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“咚咚咚滴滴哒哒,福禄娃呀~~~咚咚咚滴滴哒哒~~~本领大呀~~”我哼着小调回到了方宅。
“今天上班发生了什么好事情让你这么开心？”方伟波好奇道。
“想知道？”
方伟波点点头。
“嘿！我不告诉你！”说完,我打开衣柜找睡衣准备洗澡。
偏偏方伟波的好奇心被我勾起来了，不折不挠地跟了过来,手扯着我的裤腰弹了弹,说道：“快说,不说弹你小*哟~~~”
“我衣服兜里的硬盘里面有很丢脸的照片！”*迅速地接口道。
操！马勒戈壁，*你专业卖队友三十年啊！！
“死道友不死贫道,宁宁你安息吧。”*坚定了表明了损人利己的价值观，“我也有作为*的尊严的，绝对不能让人随便弹！”
方伟波抢走我口袋里的硬盘，插到了电脑上面。
然后……整个世界都安静了。
“宁宁你还有这种爱好？”方伟波开始怀疑自己的世界观。
“不是！！这群贱/人趁我喝醉酒弄的,我不是自愿的,我没有这么变态。”我摆手解释道。
方伟波伸手按在我的胸口上，又回头瞅瞅电脑屏幕上我胸前被塞的两个大木瓜，思考道：“木瓜不好，人工硅胶也不太适合，你下次还是穿女仆装扮平胸萝莉吧。”
“死去！”我暴走ing。
又是一个美好的早晨，方伟波一如往常的比我早起去上班。
但是显然他今天想要展示做为男朋友温存的一方面。
只见方伟波亲了亲我的额头，然后掀开被子……弹了一下我的*，宠溺地说道：“小*，我去上班啦~~”
你才小*，你全家都是小*！
我一下子就燃了，完全的被激活，连睡回笼觉的心思都没有了。
可是方伟波已经出门，我只能把怒火都撒在不作为的同伴身上。
我愤怒地质问一言不发的*，“你不是有身为*的尊严吗？怎么刚才不反抗？！”
*打着呵欠，无力地回答道：“如果昨天让他弹了，我完美无瑕的发型就被弄乱了，早上嘛发型乱点抹油关系，男人睡醒不都是这个样子，凌乱也是一种美嘛~~”
操！就因为你那破离子烫，把我都给卖了！
我一时间怒从心头起，恶向胆边生。
连睡衣都没穿，“蹭蹭蹭”地果跑向了浴室，拿起了我锋利的剃须刀。
*被吓醒了，惊叫道：“你想干嘛！！不要过来！！你再过来我就叫啦！！”
我“桀桀桀”地奸笑，把剃须刀靠近*，“你叫啊，你叫破喉咙也没有人来救你的！”
只见我手起刀落，血光四溅。
“no——”
浴室里长久地回荡着*的惨叫声。
江湖传说：欲练神功，必先自宫，再翻一页，也可不宫。
“嘤嘤嘤嘤嘤，你还是杀了我吧，我不想活了。”*垂头丧气，痛哭湿身。
我有点无奈地看着它，“不就是一时激动，把你的离子烫给剃了嘛，过段时间就长出来了。乖哈，别哭了，再尿湿一条裤子，我今天就没有衣服穿去上班了。”
*悲愤欲绝地瞪了我一眼，“你以为我愿意吗？我这是吓尿了好么？
“……”
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“忘打卡原因——尿裤子，你还真好意思写。”陈大器翻了翻我的补打卡申请，撇撇嘴，“别丢人了，还是乖乖的让人事部扣你钱吧。”
“西漏！一分钟扣十块钱，如果要脸的话，我工资的六分之一都给扣光了！”我真诚地看着陈大器，“领导你就给我批了吧。”
“那你好歹写个像样点的理由！！！要不然就别迟到！！！”陈大器咆哮道。
“啧啧啧，我现在终于知道为什么真相掌握在少数人手里了，因为大部人知道了真相也不相信啊，对吧？”我摇头叹气。
*依旧沉浸在新发型的打击当中，“嘤嘤嘤嘤……”
“好啦，不要伤心了，已经成了既定事实是无法改变的。”我伸手摸了摸*光溜溜的大头，果然没有离子烫手感略怪异了点，“来，早上太激动手有点抖，不小心刮破了一点点，给你贴个创可贴。哥哥再给你呼呼一下哟~~~呼~~呼~~~”
*不肯被我的糖衣炮弹收买，嫌弃地说道：“晚了，鸡心已经受伤，请你离我远一点。”
“哎呀，不要这样嘛，呼~~~呼~~~”
正说着，突然“咣当”一声，我所在的隔间门被人推开了。
梁胖子站在门口目瞪口呆。
试想一下，你想去厕所解决一下居住你面积有二百个平方米的大肠集体宿舍里面的流动人口的问题，推开门却发现一个半果的男子，一边托着自己的蛋蛋贴着创可贴，一边还猥琐地嘟着嘴对着*吹气。
最要命的是那个变态还是你认识的人！
这是何等尴尬的场面！
幸好我机智过人，第一反应就是把梁胖子拉了进来，把门反锁上。
梁胖子目瞪口呆的二次方，“这种情况你不是应该先遮脸吗？”
“不，我觉得杀人灭口比较实际一点。”
梁胖子顿时泪流满面，“好汉饶命！”
我用手掩住他的嘴巴，“要是你敢对别人说一句今天的事情，我就突突了你，知道吗？听到没有！”
“呜呜呜呜——”梁胖子拼命点着头。
我满意地松开手，走出了洗手间。
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在回办公室的路上，我忍不住发出了疑问，“我的*难道真的很小吗？”
*愤怒地反驳道：“怎
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