思归叹雨

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寄言(1/3)

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本人留言,其实这篇自传真的有很多东西,此一次写的时候因为要看清过去的自己,真的有点悲伤,有点痛苦,因为不愿相信那就是过去的自己。但是因为打字么,这是第二次写,很多东西都放开了,但是并不是每个人都能面对过去,从而找到人生的意义,更多的是逃避,我唯一希望的是,看完我自传的人,不要使我这个故事重演,并能走自己的人生,告诉自己我的人生是我的,真的,有自己的判断与选择,这便是我的成功。写完的时候真的很像感叹说,跟原稿真的差很多。很多东西都觉得那么严重了,面对着面对着就觉得平常了,也许人生就是这样吧。我相送的东西都送到了,收礼的最后记得签个到,好让我知道谁看完了。

其实最早的打算是还有一个部分的,因为我有一个习惯,就是每当捕捉到一点灵感,就喜欢把灵感写下来觉得那些都是很有意义的东西,都是一些很独特的认知,我很珍惜灵感这种东西,也正是因为有灵感所以我想我确实是一个能成为作家的人,至于我的作品,简单的分享一下,有一句是这样的,哥是你永远无法超越的神。这句话呢,是绝对的自信,虽然生活确实给了我很多苦难,但是就是这样,无论生活给你再多的不如意,最后你只能自信的说我要更加勇敢的面对,原因很简单因为我觉得我还不能死。死是一件很简单的事情,但是这真的很不负责任。还有一句是这样的,小时候妈妈忙着挣钱,就去大姑妈家住,那时候我没有意识,后来大一点了,妈妈和爸爸闹别扭,我又被送去大姑妈家住,那时候我有点不开心,后来长大了,爸妈都去远方了,我又去姑妈家,找一种喜庆的感觉,那时候是过年,之后我想我也会来大姑妈家,回报一份恩情。承恩必报德,人生这样,有很多东西真的要做的像人的样子,或者说做一个有义的人。当收获回报的时候,理所应当的我们应该思考付出,这很简单,跟以牙还牙一样。还有一件这样的事情,我有一个朋友,她喜欢一个男人,我劝她告白,其实目的是得到也好,放下也罢人生不必蹉跎。有一次她找我是这样说的,她说那个男人也暗恋另外一个女生,又强调了一下这个女生的成绩特别好,(在这里我很想说,你为什么要强调呢?我能发现这些,自然是因为我的公平意识真的很强,以平等之心,待天下人,就算是成绩好,这跟追求有半毛钱关系么?)才说他不敢去告白,想把这当作最美好的回忆。我想说的是,当你对一个人有感觉的时候,其实是你无所谓一切犯贱的开始,为此你会做很多无所谓的事情,不带逻辑,不带头脑,就比如说他和女生交往,也和你交往,这明明是很正常的事情,但是你却会很生气,有时候还会故意不理他。这是不是很莫名其妙呢?其实哪怕是婚姻也不可能完全限制两个人,而你只是害怕他跟了别的女孩去,你想的是他应该对你更好一点,应该是要比别人多一点的。我说过不要求就绝对不会失望。很简单的道理。而我收到这条信息的同时就想到,我当初的想法是想,受挫后你就离那个男生远远的,过自己的日子好吧。可惜很明显,她贱的可以的。但凡这样的就没有一个好果子吃的。不过有些人就是愿意这样,我是不喜欢的,我是一个当断则断的人,就像对第一段恋爱一样,说实在的我的情是比较滥的,完全对她没有感觉的时候,是因为她个人品性问题,不是因为什么其他问题,品性太差,她有公主病,其实我对有公主病这种东西并不反感,但是她有很多东西,真的让我很恶心,尤其是她的善良完全就是自己臆测出来的伪善,其实真正完全没有感觉的时候是因为这件事,因为我知道我若真的想跟她在一起肯定就是因为她的善良。不过我并没有后悔过我所做的,因为算是一段爱情吧。在故事过后,一切都只是回忆,我说过回忆都是美好的,只有不同之分,没有高低之别。人生剩下的应该就是一种丰富,更多的时候我感觉自己像一个疯子。我回的事,然后呢,你所面对的问题是什么?她说最后就算得到,也不是真正的爱情。我的亲爹啊,尼玛爱情是婚姻吗?根本不是一回事,你得到的当然不是真正的爱情了,我想说的是不管如何结婚的另一半一定是要爱自己的,疼自己的,有责任心的,有一些婚姻的维系也许不需要爱情,但是责任和担当是必须的。在我没有接触过那个男人之前,我真的不敢说她值不值得。她说她一直无法改变自己是好朋友的现实,我想说的是,当对一个男孩有爱情的感觉的时候,千万不要傻的要接近他,因为接近了就一定出不来,这和他的品性没有多大关系。或者说完全没有关系。这种感觉就是傻。所以我曾跟你一个女孩子说过,我和你觉得不可能成为正常朋友,一开始只能是男女朋友。所以我宁可距而远之。这就是事实,有爱情的感觉就是悲哀。别让傻子冲昏了头脑,悲哀永远多于幸福,尤其是没有分析的悲哀,一段经得起分析的爱情才能得到上帝的祝福。说实在的就是她真的很适合做老婆,所以我曾一度犹豫了很久,不过想想算了。也可以说我和这种鸟情绪作战了很久,甚至有点扼住不住的迹象,我相信哪怕她知道也会原谅我的,其实结局最重要。她所在乎的就是结局,我没有过,这就是事实。或者说我只能负责任的说,我只对一段爱情负责,如果

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