昏黄的灯光，冰冷的器具，寒光闪闪的铁窗，身体的疼痛已经差不多消散了，但是内心却变得越来越孤独，恐惧无时无刻不在侵蚀我的思维，控制着关于我情感的一切。在这里的十多天，我每日望着窗外灰蒙蒙的天空，祈祷着有一天能看到太阳，但是我终于没有看到阳光，甚至连一只鸟也不曾飞过那片狭小的天空，我真的就像一个与世隔绝的罪人，被囚禁在宇宙的最深处，连我的牢房都那么孤独，没有门，只有一扇装着特制玻璃的高高的窗户。
十多天前，那几个人将我带到这个地方，他们没有说任何话，尽管我用尽一切口吻问他们要把我带到哪儿去？要把我怎么样？但是他们像守卫陵墓的石兵一样一句话也不说，他们把我带到这间牢房，在我的眼皮上涂了点凉凉的东西后就离开了，几分钟之后，我睁开眼睛就只看见白得像阴影一样的墙壁的这间屋子。
在这十多天里，我将我所知道的发生的一切联系起来，希望能从中得到点什么有用的信息，但是不管我怎么细心的回想，似乎那些信息对我来说都没用。这让我烦躁不已，要知道，一个人的情绪如果极度烦躁，那是很危险的，极有可能产生极端的念头甚至付诸实践。而我也产生过自杀的想法，但那也只是一瞬就消失了，不甘心的思维还强行控制着我的大脑，让它保持理智的运转，但是这样一来我反而变得更加烦躁，几近崩溃。
我的三餐是通过一个跟窗户相对的一面墙壁上的小窗口递进来的，这个窗口平时是关着的，那种设计就跟我在鱼人改造所那个大厅墙壁上所看到的那个“贵宾席”的原理一样，平时你根本看不出来那里有什么玄机。我曾多次想通过那个窗口窥探外面的世界，但是窗口的通道竟然是斜上的，样的设计让我根本不可能看到外面。尽管我想尽了一切办法，但最后还是放弃了。
十多天来，没有一个人来敲过这间屋子，没有任何东西使这间屋子发出声响，更没有任何声音与我说话。我尝试着通过自言自语来解除心中的孤独，或者是用拳头锤击厚实的墙壁发出声响，希望得到回应，但那都是徒劳的，在这个狭小的只有我一个人的世界里，我就是孤独。我时常这样想：如果我没有参与这个鱼人改造计划，没有出现在鱼人改造人员的名单上，更没有在那个改变我命运的大池子里睡那一觉，那现在的我应该是什么样子呢？是一个普通的刚刚参加工作的年轻人，在进行了一整周繁忙的工作之后惬意的躺在宽大舒适的床上，或是出租屋那硬邦邦并且有点冰凉的床上想着心目中爱慕已久的女孩，想着该怎样讨她欢心，怎样在她生日的时候给她一个大大的惊喜，怎样的进行着热烈的追求，然后她终于答应我跟我在一起，再然后她答应带我去见她父母，跟我结婚，于是我会花上整整一星期的去时间准备，穿着最隆重的衣服拜见岳父岳父，那是多么美好的景象啊！我每每想到这里，心里都会莫名的泛起一丝凉意，那是从我情感深处翻涌出来的眼泪，那眼泪是我对自己的怜悯。我对那种平凡生活的向往越深，那种怜悯就越重，我的悲伤几近让我失去理智。每到这个时候我就会自嘲，那种自我嘲笑的感觉比被他人嘲笑来得更彻底，更让一个人的心难以承受。
这间屋子里没有时间，我多想知道时间到底是怎样的流逝的，我唯一能了解到时间在流逝的参照物仅仅是那一个小小的窗户，我仅能从那里看到白天和黑夜的不断变换，从第一天开始到现在，已经过了十四个晚上了。那片灰蒙蒙的天空有时会飘过几缕白色的烟，那烟就像是炊烟，这每每让我产生那里有人的错觉，但是每当我跳着通过那扇窗户往外大喊，希望得到回声的时候，得到的总是孤寂，没有任何声音。日子就这样被这孤独的牢房吞噬掉，而我每天能做的事仅仅是吃饭睡觉和望着那扇窗户外小小的天空，以及那片天空下的我的祈祷，祈祷这个噩梦尽快醒来，祈祷我的命运回到正确的地方。
此时我正躺在床上看着水从花洒里一滴一滴的滴到地上，以此来缓解我内心的孤独。我是一个有强迫症的人，在来的那天这个花洒就是像现在这样滴水的，水滴到地面上的声音吵得我很烦，我认为花洒的职责是管好水，当人们有需要的时候才能放水，当人们不需要的时候就不能放水，这样让水一滴一滴的流出来就是没有尽到责任，这是失职！失职是要受到惩罚的！于是我决定惩罚一下这个不尽职的花洒。我用尽全身力气把那上个世界20年代的开关死死地拧住，就像把我所有的不满宣泄到它身上一样，尽管我当时忍受着难以忍受着疼痛，最后差点把整个淋浴器都给拆了，把洗发水沐浴露毛巾弄得砸得满屋子都是。但是到了晚上，看着地上乱七八糟的东西实在是睡不着觉，又自己起来收拾干净，人有时就是这样，自己给自己找麻烦。在之后的几天，我渐渐的被孤独逼得走投无路了，没有声音来排解我心中的孤独，于是我想到了那个被我“惩罚”过的花洒，现在，每当我难以忍受孤独的时候就会把开关打开一点，让水一滴一滴的滴到地面上，看水花溅起，听“嗒嗒嗒”的声音。对于此时这种处境下的我，音乐简直就是奢侈品，也只能把这声音当成音乐来欣赏。
“程云卓？哟，恢复得差不多了嘛，既然恢复好了，那就去工作吧！起来，走
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