有时候我们总是笑着笑着就哭了，因为埋葬了太多太多的忧伤不想让人看到，于是下一秒就成了爆发的临界点。
也有时候我们哭着哭着然后就笑了，眼泪中的喜悦溶解成苦涩溢满整个眼眶，嘴角上扬告诉全世界有些眼泪是幸福的。
我说：“起来吧。”
转头看到倩儿抬起来头，含着泪笑，笑得很开心很纯真。
好久没有看到过这样的倩儿了，那时候倩儿说要和我一起离开的时候，我真的好怕倩儿会改变，变成我不认识的自私的样子。
只是这样的事情终究没有发生。
我对着她笑，告诉她，“我们回家。”
她用力地点头。
没想到最后竟然是以这样的结局告终。从我站到丰泽的火车站台的那一刻起，我就面向丰泽然后对自己说，这一次，无论如何都不会自己回去，哪怕饿死在外面。
然而我还是没有做到，就这样轻易地打退堂鼓了。不过我很庆幸，因为这才是我。
亲手终结了自己长久以来的流浪梦，然后把“浪”这个名字抛弃在这个离丰泽很远很远的地方，天使一样在我生命中一闪而过的云姐还有那场预示着夏天即将到来的大雨，和雨中被揉成一团的面包。一路随我而来的“寻”，满世界白雪一样飞舞着的寻人启事还有咖啡馆隔离区留着的留下的一杯满满的咖啡。
它们都在此刻离我而去化作灰烬在我从未出现过的风景里肆意叫嚣。
流浪的梦想在这座孤单的空城里随风而逝，亡命徒一样的生活被我画上圆润却不圆美的句号。
和倩儿一起站在我的父母和她的父母面前低着头准备接受迎面而来的巨大风暴，对于从小就严厉到一丝不苟的父亲我向来是退避三舍的，我认为他是这个世界上唯一可以镇住我的生物。
是抱着必死的心态回来的，这么说来是有些壮烈了。只不过后来被一句“你先坐下”震撼住，就连倩儿也用充满疑惑地眼神抬起头来望着我爸然后小心翼翼地坐下。
突然变得很澄澈的心情，虚张声势的台风却只是与我所在的地方擦肩而过所以只留给我一场象征性的小雨，没有自己以为地那么吓人。
于是我说明了这次回来的原因。
并且以雷厉风行的手段让自己参加各种比赛来变得忙碌……
我爸放下手中的茶杯抬起头来看我，然后跟我说，“小禹，你懂事了。”
因为我主动回到那些曾经让我想方设法逃离的陷阱，参加各种各样的大赛然后拿一些没有意义的奖状。而现在的我开始为了这些没有意义的东西为了像以前一样绽放光芒为了实现对一个人的承诺而开始努力。
有时候流血总好过流泪，流汗总好过流血，因为我们背负着太多的期望所以必须拼着流汗和流血的可能尽量让自己和自己爱的人不流泪。
这就是我们活着这个世界上的意义。
已经过了立夏天气开始变得有些热度，我在试了试以前的跆拳道服的时候发现根本连套都套不进了，新买了一套道服然后在道馆里对着沙袋拼命击打，每一拳每一脚都是我所有的力量，吼出来的声音是我为了发泄这些天所受的苦难和委屈。
沙袋被我踢得晃得剧烈，像是随时都会掉下来一样。
在满头大汗的时候躺在榻榻米上看着头顶不停旋转的吊扇傻笑，原来我懂得这样也是能够让我幸福的事情。
换下道服然后去钢琴教室选一首最新的曲子学着弹给自己听，偶尔也在曲谱上涂涂画画，闭上眼都是汤勺触碰杯壁的声音和打转着的咖啡泡，叮叮当当就变成了一首听来还不错的曲子。
然后让人装修好我的篮球场抱着自己的篮球不断地练习投篮，投篮……偶尔会有倩儿或是依凌来看我，递给我一瓶水，然后带条毛巾帮我擦擦汗，太阳落山后再吹起来的风就变得有些阴嗖嗖的，因为地处偏僻所以也会有不少的蚊子嗡嗡乱叫。
趴在明亮的灯光下就算累得抬不动眼皮，就算练琴让自己的手指酸涩疼痛，但还是在草稿纸上演算每一道数学题目分析每一个物体的受力情况。
生活就这样在剧烈的风暴过后变得异常地平静甚至有些出乎我的意料，偶尔的不和谐就是因为上次车祸留下的后遗症，虽然最近的大腿疼痛不再那么明显但突然而来的锥心刺骨还是让人浑身冒冷汗。
弹起钢琴的时候耳边就会出现妈妈或者倩儿和依凌的声音，听见篮球落网的清脆响声的时候头就会很痛很痛像是要炸开。
总梦见自己还躺在医院的病床上浑身插满了管子然后听一旁的仪器“滴滴滴”地叫嚣好像要告诉别人我是永远都不会醒过来的。
我想自己还是在害怕吧，害怕再回到那个满是白色的地方。
因为那一场车祸，我的整个人生就发生了不一样的变化。我想这也是上帝的安排，他在好巧不巧的时候让闹钟的电池没有了电，让音箱里让我不能入眠，让所有出租车都顺着早高峰的方向在路的另一边出现。他早已经安排好了一切等着我踩在画着圈圈的地雷上面然后毫不留情地引爆了它。
我被炸得粉身碎骨却还在灵魂被抽离的同时完好无损地出现在地球的另一边，他让我不在丰泽的这两个月变得很慢很慢，于是他可以欣赏更加冗长缠绵的悲伤的故事，他用一场滂沱大雨把我淋得浑身湿透并且浸湿了的面包让它变得滑腻难以下咽。
他就在我的头
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