昨晚，寂静的夜空划过一颗流星，格外耀眼！我虔诚的合上双手，默默地在心中许下了一个愿望：“保佑我变成高富帅！”
接着，闪现一阵耀眼白光，使我难以睁开眼睛。
少顷，白光散去，我缓缓的睁开眼睛，适应光线。当我完全睁开眼睛后，我震惊了，因为奇迹出现了！那一刻流星居然又飞了回去……
卧槽！
模模糊糊中，我隐约听到有人在我耳边轻语：“月光，你是我们的救世主啊！”
风和日丽的天气突然转寒,一夜之间,北风呼啸。次日，雪花夹杂着豆大的雨滴洋洋洒洒、源源不断的落了下来。
昨晚浑浑噩噩的，也不知道怎么的就睡着了。直到凌晨，冷空气从破窗中吹进来，老子再也睡不着了！！！于是情不自禁的仰天长啸一声:“饿了！”
环顾我的租的豪宅，只要200块钱一个月，还管卫生纸，不知道怎么的想想总是有点小激动！
好吧！其实老子被坑了，这破房间，一到刮风下雨，就到处漏水，外面下大雨，里面下小雨。丫的，睡旅馆还不如睡天桥……
话说，这人背起来还真是喝凉水都塞牙啊。
“月光，你小子一大清早的就鬼哭狼嚎，不想活了啊！”破旧的门外传来一个中年妇女的声音，而这妞，就是我房东……“你欠半年的房租啥时候交啊！快开门！”
我一个矫健的鲤鱼打挺从床上爬起来，默默地穿好衣服，无奈的回答。“来了。”
我是一个**丝，同时是个三流渣作者，穷得要死。要怎么形容我的穷呢？简单的说吧，已经穷到了连晚上跟女票啪啪啪用的避孕套都是二次利用的！！！
我的女朋友，咳咳，前女友。在我刚开始写书的时候，她还陪在我身边，每天陪我吃老坛酸菜牛肉面，她吃面，我喝汤。
日子虽然苦了一点，但是很是幸福。直到有一天，她挽着某富二代来到我面前，说了一句：“你是好人！但是我们真的不合适，我们分手吧！”然后她就亲昵的挽着富二代离开了……
现在房东又来催房租了，怎么办？我没钱啊！闻着我两个月没洗的袜子所散发出来的令人销魂的气味，一个绝妙的方法闪过脑海……
我先从鞋子里扣出袜子，那一股销魂的气味瞬间弥漫整个房间。一只路过的老鼠四只爪子一蹬，口吐白沫，含着眼泪倒在地上……
我摇摇头，这双袜子才两个月没洗，反应要不要这么大啊……
我将袜子往脚上一套，大脚趾从一个破洞里漏了出来。再一次摇摇头，这双袜子跟了我3、4年了，出生入死，风里来雨里去的，从未离开过我，没想到现在也老了啊！是时候该换了！
我们房东是一个40多岁的寡妇。虽说已经40多岁了，但是徐娘半老，风韵犹存。已经40多岁了的房东，依旧姿色过人，风骚得很啊！看上去，房东就跟20多岁的小姑娘一样。
打开门，还没见到人，就已经闻到了一股扑鼻的香气。与房间里我袜子的销魂气味形成了鲜明的对比。
房东掐着鼻子，一脸厌恶的说：“月光，你这狗窝什么时候也打扫一下看！臭死了！交房租！”
“房东！等我发稿费，我一定补上啊！”
……
在我三寸不烂之舌加上房间袜子臭味的双重攻势下，房东最后实在受不了了，匆忙逃离，房租又延后一个月……
其实房东人还是不错的，比我女票都好，要不是她鼓舞我说，坑过的文，就像爱过的人。在那样苦逼的数据下，我也不可能坚持写完《三国之捣乱天下》这本书。
默默地撕开老坛酸菜牛肉面的的包装，又看着手中最后的一根火腿肠，我泪流满面！
没错！我就是传说中的**二代，我们家族世世代代都是**丝，**丝精神在我们家族源远流长。
扯了这么久，都忘记解释自己了，我的笔名叫月月月光光，24岁，传说中吃不饱饭的职业作者！
我曾经为了理想，写过一本三国小说，叫《三国之捣乱天下》。
可惜啊，我用的是第一人称，文笔又差。前前后后转战了大小10多个网站，从第一章写到大结局，从来就没有签约过。都说新人作者用第一人成必死，原来是真的啊！
于是我一怒之下删除了我在所有网站上写的小说，打印成实体书，想找一个出版社发表了。结果每一次回复都是：新人不适合用第一人称，建议你修改了再来之类的狗屁回应。
这本书承载着我的梦想，当初为了完成梦想我在公司里辞职了，做了一个全职写手。可惜梦想是美好的，现实是残酷的，一直没有过签约。
当初，我红着眼睛，一手拿着一张蓝翔挖掘机系三好学生的奖状，一手打开从古玩市场上淘回来的北宋年间的笔记本电脑，做着成为大神的美梦，开始了我悲剧的职业写手生涯……
记得几天前，阎王爷托梦给我，说：“月光啊，你可以活到96岁，不是我们地府收不下你，而是害怕你把**丝精神带到地府里，并且发扬光大啊！一但**丝精神到达地狱，不利于地狱的可持续发展啊！”
好家伙，想到这个梦，又想想自己悲剧的人生。难道，我真的要这么**丝到96岁？这么碌碌无为到96岁？
于是我狠下心来，决定买一瓶“敌敌畏”了结自己悲痛的一生。当我怀着‘我不入地狱，谁入地狱。’悲壮心情，用颤颤巍巍的双手打开‘敌敌畏’，
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