有了这许多的想法，我真有点想退缩了，想按父母的愿望继续上下去。可是，有一天，我从一个同学那里借了一本巴金的《家》，在课余的时间拿出来看。
说实话，小说的开头并没有引起我多大的兴趣。但是，渐渐地，我被书中的情节所吸引，我的整个身心被作者的激情紧紧地攥住，想摆脱都摆脱不掉，就好比陷入泥潭之中，越是用力挣扎就陷得越深。
我觉得自己快要窒息了：当看到鸣凤喊着三少爷的名字投湖自尽时，我多想长一只长得不能再长的手臂，伸手把她拉上来，送到觉慧身边，让这对有情人终成眷属；
当看到瑞钰难产而死，觉新却连跟她最后见面的机会都没有时，我多想带几个人，径直去到高公馆，把陈姨太揪出来，踩到脚下一阵痛打，然后用唾沫狠狠地啐几口------
“他突然明白了，这两扇小门并没有力量，真正夺去他的妻子的还是另一种东西，是整个制度，整个礼教，整个迷信。这一切，压在了他的肩上，把他压了这许多年，给他夺去了青春，夺去了幸福，夺取前途，夺取了他所爱的两个女人------”
等等这些带有抒qíng_sè彩的议论，在我的心里掀起了多大的波澜，连我自己也说不清楚。总之，我被感动了，浑身热血沸腾。
我多想疯跑一阵，来到一座山顶上，对着空阔幽静的山谷大声呼喊；我又想一纵身跳进汪洋大海之中，任疯狂的浪潮把我吞没；我还想钻进深山老林之中去追赶一只正拼命逃窜的野兔------只有这样，才能平息我内心的激动------
我几乎是用了一个晚上的时间手不释卷一口气读完这本书的。读完后，我好久没能回过神来，直到同宿舍的同学有人起床并顺带叫我的名字，我才从痴呆中清醒过来------
从此后，日月星辰尽可以各司其职，我则既不只有白天也不知有黑夜，脑子里全是《家》中人物的影子，他们就像恶魔一样缠绕着我，令我辗转反侧，难以入睡。
我有时觉得自己和巴金是如此的相像：巴金兄弟三人，他排行老三，我也一样；他叛逆，我也不怎么听父母的话。我多想和他一样也当一名作家呀！
以前常听老师们讲，巴金的激流三部曲《家》·《春》·《秋》写得如何如何好，《家》写得这么好，那么《春》和《秋》呢？有了这个好奇心在作祟，我就在有一天骗父亲说老师让买杂志，在父亲手里拿了些钱，专门去书店买了《春》和《秋》，坐下来细看。
刚翻开《春》没几页，我就不想再看下去了。因为书中已没有了作者原有的激情，看上去不感人。我再翻开《秋》看，感觉跟《春》一样。
于是我想，巴金可是大作家，他的作品也有高低之分，有激情的作品和没有激情的作品差别竟如此之大！不是要激情吗？我也有。那何不写一篇试试？
刚好那段时间电视里正在播一个叫《篱笆·女人和狗》的电视剧，我看后更是为枣花的命运感叹。更可气的是，又播了《辘轳·女人和井》，原来看上去挺不错的小耿怎么又是一个小心眼子？为什么？为什么？为什么？为什么枣花的命运这么苦？
我一下子有了想写《辘轳·女人和井》续集的打算。但我考虑再三，觉得写不出来。那就写校园生活吧，我想。
那个时候，学校里都反对学生早恋，只要在学校里发现有人谈恋爱，无论成绩好坏，就会把学生开除。我对此却持不同的观点。如果爱情能成为同学们的学习动力，恋爱的双方能够相互取长补短，共同进步，这又何尝不是一件值得庆幸的事。
我小说的萌芽就是基于这个想法的。但我想，写小说需要大量的时间。这样的话，就必须先退学。
于是，父母的辛劳全忘了，可能遭遇的别人的白眼也不管了，假若小说写不成，当不了作家，很可能穷苦一辈子也不顾了，只想现在写小说。
我不想上学，又不愿和父母谈判，就放拽。明明到了星期天下午，我却不操心往学校去。当我父母问我时，我说我不上了。母亲知道后，气得眼泪直流，从来没打过我的父亲也掴了我一个嘴巴。我也不哭，也不闹，就是不走。
我母亲找来我大哥，二哥，还有姐夫，把我驾到一个拉车上。他们用拉车拉着我跑十几里地来到我们学校，然后把我放在学校门口，就回来了。
可我上了两天又自己跑回来了。母亲就不让我吃饭。不吃就不吃，就是饿死也不去学校。但我才饿了一顿就受不了了。见父母刚刚下地走，我就翻箱倒柜找凉馍。就这样打冷战打了好几天。
我父母就去学校找我们班主任，问我有没有希望上大学。那老师说，我考上他们学校时分数还可以，只是最近成绩下滑得厉害，可能需要一段适应期。等适应期一过，说不定就会好一些也未可知。
我父母又到宿舍看我的床铺。我的那个小竹床已经烂得不成样子，他们就请人做了一张木床，用拉车拉到学校。可我还是不走。父亲真生气了，就狠狠的又掴了我几巴掌，并让我跪下。我母亲更是要去轻生。
在这种情况下，即便你是铁石心肠也会软下来。我终于妥协了。但又不好意思说话，只自己走出门。父亲见状，慌忙推上我家那把破自行车。
我们到了公路上，父亲才骑上车带我。那时，天上已飘起了雪花，再加上凛冽的北风，我们又是
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