我讨厌红色,讨厌无比。
所以我讨厌任何是红色的东西。
我也讨厌雨天，讨厌到了近似厌恶。
三岁之前的记忆实在是不甚清晰,准确来说，在遇到阿萝之前的记忆是已经模糊的黑白风景,而遇到阿萝之后则是渐渐的成为了彩色。
虽然这样说不应该,但是对于我而言，三岁之前所有的幸福,都随着那场毁灭性的车祸,灰飞烟灭。
这么多年，我依旧记得母亲在车撞来的那一刻给予自己的怀抱,记得那一瞬间铺天盖地的血色,以及轰然响起的雷声。
带着惨烈的绝望。
外公将我留在了英国,因为无论是他还是我都清楚,如果我回到美国，很有可能就会神不知鬼不觉的被那些伯伯叔叔弄死。
外公家是在一片家属区，那里有许多同龄的小孩子，我不喜欢他们，有些痛恨那些小鬼自以为是的同情怜悯，甚至居然有人认为我是美国佬要排斥我。切！谁稀罕你这样白痴呀，活该那几个丑女孩喜欢和我说话看不上你！
但是外公却是觉得我被孤立了，忧心忡忡的他，选择了去孤儿院收养一个小孩做我的玩伴。
于是，阿萝出现了。
阿萝后来常常说，他第一次看到我的时候以为自己看到了天使，结果后来发现是一个能折腾想掐死的熊孩子。
我的反应当然是对他打滚撒娇了，但是我告诉阿萝，我第一眼看到他的时候想到的是光。
结果，阿萝就眼神很纠结的吐糟说光什么的和他完全没有关系他怎么感觉自己一下子苏了之类不太让人理解的话，但是那一刻，这就是我的想法。我不会告诉他，父母走了之后，我常常觉得自己的世界里除了让人厌恶的红色就没有第二种颜色，阿萝的出现，撕开那片绝望。
人是向往光的生物，只是活在黑暗中的人是无法触碰日光的，而阿萝的光就像星光一样，在白天不显，在有月光的夜晚不显，只有在没有日光月色被没的夜里，在极深极黑的夜里，才愈发显得可贵的光。
只是我不知道，遇到阿萝这道光，其实是遇到一生的劫，一道让我心甘情愿陷进去的劫。
最初的时候，阿萝是不喜欢我的。正确说，他是不喜欢任何一个人的，就像行走在途上的传教士，坚定不移的朝着自己的方向而行，拒绝其他任何一个人的靠近，他把自己束缚在了与世隔绝的地方，冷静而理性的看着一切，不动情绪。
爷爷是情报局出身，所以阿萝出身的孤儿院被查得干净，那个在阿萝2岁的时候将他按在地上羞辱欺负的小孩是怎么死的，阿萝谨慎小心的做法都出现在纸上，借刀杀人，挑拨离间，这些都说明他不是什么好人。
是的，阿萝从来都不是好人，这在未来十年里一次次除去对手推平道路的行为更是说明阿萝这家伙的利益至上。
可是我还是记得他的拥抱，记得那个打雷夜晚他给予自己的拥抱，不算温暖不算宽厚的怀抱带着淡淡的皂粉气味，记得他那双深夜里面显得格外宁静的眼眸。
不同于那些自以为是的同情安慰，他不会说什么漂亮的话(尽管漂亮话他比谁都会说)，而只是安静的陪在我身边。
那一夜之后，我努力的试图靠近他，撒娇也好，装傻闯祸也罢，看着他不耐却依旧带着他自己都没有意识到的宠溺，我就更不想放开手。我感觉到，阿萝渐渐的，接受了我。
盖勒特.格林德沃，遇到那个男人是我一生最后悔的事情。就像阿萝是我的劫一样，那是阿萝的劫。
阿萝，你怕是从来都没有意识到，你在看格林德沃的时候，眼神是活的。
然后呢，就是被抓入实验室。
我依旧记得阿萝亲手杀死那个败类时的样子，美艳的小脸狰狞而扭曲，完全没有平常优雅宁静的美，而是带着野兽一样粗糙和杀意。（听到邓布利多说自己是巫师的时候，“里德尔抬起头。他的面孔一下子变了：透出一种狂热的欣喜。然而不知怎的，这并没有使他显得更好看些，反而使他精致的五官突然变得粗糙了，那神情简直像野兽一样。”）
但是那样的他，却让我觉得，那是他最美丽的样子了。
他害怕我怕他，他害怕他杀人的样子吓到了我。阿萝你这个傻瓜啊，你是为了救我保护我才动的手，这个世界上只有我最没有理由去害怕你让你伤心，不是吗？
我握住他的手，握紧那双细微颤抖的双手，这一刻，我意识到，阿萝其实是一个比我小一个月的孩子。阿萝苍白的脸色稍稍好了几分，恢复了冷静和沉稳。但是我再也没有办法像之前那样过度依赖他了，也许就是从这一刻起，就开始有了想要变得强大保护阿萝的心情吧。
逃亡，被抓。我从来没有像现在这样痛恨自己的弱小，因为自己的无能而无法保护你，这是我一生的罪。
在未来无数个失去你的日子里，我常常在想：如果我当初实力强大，如果我当初保护好了你免你凄苦不幸，是不是你就不会因为受伤而离开英国去德国？是不是，你就不会在朝夕相处的过程中，爱上那个将你带入毁灭的男人？
离开，是为了更好的保护。回到了美国，我开始疯狂而又隐忍的报复。阿萝所喜爱的小天使阿尔，现在只不过是一个内心充满野心，快要沉浸在污浊世界中的魔鬼罢了。
而我没有彻底沉浸，因为有阿萝一起陪着我。在他勾心斗角窃取情报的时候，我在为了情报
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