红楼的悲哀
红楼，你，在那，一座可望不可及的高峰。我不会爬上去，在你的肩上炫耀你。我宁愿走开，流浪，至少我有梦，有梦里的路。
我只有背弃和逃离，我选择往前走。但我不失落，因为我没有把你——一个昨天的古董拿到今天来炫耀，我也不可能靠着研究你吃饭——借你的威名。
我走我的路，确切说我在一个荒漠里用我的生命我的双手构筑我的高山，可以不比你高，但谁也说不定某一天会比你高。因为你不可能再长高，而我在成长。我在奋斗。
你只有在等待，你也不是珠穆朗玛峰，你只是生活在那个时代，你到现在也只是一个古董。我可以傲视你，可抬高你，可以贬低你，可以解剖你。
我知道你有你的守护神，我没有保镖，但我不怕你。我随时可以给你一刀给你的守护神一刀。你只有招架之功。我随时可以找上你的门。
但现在我选择我的路。你是你。我是我。
我在我的世界里，怎样都行，我不会钻入你的殿堂，那不是我想去的。
你的门，开着或者关上，都与我无关。
没有你，我照样活。
你，红楼的悲哀，他们说你不朽，因为他们认你是神。你也不是我的上帝。我的上帝死了。你也不可能救活我。
我走我的路。
鹰的泪
我的身份注定我只能鹰击长空。
我的家。我的家园。我记忆的最深处，伤感苦痛孤寂。
我的父母死了，在我还没有能力自立的时候。
我只有用最简单的语言来表达我的父母死了只好我的一切近乎麻木的感觉沉默在无边的虚空里。那天，一个很平常的夜晚，冷，冷到我的眼泪一出来就结了冰。但我还要流泪，我的父母死了。
我埋葬了我的父母。我想到我的父母死了的为什么。我的大脑里全是为什么为什么为什么为什么为什么为什么。我的心在淌雪。我以同样的方式想同胞的死去。我的内心我的情感世界里有了种最原始的冲动——逃亡——不逃则亡。
我真的逃亡了。我没有了任何牵挂留恋。逃，逃离不能再养育我的家已经死亡的家，逃离不能再生存下去的家园被破坏被践踏被污染的家园。我的生命里只剩下了逃。
我还很幼小我还来不及学到破空的翱翔，在分不清东西南北的世界里挣扎。向着淡淡的太阳，太阳成了我的路标。我目睹同胞的尸首，在不知名的山上树上荒野里草间，沉睡。永远的沉睡了。
我无话了。我还是飞和逃亡。我最后在一座山顶上停了下来。这是一个很风水的地方，照我祖传的眼光。
我也走不动了。作为鹰的后代的我，没有了生存的生命力了。我不是认命，是我无力再反抗了。
我死在这里，定有后福，我的后代定能享福。但也不一定。我自感不可能有什么后代了。
我艰难地挪动身躯，找寻可吃的，我不想做饿鬼，我更不想死。
一个鲜红的果在那里，我扑过去。汁液进入我的生命深处。我死不了了。
这是天大的奇迹。我又逃亡了。
向着淡淡的太阳前行。
多年以后。我成了如来最得意的保镖最得力的助手。
多年以后的多年以后。我回到了家园。世界好了吗？谁得不知道。天本身是不会知道的。
人类在自己的家园里什么都自以为是的生活着。
带着面具和口罩，在时间里打转。我又流下了久违的鹰的泪
爱国
爱国，这时候该谈了。这时候不谈什么时候谈。其实在人们心目中这时候最要紧的是做而不是说了。日本太嚣张了。谁都这么以为。
反对日本担任常任理事。抵制日货。
游行。拒买。砸。
爱国的表现。那么异曲同工。
我也爱国，但我没有去砸日货，日货没有错，大多日本人没有错。是日本政府的罪过，是日本军国主义和qiáng_jiān历史的罪过。
我想，我们爱国，或许有激进过头。当然那也不能全怪罪我们。
深思，本身也要同行动一样的代价。
我是个很爱国的思想者，但我不可能去砸，游行可以，砸很过活。
说这么多，我有我的看法，我本身很爱我的祖国。我的曾祖父在国旗里染着他的鲜血，即使没有他的血留存在鲜艳的红旗上。我也会爱我的祖国。
爱国，也该有深思的过程和行为的表现。在为情感的愤怒时要多理性思索。
某一日，回头，看看所做，没有失措，就是好。
深思爱国。还是爱国。我爱祖国。但我不砸日货，那不是理智的结局。可我不可能不作为，呐喊，深思，助威。为我，为他人。
这样，够了。
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