我叫黄玥,和许多同龄女孩子一样,在一个普通的二三线城市,一间普通的高中读高二。然而我对自己的未来,却从未有过规划,以后考去那间大学读书,以后从事什么职业,我都觉得无所谓,我并不是一个好胜心强的人,甚至还希望时间能够停止、日子能够一成不变、生活越简单越好。直到我发现自己的想法很愚蠢,我就再也不敢向他人提及。
据说我的名字起初是个简单的“月”字,因为我出生后,妈妈在医院病房的窗外望见一轮明月,可爸爸却认为,月字太过普通,非得在旁边加个“王”。他这是希望我拥有一个不平凡的人生,只是依旧改变不了我本该平凡的命运,或许是我的资质平平,没有在任何学习领域有过出色表现,又或许是我有努力但缺乏悟性,进步得像蜗牛般缓慢,慢得足以磨掉一个男人的耐心,最终选择狠心离开我们母女两人。
面临突如其来的打击,我从来都做不到妈妈那般坚强。从最初的逃避到如今的屈服,这个过程艰难得让人流泪。渐渐地,我已经习惯把自己关在房里,每晚面对着四面灰白的墙壁,试图忘记那繁琐的生活。然后,时间如水流逝,不会顾及任何人的感情而停留,窗外的街道依旧热闹,而我也渐渐明白,不是生活的繁琐,而是心灵的疲惫……
“就像古代的女子一样,在家中学习三从四德,学习针线女红,学习琴棋书画,闲时弄舞,吟唱,然后相夫教子,洗衣做饭,执子之手,与之白头偕老……”
“跟我出去吧,不要一直待在家里,真担心你会自闭啊。”
我不喜欢交际,运动,应酬等等的事情,总觉得那些事情都很繁琐。
“也许我是生错年代了……”我喃喃。
正如贫民怨不生于太平,英雄恨不生于乱世。
于是,我试图把头栽进书海,试图寻找一个时代,在那里,没有高速发达的科技,没有钢筋水泥堆积成的空壳,没有平静无澜下人情凉薄的生活。在那里有着最自然的环境,最真挚的感情,爱恨情仇可以不顾框条,流露得酣畅淋漓。有能之辈可以尽显才华;有识之士可以高谈阔论;有德之人可以隐居一隅,不理世事。这样的时代,即便是乱世,那也一定是桃园。
直到我翻开了一本书,它是藏着我理想世界的《三国志》。那时的我几乎兴奋得忘记了疲倦,在三天三夜内将它看完了。犹记得书本合上的那一刻,热血沸腾。
再后来的日子,我发现我迷恋上了一个人,他身处那个时代,他是英雄中最耀眼的一位,他是诸葛亮。我开始仰慕先生,仰慕他的才识渊博,仰慕他的淡泊宁静,仰慕他的鞠躬尽瘁……他在我的心中宛如神祗。
然而,之所以说仰慕,始终不敢说倾慕,因为先生乃神人,惶恐我这种太过平凡的人会令先生沾染污秽,只因,我既无貂蝉的倾国倾城,亦没小乔的才情洋溢,更无黄月英的贤良淑德。我什么都没有,甚至还会有些笨拙。
我从不敢说把它出来,即便谈到三国,我也有意避开那个名字。似乎有些东西道破了便没有了。可我并不埋怨这段未曾开始便已终结的爱恋,毕竟是错过了千年的时间。我便把它藏在心里,藏在心里不会有人发现,任由它抽枝发芽,即便结出的是苦果,也只是我一个人尝。
可人心是贪婪的。为了更了解他一些,那段时间我像沾染了毒瘾一样查阅了各种关于汉朝和三国的书籍,即使是略微相关的支离片语,也足以让我雀跃。就像一个泥沼,越陷越深。
我开始想看看先生的样子?我想知道他是个怎样的人?我想更深入地了解他,而这种了解不再局限于书本,是他真实的人生。
人究竟能不能穿越呢?
傻瓜,又在做梦了。这种荒诞的话千万不要说出去,不然又要被人笑话了。
只是……自嘲有之,伤心有之,害怕有之。
我还是想说,
你那么耀眼,如果可以相随,谁又不想穿越千年去寻你呢?
“昔者庄周梦为蝴蝶,栩栩然蝴蝶也。自喻适志与!不知周也。俄然觉,则蘧蘧然周也。不知周之梦为蝴蝶与?蝴蝶之梦为周与?”
如果我的命运注定不平凡,那么十五年的平淡时光只为孕育这一场梦。在这里,残酷如真,甜美似梦。我分不清真假,正如庄周分不清蝴蝶与本我。无数平行时空交错,我穿越到有你的时代,而我此刻只想逃离……
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