我喜欢像现在这样趴在桌子上，脸枕着书睡觉。特别像我高中努力学习那会儿的身影。至少在我脑海中是这样的画面。可是那是我是快乐的。
现在这样没有早自习，没有晚课，没有专注的目标，没有了很多条条框框把生活规矩在时钟上。以前我会说：啊，真好！终于可以看自己想看的书，不用担心时间没有掐在模拟真题上。可以写自己想写的连体字，不用在意卷面整洁给阅卷老师留下好印象。看一眼七、八点钟的晨光，五、六点的夕阳。现在呢？呵呵！那是奢侈又简单的祈愿被手机、电脑、被窝织成的网束缚住，像一个想醒却怎么也醒不来的梦魇。我觉得很害怕，害怕这样的自己，被梦想抛弃的自己。
大学有大把时间去挥霍，温水煮青蛙一般，明知不奋力的结果会很悲哀，还是不紧不慢的挨过一日日的寸金光阴。似乎那寸金的光阴廉价的如同洗衣房里一直不停流出的充满消毒液味道的水一样。不知道是何时开始不再睡前感慨一番人生了，整天的看动漫，看小说，打瞌睡。事实说出来好像比做的时候更让自己愧疚。所以不常直视自己的行为。对现实越来越悲哀、厌烦。那些在二次元找到的安慰实在是很单薄。完结的那刻，主角们都各自归属。其实开始我就能够看穿是怎样的结局，可还是乐此不疲的一遍遍咀嚼他们艰辛的寻找所属的过程。希望可以找到与自己的相似点，去模仿。这样结果不知道会不会和他们一样：得到强大的妖力不再担心妖怪吃了自己。那个喜欢的男孩子终于爱上自己。用自己的力量温暖了身边的人。亲人们很爱自己。赚了好多钱，嫁了一个好人，生了一个可爱的孩子。一开始就将自己代入主角的身份去期待喜乐的结局，一开始就错了，你看艾斯那样潇洒的少年，还不是需要死掉成就路飞海贼王路上觉悟的一个起点。替天行道的大侠也总是除恶杀贼才被称为大侠。我不是大侠，也不愤世嫉俗的惩恶扬善。没有人把我当主角写成书。我也预测不到那个喜乐的结局。不晓得怎么才能一路披荆斩棘修成正果。
我祈祷我变得自信强大起来，变成自己期待的样子在未来欢笑。尽管现如今仍在迷茫，不知前行方向。时光在走，没有谁会被时光遗忘。
总会有一段时间对自己很烦，不满意现状，又不下决心去改变什么。几乎不和谁说这些关于自己的，担心不被理解。好像只是被人看了笑话。我好难过自己不能变成自己喜欢的样子。瘦瘦的，学习好，我喜欢的人也喜欢我，性格讨人喜欢。也许我该想一想自己已经拥有的。人类真的好贪婪，不能去将脑子里的想法付诸实践好失望。也许应该想一些能实践的事情。时间过的好快好快，来不及去做些疯狂的事情就到了该成熟稳重的年岁。可是谁规定就该做些与年纪相符的事情才是合适的。这为了让谁满意，去讨好谁。选择性的把一些很多人觉得不会影响生活，不会记得太久的事情看得过分重。作为朋友不会懂得一个人经历的事情到底意味着什么，只是属于自己的难过与无奈，即使是最相投的朋友也不能够体会。常常在脑子里一遍一遍的想，要怎么处理这些沉甸甸的感觉，可是这些感觉已经在别人心里是记忆里的尘埃了。不去想不期待。呼吸都要凝滞感觉。年轻的爱恋哪里会有那么多也许，可能，旧时光，等待，未来。除了现在经历的那些东西都不真切。
经常感觉不太会正常的和人类相处，总是会把事情弄的一团乱。好朋友失恋了，只能陪她坐在河边的楼梯静静的看着她哭，默默地递给她面纸。不晓得说什么才能让她不那么难过。和室友闹了矛盾，不晓得怎么去开口主动和好。有时候真的想远离这嘈杂的世界去没有人类的地方清静清静。没有心情去和别人交流的时候就一个人到处走走，看看在这个时辰没有看过的树和草地，没有踩过的地砖纹路，不熟悉的缝隙里的天空色彩。站在高处远目。为什么我总是被这些小事蒙蔽了双眼，明明现在就是以前多么希冀的未来啊！还有什么不如意的呢？太贪心的人一定不会快乐。耳机里的声音“每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，我祈祷拥有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛。”我想这些难过和悲伤都是为了能够让回忆更加深刻才存在的吧！只有欢笑的日子也不是多美好。总是没有烦恼的日子有些轻浮，眼泪会让日子沉淀成沙，在岁月的长河里洗练成金。那样的日子才会让鹤发苍颜的我们在夕阳下的躺椅里安详的微笑。
所以现在想怎样猖狂都不过分吧？想想现在一、二十岁的年纪没有做过什么值得唏嘘感慨的事情真的是浪费啊！不必要的心情暂且丢到一边，趁现在还有热情去做那些长大后再也不能去做的，疯狂的事，很帅很酷的事，说做就做洒脱的事。虽然经验告诉我们长大后会想掐死当时那个**的自己。这时候总会有一个但是。所以啊，长大后的自己又回不到当时。
想去要瘦瘦的，就去努力坚持跑步节食。想学习好就把手机电脑丢开，好好把脑子里清空只装着学习。想喜欢的人喜欢自己，就去和他表白，得之你幸，失之你命。反正我也不是没有人喜欢。想交到可以谈心的朋友，就去真诚的关心别人不计较得失。梦想和现实太远那就换个近点的梦想好了。反正没有谁去逼你把自己的人生过得那么凄风苦雨。即使
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