我其实连死亡都不觉得可怕，但我又不想过早地死去。可能一旦死亡，想要永垂不朽是很荒唐的一件事。然而，真的，死亡将不是一件坏事。知觉没有了，yù_wàng不存在了，也不活动，也不思想，全然安宁，这又有什么坏处呢！要不躲过这段闹心的时间？去哪儿？
井立好，你去哪儿？我们的生活还会继续吗？我干脆假死一段时间——在这种经验里，只不过是，所经历的角色的一次中断。在此期间，一切不愿看到的人或事都将死亡或消失；社会、地理和文化出现了颠覆性的变化。
死亡的概念即是暂时的远离，没有什么不幸，我并没有恐惧死亡，倒是，我很怀念我们在一起的日子。井立好，只要你生存着，你就没有死。我也是，如果我死去，我所不知道的事就不会伤害到我。即使我被朋友背叛，被他们在背后嘲笑，以及被那些当面对我客气的人的鄙视，这全都算不上我的不幸，我不致因此而痛苦。如果说，公司某个策划方案本身是我最先提出并撰写而成，或者，在我死后盛行一种说法，说我赖以成名的所有策划方案是我的对立面写的，我都不会受到伤害。
我其实一直板着脸，那模样真是**。我经常生气。我痛苦地想，我为什么会满怀柔情地会和井立好贴合在一起，把他当做神。他说，你从来没有一个如此称心如意的知己来到过你身边。
然而，有一个无法的未知？经常，我担心会有很**烦。刚刚由官方净化网络的行动启动，还会展开攻势。我想这是很正常的事情，消除不良，我赞成。
当我回忆这个如此残酷同时又如此问题的某些现实时，我这个人们心中的良民总也摆脱不了某种阴霾。假如说，我以我的行为成功地影响了一些人的生活，避免了一些邪恶，那么我认为，我正义的主张一定会伤害了某种人的打击和报复。我的对立面的确不小，这被认为没有和谐的团队精神，我的对立面会极尽手段在老板面前说三道四，无中生有。让他用自己的阴险手毁损了我的名誉，是给我设下了一个更危险的障碍。
某个炎热的下午，或者某个起风的秋天，天要崩了，地要裂了。
一切都out了！
那还了得，我可不希望那么恐怖。
我们形影不离，天马行空，独往独来；披荆斩棘，叱咤风云；fēng_liú倜傥……
世界用这样的方式，打开我们的窗口。
五彩缤纷的诱惑和心跳，使我燃烧出那些不由我控制的青春的激情。
当我带着yù_wàng，责任，生存，沉重，以一个成人的心态走入这个世界。我疲惫，迷惘，麻木，再也找不到生活的热情和兴趣。
坐在公共车上，浑身散了架似的焉在椅子上，观表情各异的生活。
泡在酒吧里，盯着自己指间的烟和杯中的冰块，默默的陷入感伤，去偷窥那一张张忧郁冷漠的孤独吧。
走在人群中，只顾着赶路，低着头看自己的脚尖。
某次为能改变世界命运的战争，哪伯有十万黑人在残酷的磨难中灭绝，我们也无须对此过分在意。
这个夏天又一次来临。
剁掉难受的手指！不要不厌其烦地掰指头挨日子。没有啦，没啥啦会令我上了瘾。
井立好。哦，是你！
时间长链把我和你整为一体，没了彼此。心烦意乱。虽然我知道这有悲凉，擦！
眼睛和脑袋错位。
你在正确的时间，正确的盯着我，我就释然了。
嗯，不知道。没记得有自鸣得意的时刻，也没记得有什么需要追求的意义。
作死？拼命？一如既往地在这个世界斗气？
目前唯一的的选项：不做也罢，要做就做三个360度！
爱死你！
你的奥秘揪住了我的心，给我留下体面的记忆
既然活脱脱地来到这个世界，就要活脱脱地在这个世界活出小样来。
不装逼，不害人。
有人向罪恶的方向走去，有人在世上显赫，别怪上帝和你过不去，别说自己很牛逼。
但我首先恭喜自己：来到这个世界是一种感觉。
井立好基本上处于很光彩的境地。
这让我艳羡。
夜里，美女在井立好耳边缠绵悱恻。玩得爽歪歪。
我为他乐。
我说，你小子残酷啊，对女生任意宰割，防着点，小心陷进去。
但是，我活一天就会发生不断的故事，尤其经历过的那些糗事——你是知道的。有一点你可能会更清楚，应对这个世界是我的短板。
我就是这么和他聊。
但是，下一步，左脚往哪儿迈？右脚不知道。
和这个世界打交道，是荒诞中包裹着的哲学，弗洛伊德无法诊断现代人。
还好，他光荣地死去，哦，不，我光荣地，留下了体面的记忆。
往昔已经不存在，现今与你走在一起。还成。
我可以鼓足勇气，逼格，再逼格！
荡涤那些令人心烦意乱的过去，恐怕苦痛和悲伤还在成为思想的障碍，我究竟要活出什么概念和品质？
井立好：哥所有的激情和浪漫千万别被扼杀。
ok!这个世界的运转游戏和规则尽管始终布满荒诞的前戏，世界的面貌，世界的山川，世界的繁华，让人们的梦想淹没。升华。所谓的道德，所谓的品质，已经在这个世界上力不从心了。当我十七岁的时候，我的世界观就牢牢地形成。我认为，每个人对世界
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