地方，不过父母在那，家就在那。所以我没有家很久了。一个人从弱小到坚强。那个时候，我真的不知道如何去形容哪一种心情，总而言之不想说话，那种绝望到井底的心情，后来似乎出了一场车祸，就是那个不长眼的司机，乱停车，还他妈乱开门，我了个去，之后自然我出了车祸，家里人没有人知道，因为我知道在这里的时候知道也没什么用，更何况不在了，知道了，也只是知道了，我的事自己摆平，我是真的必须坚强的人，但是我确实只是16岁的年龄，那时候的心里年龄被各种东西冲刷也许只有10岁，10岁的时候我学会了抽烟，后面戒掉了，我抽回来只能说明我又回到十岁了。其实只要过一段时间我就能重新强大回来，我就是
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