我坚信我不会那么蠢。但是，在最后一次为他流泪之后，我突然醒悟，原来我自己也好不了多少，只是为了让他内疚，只是怕他心安理得，我就放弃自己，从来没有试图要走出这阴影。五十步笑百步，我一样愚蠢！
想明白之后，我重新整理自己。我对着内心里洛云舟的影子说，你，该退场了，放了你，更是放了我自己。你的幸福与我无关，而我，终究要前行。
我咬牙考虑和高昊继续交往，虽然我对他的印象很一般，但我没有把他期待的有多好，也就不会有什么失望。
通过电话联系过一两个月，后来高昊再约我见面的时候，我也就没有拒绝，见过两三次面之后也都比较熟悉了，也还是那种十分平淡的感觉，没有什么好的优点，但是也没与发现什么大的缺点。后来有一次我和李柔嘉需要搬东西，李柔嘉说让高昊过来，给你们制造一次见面的机会。搬东西上楼的时候高昊特意叮嘱我注意铁门，不要弄出声响惊扰了邻居。东西搬上来了，高昊坐下来喝了口水，坐下来，就极其放松，和李柔嘉有说有笑的，声音比较大，腿开始抖动。三人一起下楼走出楼梯口，高昊身后铁门嘭的一声巨响让猝不及防的我惊出一身冷汗，高昊见状竟然取笑我胆小，然后自顾自地和李柔嘉说话。
也许是觉得已经比较熟悉了，刚开始的谨小慎微被慢慢放下，自己最真实的一面就慢慢展现出来。后来见面的几次，越来越多的恶习让我无法直视。走路很快，而且偶尔会随地吐痰；夏天天气太热，在大庭广众之下直接把上衣卷起来，露出肚子；他的钱包里从来不放零钱，只有百元钞票，哪怕是买几元钱的东西，他都会把钱包里所有整钱拿出来摊开呈扇形，还要抖上几下。
这些扎眼的举动让我难以适应，就像学生食堂里的饭菜里偶尔会出现的一块肥泡肉，看一眼都觉得消化不良。我一直觉得人的胃口，饮食偏好是和身体状态息息相关的，像这样的重口味，我消化不了。
上中学的时候，我的身体状况非常不好，热量高的东西都吃不了，每天早上的油饼我碰都不敢碰，巧克力吃一小口就够我昏昏沉沉大半天了。去食堂打菜的时候，那一大盆子青菜上面散落的肥泡肉，让我无法直视，于是我只得将头偏向一边，那打菜的阿姨趁机将已经躺在铁勺上的肥肉抖落下去，然后她为自己的这种机灵行为沾沾自喜。在她们眼中，这可是好东西啊，这就是一荤两素中荤菜的唯一标志，数量是严格控制的，只有在那些高个子男生面前，她们才不会吝啬。她们看见个子比较高的男孩子，就纷纷如鸟雀一样叽叽喳喳，并招手，“儿子！儿子！到这里来！到这里来！”高个男生走到哪个阿姨面前，那阿姨便如同是中了彩票一样的兴奋，在男生的碗里多加一两块肉。
面对这块肥泡肉，我极力克制那种不快的感觉，但那种厌恶还是不可抑制的通过面部表情传达出来。不过高昊看不见，因为他走路很快，大部分时候都是留给别人一个背影。
后来我也只好找借口推脱见面。起初高昊丝毫没有察觉，还是照样打电话过来。渐渐的，我发现不仅仅是行为，连言语也让我难以忍受。
有一次他说他准备找关系托人去买几个老虎机放在网吧里。本来我就对他开网吧这个事情心存芥蒂，而他居然还考虑买老虎机，完全就是祸国殃民的勾当。我觉得自己的忍耐似乎已经临近边缘。
我向来不善于掩饰自己的负面情绪。如果要对自己不喜欢的东西表现的镇定自若还真是太难。为了防止自己说出难听的话，我尽量少开口说话。电话那头的高昊看不到我极力克制隐忍的表情，但是慢慢的，他似乎也感觉到了。
有时候我回应他的时间延迟了几秒种，他就说，我就知道你瞧不起我。你们上了大学的都是看不起学历低的人。
他说，不要以为你们上了大学就有什么了不起，你们上过大学，不过是多读了几本教科书而已。我虽然没有上过大学，但也是读过了一些书的。《基督山伯爵》你读过没？《平凡的世界》你读过没？
我感觉有一把脏脏的刷子在自己的心脏上刷了几下，那种恶心的感觉让我连克制的力量都没有了。有时候我真的希望能痛快地把自己的想法说出来，吐之而后快，但是考虑到李柔嘉也是一番好意，这样做太不给面子。而且这种不快，又难以启齿，说出来李柔嘉可能只会觉得我夸大其词而已。那糟心的感觉，就像吃了不好的东西总想吐但是又不能吐，十分难受。
后来我就只得表现出一种反常客气，而很多时候客气就是一种很明显的疏远。有一次当他再次在公用电话亭给我打电话的时候，我表现出很吃惊的样子，“哦，怎么是你啊！”然后，高昊一个星期都没有打电话过来了，后来打电话频率越来越低，直至中断。
喜欢爱情蜀道难请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。