我能理解，那是经历过过他们年轻时那个艰苦年月的大多数人最终，甚至是唯一的目标。即便他们已经过得安稳，他们仍然要把这种想法强加给下一代人。这或许直接可以说是因为怕，因为真正经历过了，所以怕。这就像挨过饿的人，最痛苦的事就是挨饿本身。
我也曾想过按照爸妈给我设定的框架去生活，特别是在毕业以后对前路迷茫的半年时间里，我也曾努力的去适应。但我慢慢发现，在这过程中我变得越来越迷茫。直到把自己憋得遍体鳞伤的时候，我这才意识到那根本就不是我想要的，至少，在现在这个年纪不是。
我该去走走了。在我下定决心的时候，我给自己定下的第一站是我最想去的山里。我背着爸妈在网上找了个做支教的组织，偷偷报了名。直到通过全部审核以后，才告诉他们。
所以提前没和他们说，是我习惯的一意孤行，不习惯主动和他们商量。也是因为我能想象到，当我说出那个完全超出他们想象范围的去处时，他们会有什么反映，他们不会理解的。
后来我和我妈无休止的争论，我和我爸激烈争吵后的沉默冷战，都如我所料，我简单的认为我是对的。
然而，我错了。
元宵节到了，火车开出山海关车站的时候，站台上响起了新一天开始的钟声。对于东北人，进了山海关就意味着真正离开了家。在这个团圆的日子远行，总会让人心里不那么平静。
坐在我对面的像是送孩子上学的一家人，那母亲像我妈一样唠叨，叮嘱没完。而那父亲始终也不说一句话，只在一旁安静的看着那对母子。
我有些酸楚，不忍再看，满脑袋都是爸妈送我的场景……
手机的振动，才又把我拉了回来。是我爸的信息，仍然简短，只有一句，
‘男人，应该多出去走走，我和你妈是支持你的。’
我再也控制不住，向着车窗别过头去，依稀的看见，印在车窗上的那张模糊的脸上，分明有两道狭长的晶莹在闪烁。
我懂了，爸妈所有的不理解仅仅是出于担心。当我的坚定可以让他们以男人称呼我时，无论我对自己做出任何选择，他们都会支持。
我也终于可以放下所有，心底全力的向着前方呼喊，
‘云山坪，我来了。’
这是迷茫的半年里从来没有过的清爽感觉，我也终于释然，微笑起来。
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