故乡的路

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我天意般无意走进文学。我天意般无意走进文学之后,我发觉我是天生的浪子,在现实生活在文学世界流浪着,身感心受来自生活来自文学的伤感苦痛孤寂。我一直在找寻生活的。

我曾以为走进文学可以从生活走出摆脱生活给人的束缚捆扰疲惫伤痛压抑苦闷无聊。可在那文学世界里我还是找不到生活的,在那世界里我还是对如同在现实生活里的无助与求助与受伤受苦的魂灵无奈的无能为力的的感慨,无能为力的感慨成了我笔下的人和事的情感基调思想主线,我只有在我的笔下才可让他们找得自己的位置生命的时空里的站点。文学与生活的反差,我被挤压在文学与生活之间。怪谁呢?生活?文学?最终怪我。最终怪我走进文学。我还是无法在文学世界里找到生活的。

我也想到上网钻进空虚的网络世界,可以忘掉生活给人的不快不幸可以暂时找到短暂的满足和高傲的疯狂以及在虚无世界里大肆发泄生活和文学带给我的伤苦孤,在网里说着我自以为是的与自以为不是的话语思想。在网里被玩弄遗弃排挤,但一直以真心真情对待虚实,如同于对待现实里的敌人与朋友一视同仁,这会很矛盾的笨。当然我不可能笨到被别人卖还帮数钱。我还是上网还是在网上对着知己与生人狂言我的幸与不幸乐与苦悲与欢,我的思想我的语言我的情感我对世界的看法,不保留的说,直到自感空虚得差不多。然后就开始沉默。

我觉得真正的生活的,或许在,人在梦的怀里深睡才是真的找到生活的,那时什么都不想不去白日里疯狂的追求食欲物欲和黑夜间卸下面具带上身份的狂欢作乐。

在大学校园的某个角落,我在想我要写的东西,其实我知道我要写的那些不会自来我只有去找寻这时我带上背包背包里有我的笔和纸。

我还是找不到生活的,可我不放弃找寻,带着失望的希望。我又开始找寻。人啊,人。这些感触是在走进文学后,感觉感受。生活挽救我又伤害我。文学挽救我又伤害我。

如有来生,不再走进文学,不再学会用语言表达我的心声我的世界我的思想我的情感。

现在的我矛盾繁杂,我那么渴望童真童心天真纯洁。可我已长大。这是最后的借口和理由了。但我还是自以为是的找寻生活的。一直找寻下去。

我以为写作能减轻我的那种伤感苦痛孤寂。

其实没有,或者只是短暂的忘却和麻木的**。

如果没有记忆,没有情感,没有思想,我会快乐幸福吗?

这是天也不知道的答案。天那么高远得不可及。

我天意般无意走进文学。这成了我和文学的天定缘分。如果有所谓来生,我不会与文学有缘。生活。文学。我在生活和文学里流浪。

很累很苦。来自文学,来自生活,最后不知道来自那里的感觉,飞落的思绪,添补心灵的空地。

沉沦的路,一直引入岁月的深处,生命的花还在那里散发醉人的香味。

足迹,书,日记,是历史的见证者,那久违的梦里熟悉得陌生了的声音,如此动情,似爱情的甜美。

我想我的写作一般来源生命感触,来源魂灵的震撼。

谁会有我同样奇怪的感觉,文学的苦与累,在文学里流浪的迷茫。

我知道苦痛不如快乐,但我忘不了苦痛。

我心中只有一个上帝,爱情,我爱的女人是我的上帝。

其他我不再相信,我是我的信仰。

我怀疑生活,我反抗挑战不公正的世界,但我心中的世界还没有形成。

我很矛盾很繁杂。

我现在在写小说,在构造我的世界创造我的天地。

最好别信我。最好别靠近我。最好别走进我的世界。

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