淤青成：好吧，有事我再联系你。
张健和她又说了几句就下线了，登录了qq。
太上老君：持国天王，要炼好了，一会你自己来拿。
持国天王：好的，多谢老君。
太上老君：不客气，韩湘子，你去的晚些，丹药你就先别拿了。
韩湘子：好的，反正我现在拿了也没什么用，还不如飞别人。
“咳咳！”一跳群提示传了过来。
“太上老君邀请财神爷：赵公明加入本群。”
我擦，财神爷也来了！张健大叫一声。
张健：各位又在聊那战事吗。
张健是赶紧冒泡。
太上老君：是啊张上仙，对了张上仙我给你介绍一下，这位是赵公明，是个管账的。
财神爷：去你二大爷的！在下赵公明，见过张大仙。
张健一愣，去你二大爷的？神仙也骂人？
张健：你好，我知道你。
财神爷：是吗，张大仙，你真的知道我？
在天庭的财神爷尾巴都快翘到天上去了。他心想：哈哈，张上仙既然听过我的名字，哈哈，以后的事就好办啦哈哈。
张健：财神爷赵公明嘛，谁没听过啊。
可不是吗，在中国，财神爷可是家家户户都知晓的人物啊。
财神爷：嘿嘿嘿，张上仙那个辣条能不能送我一包？
太上老君：你个赵公明，还要不要脸啦，一上来就要辣条，辣条是那么多的吗！你以为辣条是大白菜啊！！想要多少就要多少？
太上老君一见财神爷这么说，劈头盖脸的就是一顿教育。
可是他不知道的是，张健看着他的聊天记录已经快笑翻了。
“哈哈哈，笑死我了，辣条可连大白菜都不如啊！”张健捂着肚子狂笑道。
张健：这样吧，财神爷，我先送你一包，以后要是你想要的话就要自己来换了。
说着，给财神爷发过去一包辣条。
财神爷：多谢张上仙，对了，张上仙我要拿什么来和你换辣条呢？
财神爷看着手中的辣条，也是开心的笑着。
张健想了一会说道：你那里有没有人民币？
财神爷：人民币？
财神爷一愣，他原以为张健会和他要什么天材地宝，没想到既然是人民币？
接着他就欣喜若狂的说道：有有有，张上仙你要多少有多少。
张健：那就......
财神爷：张上仙5万亿怎么样？
“啪！”吓的张健把手机都丢了，“什么！五万亿？五万亿一包辣条？阿尤尅厘米（你在逗我吗）吓得张健连英语都用出来了。
好半天才回过神来，他原本是准备来个几百万一包辣条的，哪知道张口就五万亿。
张健：这样不行吧？
财神爷一愣，随后有反应了过来。也对，辣条这么好的东西怎么可能区区五万亿就能买的来的呢？
财神爷：是我唐突了，那就五亿个亿怎么样。
“咳咳咳！”张健剧烈的咳嗽了起来。怎么咳嗽的？当然是被自己的口水给呛到的呀。
张健：额......我不是那个意思，来个几百万就可以了吧......
张健说完这句话后，轮到财神爷惊讶了，“几百万？不妥不妥。”他摇头道。
财神爷：张上仙，这也太少了吧。
张健看到这句话的时候，差点又被自己的口水给呛到。
还有愣给别人钱的？！
张健：不少了不少了，够了。
财神爷：五亿个亿
张健：一千万
财神爷：五万个亿
......
张健：五亿！这是我最后的价格了，再多我就不卖了！
财神爷：好吧，五亿就五亿吧
财神爷一脸不甘心的样子。
（你妹的！有钱送给我啊！不送我送给可爱的读者也可以啊！我可以给辣条的啊！财神爷：你的手机能连接到天庭吗？额......不能。）
张健：好的，就这么说定了。
财神爷：张上仙！给我来一万包辣条！我要当饭吃！
张健：......
张健：每天你只能购买1包。
财神爷：额......为啥？
张健：没有为什么，每天只能买一包。我炼制好了，想卖给你，就卖给你，有时候可能没有，也有时候是十包。卖的时候我找你。
财神爷：好吧。
太上老君：赵公明，你可别忘了是我把就拉到这个群的，嘿嘿嘿。而且我还送过你一根辣条哦。
太上老君一脸坏笑的说道。
财神爷：看你那笑的样子就知道没什么好事。你不是送了我一根辣条吗？我还给你就是了。
太上老君：你呀的！现在离我送你辣条已经过了好几个时辰了！利滚利滚利......你现在至少也要还我一包！
财神爷：我擦！你要抢啊！不行！
......
张健看着他们两撕逼。
“叮！”手机传来一声提示音。
张健打开手机一看。
“尊敬的用户您好，您现在的余额是：500004642.50￥
张健激动的都有点呼吸不顺畅了，“五......五......五亿，哈哈！哥现在也是亿万富翁了！哈哈哈！”
张健兴奋的一跳，“砰！”头顶和天花板来了个亲密接触。
可他完全没有在意那一点点疼痛。沉浸在自己的兴奋之中。
一个小时后......
“哈哈哈！我有五亿啦！哈哈哈......”
两个小时后......
“这五亿我要怎么花呢？买车还是房子？”