元旦过后，日本下了新年的第一场雪。圣洁柔软的雪花，洋洋洒洒飘落在被枯草覆盖的地皮，变成了肮脏世俗的灰色。
“我要带你去旅游。我们每个月出去旅游一次。走的路长了，你会把脚下的路看得更清楚。”
这些年以来，安夜一直在流浪，居无定所，颠沛流离。可是现在，我对他说，我带你去旅游。旅游，不是流浪。旅游，意味着流浪已经结束，生活即将开始。
我们在绿色草原和彩色花丛中穿梭。
我说：“我们一辈子都要在一起，好不好？”
我说：“我们去高山上做爱，去最接近天堂的地方，让上天亲眼看着我们相爱。”
我说：“你总是很安静，安静到足以让人忘记你的存在。但是每当我转身看见你，我都会遭受重重的一击。你是那般静谧美好，怎可令人轻易忘记？”
我说：“你就像那出水芙蓉，出淤泥而不染。而我只是一个用泥土做出来的小泥人，浑身散发出泥土的气息，怎么可能不沾有泥土的颗粒？可是我爱你，我懂你，我要你，我深知这一点。”
安夜依旧喜欢黑色的装束，但是他的笑声渐渐变得清脆、轻盈、灵动且充满活力。当我们围着烛火吃饭、携手走遍山水、对视道情说爱，我们的眼睛总能闪闪发亮，一脸的神采飞扬。这就是生命交融相聚的生机、喜悦和馈赠。
只是我们都忽视了——事实上只是我一个人忽视了：这让彼此沉溺的欢愉，是迟早要被收回去的罪孽，因为凡尘中的人们原本就不该得到脱离世俗的生活。
安夜说：“我们去荆棘丛中做爱。”
“不。我们会受伤。”我毫不犹豫地拒绝。
“裹紧羽绒服，让ròu_tǐ在不被刺穿的临界点达到yù_wàng的巅峰。”
“不。你这种想法，让我感到害怕。”
“有一种鸟，一生都在寻找适合它的荆棘。”
“最终那棵最适合它的荆棘成了它最华丽的坟冢。”我说，“但是你不是它。你不要想那些虚幻的华丽。”
“我们的旅途就以这作为终点吧。我想回去了。”
“安夜。”眼看他转身准备离去，我飞快地抓住他的手臂，嘴角扬起无奈的笑容：“我同意去荆棘丛中还不行吗？你这别扭的小自私鬼。”
其实我们的内心深处都知道，偏执的抗争，仅仅是在遮掩那些深入骨髓的，侵蚀生命的孤独感。只是如今，孤独成为了一座用骷髅堆积的高山，还有什么能够将其腐蚀？当我们的寂寞不可否认，当我们的痛苦不容忽视，当我们的秘密无处藏身，终有一天，我们还是必须暴露自己的弱点。虽然有时，我们会感到如此孤独，以致我们自以为已经克服的弱点，又卷土重来，难以战胜。
7月底，我从日本飞往上海，而安夜回到北京。我对安夜解释说，上海总部的出版社有一些事需要我处理。然而，真正的原因却是，我儿子的生日即将到来。我不是一个称职的丈夫，但是要做一个称职的父亲。
我不得而知，安夜是如何知晓我远在上海的家庭的。
8月16日。
“hi。”门外传来模糊的说话声。
“你找谁？”妻子的声音在门外柔柔地响起。
“曹总编在吗？”
“噢，他在。他正在陪我们儿子吃饭呢。你等等，我这就去叫他出来。”
我揉了揉儿子的头发以示安抚，然后走了出去。我以为，是出版社的小同事。
“hi。”轻柔的语气，柔情的笑容。这张令我疯狂爱慕的脸，此刻看在眼里竟有些可怕。
我的脸上没有预期的惊讶、羞愧、内疚、心痛、爱怜。。。。。。只有一种表情：愠怒。
我喜欢意外的惊喜，但是真的不喜欢失控的局面。“你怎么来了？”这是故人重逢的常用语，现在却夹杂着强烈责备的味道。
安夜有些错愕，随即咧着嘴温柔地笑：“想你了啊。我们好久好久没见了，你一直没出现，所以我才来找你。”
“我不是经常给你打电话吗？而且我答应过你下个月就会回北京，你为什么还要来上海？”质问的语气，带着咬牙切齿的恨意，就像自己刻意遮掩的伤疤被人意外揭露一样，恼羞成怒。
安夜完全没料到我会用这样的语气和他说话，张着嘴失语很久，然后毅然转身离开。
我飞快地拉住他，怒气冲冲地说：“对了，是谁告诉你我家的地址的？”
他重重地甩开我的手，朝着前方奔了出去。
我怔怔忡忡，清楚自己刚才的语气确实有些重，也明白安夜心里一定又开始猜疑了，可是，我真的忍不住。他看穿了我作为一个俗世男子所具有的矛盾百出的虚伪欺瞒的情感路线，这令我无地自容，也令我慌乱无措。我知道自己很爱他，不想失去他，虽然，我是个软弱的世俗男人。
我收拾好心情，进屋对妻子说了声，便拿起西服出了门。这个让我又爱又恨的男孩，我一定要把他追回来！
我一眨不眨地盯着那抹浓郁的黑色，紧紧地跟上他的步伐，但是，还是晚了一步，他冲进了一辆正要关门的地铁，伴随着地铁的疾驰而过，他一点一点地消失于我的视线中。
忽然，一个肥硕的人影飞扑向行进中的地铁，刹那间，绯红的鲜血涌了出来，喷洒在深棕色的玻璃上。站台上的人们纷纷惶恐地向后退去，眼里尽是浓浓的不可思议，以及惊心动魄的恐惧。
我的
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