如果你们还看这本书的话，请坚持把这一章看完。
先具体说说昨晚的情况：
我在近十二点还在聊天的时候，突然感觉心口好像被什么一阵压抑，喉咙也像是被什么扼住，有一团东西卡在喉头不上不下。那是一种说不出来的难受，顿时我就想到我是不是修仙太多快要猝死了。
然后我赶紧跟乌鸦说晚安，发了条说说就把手机放在一旁闭上眼睛睡觉，打算自我抢救一下。
身体是难受，但是还不至于有生命危险，就是让人感觉不舒服，头疼。
我向右侧着身子躺着一直没敢动，才把心口的压抑感觉缓解开（这是因为心脏在左边，右侧可以放松心脏，以前我在书上看到的）
胸腔闷的感觉没有了，但是喉头还是有东西卡着，一直到现在，然后我基本也没什么大碍了。
但是，我闭着眼睛，脑袋还是忍不住胡思乱想，想的最多的一点就是：万一我猝死了怎么办？
因为修仙而猝死的新闻不是没有，我也曾经看过知乎一篇关于一个人差点猝死的经历，只是一直没放在心上，直到昨天晚上，我才开始害怕。
这个“猝死”的想法一直在我心头萦绕。
这是我长久以来不是熬夜就是通宵，身体对我发出的最严重的一次警告。
紧接着，我开始想，假如我真的死了，我的书怎么办？我的故事怎么办？我才发现自己对于写作这件事是如此热爱。
《女配》这本书，我是15年10月份中旬开坑的，到现在已经快两年。
当时的快穿还没有在云起盛行，一搜“快穿”这两个字，说的上内容好看的绝不会超过五十本（没想到我居然是这么早就开始入的快穿坑）
一开始的时候，我也没想到我的故事会得到宝贝们的支持，但是因为工作关系（我以前有说过我做餐饮业服务员，很累又很困，剩下的时间只想睡觉）所以经常也有断更。
后来上架以后（第一个月我还没辞职），依然断更，把我自己积攒起来的这么点读者挥霍没了。就一直浑浑噩噩的、混吃等死，每个月总会这么断更几天到二十几天不等。现在想起来，从我发书到现在还一直追更的宝贝们对我简直就是真爱啊！
我心里一直很珍惜有这么一群支持我的小宝贝，但也许是书评区渐渐不热闹、我越来越喜欢在群里浪、或者打游戏，把抛在脑后。尽管如此，我也没有想过要弃坑。
我不是个有远大目标的人，虽然一直羡慕大神，也想要成为大神，但是一直没付诸行动，只想着静静写我的小故事，有这么一群读者守着我就行。
所有的颓废，直到今年的八九月份，我才决心要存稿，要崛起，不能辜负一直追书宝贝的期望。
然后又因为我多年养成的习惯（晚上比较安静，容易有灵感），所以一直熬夜码字，或者通宵。困了白天就睡几个小时，然后又接着码字。
好不容易存了几万字，又因为群里各种各样的事，或者我经受不住水群的诱惑、懒癌晚期的魔兆，存稿一直卡在三万多，永远突破不了四万。
到昨晚突然而至的难受，让我脑袋清醒的想了整整一个晚上。得出的结论是：
我并不是一个好作者，尽管我很珍惜我的每一个读者。我的书能在如今千万本快穿中存活下来，多亏了你们不嫌弃我的断更，不嫌弃我的懒癌。
遇见你们、拥有你们，是我最大的幸运。
想到或许我不久以后因为身体健康问题而放弃我一直热爱的，我就开始崩溃，甚至我也不知道我在哭什么。大概因为喉咙一直有什么东西，哽咽着。大概因为我要跟你们说再见……然后我整个人都控制不住了。
所以我现在决定：
1.我要立马调整我的作息，在仅剩下的两万多存稿内，尽快调整（今天更新以后就只剩下两万多存稿了）。首先我要珍惜我的小命，我怕死，更怕我的故事没有说完我先行就离开。
2.这几天几虽然不会断更，但是更新会由每天五章减少到四章。我每天也尽量码字，这点不用担心。
群的福利暂时停止一下，在我重新存稿以后，会有通知。
然后，接下来是我想说的一些话。本来想要等到这本书完结以后再弄个完结感言，但是因为昨晚的事，到现在。我真的有点撑不住，我想跟你们说。
我爱你们，我珍惜你们。因为你们全是我珍藏在心里的珠宝，每一个人都是这么可爱。
用我最近沉迷阴阳师的式神来比喻的话：你们就是座敷童子，我的打火机，让我一直有鬼火来释放技能。而我，则是你们的一目连，释放护盾来保护这一方小小的世界。让苏眉的一切故事，使你们欢笑。让你们在生活、工作、学习之余的烦躁，因苏眉的故事而消散。
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