我来是看小说的，那就找个猪脚看小说呗。结果找来找去，找去找来。只看到一群机械人在那里搞大生产，他们要干什么？建设美好家园，成双成对？然后生儿育女，杀光全人类，再造机械帝国？很抱歉，我实在没心情看他们热火朝天的劳动场面，因为人的想法跟机械人的想法还是有差距的。
然后还是找人类，找猪脚，酋长……教授……然后很多人名在章节间跳来跳去。直到我把鼠标拉到最后。哇咔咔！终于被我找到了，原来你小子藏在这里。第一卷终，猪脚年方3岁，坐在一个机甲里边，似乎要来一次星际版的小鬼当家……
【结论】
文笔：在这方面作者的进步空间还是很大的，因为超过五十个字就揉不到一块去。比如，开头六行其实就是写的两件事，场景描写和舰长巴图。作者一行一行的写，噎的我直打嗝。一个成熟的写手，完全可以揉合成通顺的两行。
情景描述：缺乏代入感，没有利用角色的五感去代入读者，比如第一章你完全可以把巴图的五感调动起来，但我没看到这一点，搞的他好像是块木头。后面的机械人场景背景描写的也不够，干巴巴的几个字，让我根本就联想不到当时的场景。
大纲，我不知道作者大大有没有设定大纲，或许有。但在第一卷看不到大纲的影子。或者你是想描写机械人怎么改造星球的，但这是设定，不是大纲。设定相当于布景，大家不会去看你怎么吊威亚的，只想看到演员怎么飞的。如果你觉得必须解释，完全可以直接写猪脚三岁，然后从他的眼睛里看到的机械人的世界。从他的生活场景里带出机械人的故事。而你竟然出现了在第一卷让读者找不到猪脚的严重错误。
【总结】
首先向作者企鹅道歉，因为我本来是想写30字的评，但一看大家都写那么多，为了证明我不是糊弄事，所以多写了几行。说正事，我第一次看完，回头跟我们团长说，老大，这小说有点差劲，看的我云里雾里，摸不着头脑。我们团长说，你再看看，一本a签小说自有他的优点.然后我就回头又看了两遍，很奇怪最后一遍竟然能看下去了。我想我已经知道了这本小说为什么能[***]的原因了——那就是想象力。
也许你的文笔稚嫩，更新也不是很快，情节乱的一塌糊涂，大纲，有大纲吗？但是，但是你有想象力这一点我确定一定以及肯定。爱因斯坦说过“想象力比所有知识更重要”，人类科学家也向我们阐述了，同样都是海德堡人的后裔，为什么去了留在欧洲的尼安德特人会灭绝，而去了非洲那一批后来进化成了智人并且走向世界。他们之间的差别仅仅是一个没有进化出想象力。而另一个则进化出了想象力。
我只是想说，想象力对与一个写作者来说是最重要的资本，而你拥有这个资本，所欠缺的只是熟练掌握运用其他的辅助技巧。最后跟企鹅兄弟握握手，希望你继续努力，以后能在封推上见到你。看好你呦。这次评论就小虎队的一首歌，做为结尾吧，让我们一起唱：“放心去飞，为了梦想去追，说好了这一次不流眼泪……”
第三评
评论员：冷香
书名：
很有网游味道的题目。用在科幻题材里也很不错。清晰明了，一目了然的名称。
简介：
点名了背景和主题。简介很简洁，不是很能够吸引到人。
开篇：
开篇很重要，一篇文章是否被读者所接受，是否能吸引住读者，那就要看开篇写的如何了。所以，希望作者慎重考虑，务必斟酌再斟酌，写好开篇，赢得漂亮的第一仗。
言归正传，这篇文的开篇，不及格。它，未能吸引住读者的眼光；未能吊起读者的胃口；未能引得读者有继续看下去的yù_wàng。所以，这篇文的开篇是不及格的，是失败的。
如果，作者在写的时候稍微处理一下，将公主为什么要在战舰上生孩子做一个小伏笔；将敌人攻击战舰处理的再稍微惊险、刺激、热血一点，我想它会比这样平铺直述来的更吸引人一点。
情节：
这样的情节设定真让人受不了，请原谅我只草草的看了几章。
无论是卡迪的陷阱、撞击还是战机的王牌对决都可以处理的更加的刺激、热血和惊险。但是作者在这里依然只是平铺直述，没有丝毫的能引起读者激情的东西出现。
如果作者在写那个花裤衩的嚣张时能令人感到激愤，那么这个人物你算是刻画成功了。还有那个舰长，在花裤衩向他嚣张的挑衅时，他应该是怎样的表现，请作者认真想清楚再作安排处理。
总结：
全文通畅，读起来还算顺溜。人物刻画的不够到位。细节方面处理的不够好。作者若想取得好成绩，在这几方面还需好好把握。
企鹅回复：大多数毛病我也知道，受教了，我会好好想想的，本贴等下我会转到作品相关，让所有看本书的书友都看到，希望下次
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