“您怎么就找上我了呢！像我这种身材不好，长的一般，没事就爱占点小便宜的人实在是肩负不起拯救宇宙的重任啊！”
我那张脸上就差写着“除了我，你爱找谁找谁去”这几个字了。而我对面的那个浑身脏兮兮的脸上挂着猥琐笑容的老头却毫不在意我脸上的表情说道：“你应该感到自豪，挑上你是因为你是这里灵气最充足的人。”嗯，看他说这话时脸都不红，这老家伙的脸皮应该比他身上的泥还厚，当然也可能是被泥挡住了看不见脸红了......
“气足啊！”听到这个原因我一拍大腿，我是失算了，这大夏天的我下半身就穿了条三分裤（就是条大裤衩），腿毛扎的手疼啊，你们说这去腿毛应该是刮啊还是......咳咳，我这一边吹着手掌一边跟老头说着，“这您可真是找错人啦，您这应该找我的小学同学小黑呀，他绝对比我合适，比我气足！”
那老头猥琐的脸上也露出了疑惑的表情，紧接着神情颇有些恭敬的问道：“小伙子，何出此言啊。”看他百思不得的样子我可算是找到了一丝自豪。刚才不是信心满满，表情坚定的告诉我说我是气最足的人么，现在不是照样对咱恭恭敬敬的，这就叫作强龙不压地头蛇，虎落平阳被......这两句话好像不适合用到一个开小超市的和一个看起来猥琐得不得了的浑身脏兮兮的老头的身上......
“要说小黑那绝对气足啊，小学时总是上课放屁，被我们叫屁篓子叫到毕业。要说比气足那我绝对是甘拜下风啊，所以说您呀真是找错人啦。”
“。。。”
什么，你说我为什么和这么一个看似神经病的老头解释这么半天？
说多了都是泪啊，在今天这样一个风和日丽的早晨，本来我好好的开着我的小超市，突然间这个老家伙窜了进来，和我要了一盒白沙，还没给钱就蹲在地上打开点上了一根，抽了两口之后，他突然就站了起来直勾勾的盯着我看，那老家伙一只盯了我五分钟啊。
我是被看的直发毛啊，真是吓得我差点就高呼：“好汉饶命，我卖的绝对是真烟啊。”至于我为什么这么害怕，大家要知道精神病杀人是不犯法的。。。
老家伙依然在盯着我看，我正猜测着难道这老家伙是同性恋，被我这英俊的外貌迷倒了的时候。他终于开口了，然而这老家伙的第一句话就让我这从生下来就没怎么运转过的大脑飞速运转思考着。
“你将会肩负起拯救这个宇宙的重任。”这是老家伙抽上烟之后说的第一句话。此话一出，那是天降彩虹，地涌金莲，雷蛇乱舞，火光护体，天地间都多了一种毁灭的气息（当然这些只是作者yy）。
实际情况是......什么都没有发生。我用一种别弃疗的眼神看着这个老家伙，脑子里在不停的想象这他的身份“精神病人？伤心过度的离婚老头？正在做社会调查的某些专家教授？”我都有心找找他身上是不是藏着摄像头了，不过看看了他那脏兮兮的衣服，我还是打消了这个愚蠢的念头。
而这个老家伙仿佛看透了我的想法一样，微微一笑道：“不用猜了，告诉你吧，我是一个神仙！”
此话一出，再配合他的脸上那猥琐的笑容，我相信只要是智商超过三十的人就绝对不会相信他的话。
“大爷啊，我这实在是没有零钱，要不然就冲您这么卖力，我最少也得给您个一两块钱！”不要问我为什么我一个开小超市的人会没有零钱！一个月只卖出了一包白沙的小超市要啥零钱啊！哦，不对，这个老东西还没给烟钱呢！
而我之所以至今还没有饿死的原因在于我用我那无与伦比的人格魅力让对面不远的饭馆老板允许我可以免费吃饭！
什么？你问我是怎么办到的，嗯，这个比较复杂，需要很高很高的人格魅力，总结成一句话就是“他要是你二叔，你也能白吃。”
对了，还没有自我介绍呢！我叫......呃，还是先介绍一下我爸妈吧。两位老人都是普通人家，祖上也没什么传奇人物。但不知为何他们生下的我却是灵气十足，还要肩负起拯救宇宙的重任。说到关于谁灵气充足，要是在我家的祖上硬要找一个的话，我妈妈的姥姥的母亲好像是跳大神的，难道跳大神的也有灵气？这灵气是多不值钱啊！这些灵气难道是他老人家遗传给我的？这在医学上叫什么来着，哦对，隔隔隔隔隔代遗传。我不是结巴，只是我觉得一个隔字不足以现实时间的久远罢了。再说说我吧，我叫......呃，还是先说说我那无比好心的二叔吧。我二叔叫萧远山，我一直纳闷他要是有了儿子会不会给他儿子起名叫萧峰，然后发生一些江湖的恩怨情仇。比如九族被诛，然后剩他一个人逃了出来，誓要报仇，然后这本书他就成了主角，你们要想看，那咱这本书就换成武侠风格，我保证就算烂尾也能写百万字以上。咳咳...扯远了。。。幸亏我二叔生的是女儿，她叫萧琳，比我大一分钟...
来说说我吧，我叫...萧萧，二十三岁，按照我母亲的说法，是因为在户口登记的时候，我爸在报名的时候太兴奋了，所以结巴了一下，所以一个背负着女性化名字的男生从此诞生，并且成功加入到了中国三千万的光棍行列。太草率了啊！！！而且我从小就被人叫做...小小！现在你们知道我为什不愿意提起自己的名字了吧。每当我和人自我介绍的时候，别人总是会一脸的坏笑
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