上高中的时候，刚好15岁。
第一次从农村到镇上生活，遇到温柔细腻的女子，就是她，坐在我前边的女孩。
98年，从全县比较差的农村初中进入县里最好的高中，以原学校第一名进入，在新班级排名第三，一下子压力大增，说起来，和我同桌的勇，排名30，成绩也和我没有明显差别。穿着哥哥在部队换下的旧军装，结结巴巴地讲话，比起活泼伶俐的同学，我很自卑……但我不认为比别人有任何在人格上的差距，但唯一能证明自己的就是学习成绩，于是学习简直就是一切生命活动。
非常幸运，在第一学期期中考试，我在本班列第一，算是暂时解除了对无法证明自己的忧虑，开始关注其他。第一件事，就是发现坐在我前边的女孩有点漂亮，于是我问：你什么名字？（是不是有点恐怖）
而后的事情就简单了，我的眼里迅速装满了她，一举一动，一颦一笑，直到装进心里，不再有别的。上课看着，吃饭想着，睡觉梦着，找寻一切机会讨好，用一切机会看她……习惯了一个人的世界，对自己的变化很惶恐，怎能允许另一个人进入占据自己的心，让自己随着她的颦笑而波动，觉得很失态，失去立场，变得不能独立思考。
我希望考上大学，如同环境一直描述的那样，过上美好的生活，实现抱负，体验种种美德。我很想考上大学，而且是好的大学，我必须集中精力，努力学习，保持超高的考绩成绩，才能在这样一个普通的高中实现自己的目标；我很丑，不是容貌，而是语言，几乎不会跟女孩子打交道；我贫穷，不是因为家境贫困，我根本不打算多向家里要；我很怀疑我的感情，没有见过世面的人，对女孩子了解几近于无，特别是对城市女孩，我听说她们在初中都谈恋爱，我或许并不喜欢她，仅仅因为第一个走进我的视线，为青春所烦恼而已；最后，我觉得我没有能力追求她，我不知所措，无能为力。选择逃避。
逃避的方法很简单。不断在心里重复，这是一个妖精，或许水性杨花；她干扰了我的思维，是个祸害；即使她没有错，也因为其存在而错；肚皮下边都是屎，一副臭皮囊；不和她讲话，故意恶化她；拼命去看其他女孩，找出优点，淡化视线……
喜欢上她用了两周，疯狂想念两周，反思两周，为了摆脱这种感情，用了半年，半年后，已经学会控制自己的感情，重新投入学习，但依然喜欢看她，寻找一切机会看她，如果她去操场，就站到后门，隔着玻璃看她回来的样子。
后来，文理分班，我们甚少见面。后来，每遇到老同学，都会打听一下她的消息。
考大学，读书，工作。在进入大学的一刹间，思维崩溃了，惆怅于自我与他人之间，不知何去何从，不知生的意义，不知为的所在，浑浑噩噩……总之很失败，算是社会零件的次品，勉强拿到学位证书，毕业，失业，就职，失业，就职，失业……身上的存款没有达到5位数，没有任何值得一提的行业经验，没有可用的技能，失业后流落网吧，日日消沉。
前两天在同学qq群，看到她，互发信息，还是很温柔很细腻的感觉，唯一的变化或许就是多了许多睿智与开朗；已经硕士毕业在北京一家类似事业单位就职了。想起曾经的时光，思绪万千，认识她正好10年，10年来，似乎也就喜欢过，爱恋过她一人，我心中的理想的伴侣或许就是以她为原型产生的吧。据说，人都会珍视自己的第一次感情，虽说只是暗恋，但于我而言，已经是刻骨铭心。我很怀疑自己依然依然深深的爱着她，但也可能只是留恋的年轻岁月,或者自我想像出的幻影；一度打算到北京去证实，考虑到眼下巨大的差异，尚未鼓起的勇气就消失了。
重新流落。
考虑到已经不太可能有直面的机会，也不太有表白的可能，所以我向她传递这些曾经的感情，让它留下真实的影子。
纪念我唯一的女孩。
08年5月19日，济南大学西校对面某网吧，王葫芦
我爱的女孩
离我远去
没想到
我还是这么爱她
爱的深刻
爱的无奈
我很想开心
可是悲伤的情绪围绕着我
或许无谓
或许迷离
我想说
我爱你
即使我鼓起最大的勇气
这也只是一句随风飘散的话
即使随风飘散
我还是想说
我爱你
爱你一万年
爱你天荒地老;
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