十六岁那年，我从c市郊区的一个小县城考入c市最好的高中n中，虽然进入n中是我整个初中的奋斗目标，但真的走进它时，我却没有想象中那般高兴，待最初的欣喜与兴奋逐渐淡去，我开始有了隐隐的担忧甚至怯懦，我期待新的生活却又害怕无法融入。彼时的我，自卑藏在骨子里。
我对小时候的记忆一直比较模糊，只记得小时候的房间很大，满屋都是各式的布娃娃和穿不完的公主裙。翻开儿时的照片，我总是穿着漂亮衣裙，笑得天真烂漫。我四岁开始学习舞蹈和古筝，十岁那年秋天我古筝考到八级，正准备和校舞蹈队的同学们一起参加市里的比赛。有一天我在学校练舞突然晕倒，我妈赶来把我送去医院，医生的诊断结论我已经不记得，甚至当时我妈也是一知半解，以为只是因为我贫血加上练舞太累的缘故，根本没放在心上，但我却在吃了医院开的药后开始不可抑制的发胖。印象中，那年的冬天特别长特别冷，没有阳光的屋子里清清冷冷的，好不容易熬到了春天，天气开始变得很好，每天都有阳光把整个屋子都照得暖暖的，可此时我已经胖得无法跳舞，甚至很难买到一件合适的衣服。
还没来得及纠结我发胖的原因，爸爸却因为轻信一个“很好”的朋友被骗光所有的钱。我们搬了家，新家很小，没办法放我的布娃娃也很少有阳光照进来。搬家之后，爸妈开始了无休止的互相埋怨与争吵，他们谁也没有注意到他们的女儿已经变得面目全非，等他们察觉这个问题带我去市医院检查的时候，离我开始不正常的发胖已经过去大半年。医生的诊断很简单，激素，我原来吃的药里面含有大量激素，而这很有可能是因为医生的误诊，现在唯一能做的只是停药，或许时间久了药效过了自然就瘦了，也或许永远不会瘦。那时“维权”意识尚未普及，我爸妈压根没想过要去误诊的医院讨说法，就直接把我领回了家，现在想想也真够傻的。
因为我，爸妈争吵的更频繁了，几乎到了一天不吵就过不下去的地步。终于有一天，他们不想再吵了，就索性离了婚。他们离婚的那一年是我最难过的一年，不是因为他们离了婚，而是因为他们谁都不愿搭理我，把我像乒乓球一样推来档去。我在“颠沛流离”中过了最黑暗的一年，一年后他们复了婚，但我对他们却再也没有了曾经的亲近和依赖。
我一直觉得十岁那年是我人生中的第一个分水岭，这之前我懵懵懂懂，无忧无虑的活着，那时的我自信开朗，善于交际，但十岁后的很长一段时间里，我却极度自卑的缩在自己的壳子里，害怕与人交往。那时的我即便只是默默走在街上也会有超高的回头率，那些异样的眼神，刻意压低声音的窃窃私语都压得我喘不过气。爸妈只当是女孩长大了羞涩不爱说话了，却不知道他们曾经引以为傲的女儿藏在骨子里的自卑。进入青春期的女孩儿都是爱美的吧，而我的大半个青春期都与美丽无缘。有些人就是这样，可能忘了昨天甚至上一秒发生的事，却对有些事记忆犹新。比如我，即便时光流转，我始终忘不了那些或许没有恶意的嘲弄。我忘不了初一进校体检时老师的诧异，同学们的窃窃私语。我忘不了新生入学自我介绍当我说出我的特长是舞蹈和古筝时，全班爆发的笑声以及笑声中我羞红的脸。我忘不了初三时有人恶作剧塞进我课桌的情书，及男生们把向我表白当做赌约的玩笑。只是如今回想起来已没有那些面红耳赤的尴尬与窘迫，也许人真的要经历过挫折才会变得愈加坚强。
初中三年只有我知道自己有多努力，目标就是考入n中。或许我想换个环境，虽然我知道换个环境也不一定就能改变现状，或许我骨子里觉得女子无貌只有靠才了。那个暑假，我构想了无数次在n中的生活，后来才发现那仅仅是猜中了开始。虽然很早就听说n中很大很美，但真的走进它时还是被震撼到，作为一所有着百年历史的重点中学，n中里面既有古色古香的亭台楼阁，私塾式的旧式办公楼，又有宏伟气派的现代教学楼、图书馆和体育馆。以至于很长一段时间里我都以为自己读的是大学而非高中。而n中的宿舍条件简直好到令人发指的地步，不仅是有单独阳台和卫生间的标准四人间，每个寝室还配有空调，热水器，每层楼都有洗衣机，楼下生活老师处还有微波炉和电磁炉供学生免费使用。后来每当我夏天躺在c大只有破风扇的寝室里汗流浃背的辗转反侧，冬天冻得浑身发抖的和兰蔚去澡堂排队的时候都会无比怀恋n中的幸福生活。
去n中报到那天我特地挑了一件我认为最好看的衣服，但当我看到那些打扮入时又青春漂亮的新生们的时候，我那好不容易积攒的信心又没有了，我自卑得甚至有些嫉妒，酝酿了一早上的好心情也瞬间烟消云散。我让送我的爸爸先回家，自己去报道，但他不愿意，他倒是对学校满意，兴奋得给我说着什么，我却一句也听不进去。就这样，我爸提着行李箱很高兴的走在前面，我拖着另一个装棉絮的袋子闷闷的走在后面，当我再次抬起头时我爸已经不知所踪，我四周环视了一遍压根没看见他的影子，我只好无奈的拖着袋子顺着指示牌继续走，心里想着这到底是谁来读书啊？袋子确实很重，我卯足了劲也没拖多远，正当我不知如何是好时，一个很好听的声音在我身后响起：“同学，需
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