若人生没有这第二变也许我的人生会平平稳稳的，不带颜色的，那样我真的觉得也许会更幸福一点，所以在我的内心深处确实有一些归凡的想法，不去争名逐利，做一个简简单单幸福的丈夫，做一个简简单单的老爸。但是我又不后悔，若没有这些自然没有现在的我，故事故然使人伤痛，却不能改变它确实使人成长，在讨论它时矛盾的心情。经历了这场改变之后爸爸开始变的忙起来了，我和他变得陌生了，这种陌生很真实，就像我们之间隔了一堵墙，也从此之后我们几乎不会说话，到现在为止我依旧不愿意跟他说话，这一切的原因也是因为那个时候。爸爸回来的天数随着时间越来越少，渐渐的我们只是知道我们有个妈妈，似乎还有个爸爸，知道爸爸的原因还是因为门口停着一辆车，那辆车是旧车，记得还有一次我找到要是，做进去，有一种想开车的**，那是我第一次坐进小车，似乎那个时候还有我小学同学在不远处，我可以从家里拿钥匙出来，按了一下，打开车门，我必须承认这是一种虚荣，到现在为止，或许我拜托了这种由情绪带来的，起码我认为的是这样的，至于是不是真的是这样的，这要看以后自己的表现了，不过那时候的我还真小，也许是四年级吧，总而言之人难免有很多东西，真的不真实，我记得那个时候我有偷东西，是因为有几个小孩说，偷东西就能吃很多东西，当时我的处境就是零花钱没有，是完全没有的情况，所以每一分零花钱我都很珍惜，那都是一种偶然由爷爷给的，所以我学会偷东西，其实我想说，若有钱，谁都不愿意去偷，后来偷成了一种习惯，我曾一度认为它好的，它能够给我带来很多好吃的，最多一次我买了一包，偷了一袋，之后还炫耀了，我觉得这是一件很光荣的事情，因为我得到很多，这就是结果。知道有一次，我被抓了，是一个女老板，她抓了我，当时我是这样了，买了一支可乐，偷了一直可乐，可惜被发现了，这次玩大了，女老板抓了我就没有说什么，但是他的儿子似乎很有偏见，之后抓着我大喊大叫的，生怕别人不知道，当时的我确实觉得不怎么样，甚至觉得没有什么好害怕的，这的确就是事实。回去后被我妈骂了一顿，为此爸爸特地买了一大堆东西在家里吃，从那以后似乎我再也没有偷过东西，也不知道为什么，始终走不过自己，这与得到失去没有什么关系，因为觉得偷这种东西，是特别不好的，若是没有什么绝对的情境下我相信我不会偷。社会总是这样说的很好听给你一个改过自新的机会，但是却从来不是这样，这之后我去买东西的时候总被一个人盯着，似乎生怕我把它卷走，那令我恶心的信任，请不要把伪善当作善良，以前我不会这么认为，现在更不会，谢谢。我不是圣人，确实无法保证在任何情况下，都能坚守自己，这点我必须得承认，但是极限情况出现的真的很低，若非出现极限情况我想，这辈子我都不会再偷东西，在后来我教育弟弟上也是这么说的，你可以去要，哪怕得不到，但是不要去偷，偷东西很不好，如果你缺东西，跟哥说，我会想办法的。而我弟弟都很懂事，似乎从来没有要过什么，从来都是有什么就干什么，很容易满足，也许是因为生活所迫我们都必须很容易满足，不然就死在要求的路上了。回到那个一天比一天回家少的爸爸上，站在现在的角度，相信真的没什么人能理解，为什么会这样，难道业务真的可以这么忙？小叔叔在深圳走业务，但是似乎爸爸回来的时间都要比小叔叔少了。妈妈就像里的傻x被人虐待了还要说自己幸福，踩你还要说自己高贵。我是无法理解的女人心斗的故事怎么能成为热点？就像是一个一样，被免费嫖了，还希望下次继续被人嫖，你若不嫖她，她还觉得不自己不够贱。拼了命的卖萌就是为了自己被人睡。女人真的从来不用活的那么卑微，自然可以是这样的生活，但是现在毕竟是现在，若你的男人真的能够真正的从一而终，我并不反对女人成为这样的女人，但是毕竟相对于这个基数来说，好的男人总是少的可怜，好的适合的男人更是极品的只能看缘分，所以我真的不知道该说什么，如果你的不幸是你自己犯贱找的，那么那不是不幸，是你自己的悲哀，而上帝安排这一切，只是为了告诉你，你应该学会面对和改变，而不是顺从和贱，人之后不叫做贱人，是因为有一些东西，哪怕放弃一切到只剩下孤单一人，还是不能随便放弃的。哪怕剩下一个人，也要坚守的原则。妈妈真的很傻，当别人说自己的老公有**的时候，她还坚信他是深爱她的，绝对不可能。这样事情发生过很多次，妈妈一直坚信自己的结论。我似乎不用成为最后一个教学费的学生了，但是对我而言，这确实不算是什么好消息，最后一个教我也不觉得怎么样。后来我们有了另外一种习惯，每天晚上都会和那些女老师一起，去看星星，还有她们的孩子，我们回去那个跑到上，看星星，不过妈妈看的只是在看寂寞和痛苦，而我也从未学会看星星的情调，直到长大，我才知道，物的美丽是因为人赋予的情感，而不是物从来就美丽。那也算是一种幸福的生活吧，尽管似乎我生活在一个单亲的家庭里，妈妈是个真正悲哀的女人，她很卑微，开始的时候是自己打电话催老公回家，后来听着听着就没有再回来了，后来是叫
喜欢思归叹雨请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。