张教授对我主动的短消息有些出乎意外的高兴。当即他就决定取消了这个周末的外出会诊，而是告诉我他想带我去郊区玩，问我是否有兴趣。
我喜欢玩。但是我对于只有我们两人的出去玩还是没有什么把握。于是我模棱两可的说，不知道周末有没有值班？他很快回我，你周五下了夜班，我来接你。
我无法再拒绝。我知道我想去，不管怎样，我厌倦了那种呆在黑屋子里无所事事的周末。我很喜欢逛街，我以前周末要是没有班上，我就不停地逛街，在不同的商店，试穿各种漂亮的衣服来满足虚荣心。
但是自从我买了这双靴子以后，我发现逛的乐趣还是远远小于买的乐趣，拥有了这双靴子以后，我意识到如果能够将那些漂亮的衣物占为己有，逛才是一件有意义的事情。
我很奇怪我的观念的飞快的改变。我以前一直崇尚逛街就是逛而真的未必要买，这多少对我贫瘠的心理是一种莫大的平衡。只可惜，一双靴子，就这么莫名其妙地破坏了这种美妙的平衡。
我周五的时候值夜班，从半夜一点到第二天早上七点。下班后我往回走的时候，看见他的车停在医院的门口。
他若无其事地和我打招呼：：“小嫣，下班了？回家去吗？上车，正好顺路，我带你一段。”
我有些晕，但是还是顺从地上去了，我可不想在医院门口和他拉拉扯扯，那可就让人说不清楚了。
上车后，他对我一笑，“说你想去哪里？”
我说：“回家呀。”
“真的？”
“我还没有洗漱换衣服。”
“那没关系。”
车有些霸道地驶出了城。
正是早春的时候，两旁的路边黄灿灿地开满了迎春花。扑面而来的春天的气息让我心情愉快起来，我有些贪婪地呼吸着郊外有着泥土气息的春天的味道。
到了a市郊区的莲花湖，莲花湖这个名字来源于夏天的莲花满池。所以现在这个时候并不是她最美的时候。
不过对我来说，有阳光，有湖边的垂柳，有春风吹皱的一池春水，还有夜班以后微微感到疲倦的一份的缱绻，这一切，都是美的，我和他就这么在湖边坐着，不说什么，也不做什么，看看远处的山峦，和更远处的蓝天的背景，看湖边的野花在悄悄绽放，鱼儿在湖边跃起，仿佛人生所有的起起落落都在这自然之中被洗涤，被纯净。
中午，我们就在附近的农家吃了几个农家的家常菜，有湖里打来的鲜鱼，和田里摘下的新鲜蔬菜。这对我来说，同样是新鲜有趣的。我感觉我对他的感情正在往天平的中心偏移，我有些怀疑再这样下去，我真的会把握不了自己。
但是我又真的舍不得抛弃这种温馨的，暖和的，淡淡的暧昧。如果能够停留在这一步，又该多么完美？但是我明明知道不可以，我还是向往着火光的耀眼，也许，我前世的命运就已注定，我会如同飞蛾一样，用生命去体验一次奢华？
吃完中饭，就开始往回城的路上赶。回到a市，他看看表，说还有时间，你要不要去逛商店？我有种被宠坏了的惊喜。
这一天晚上，我们在餐馆吃完晚饭，然后我搂着收获的几件春装，几双春鞋，在狂乱的自责与疯狂的兴奋的交替中，我终于和他去了酒店。
接下来的日子，我就成了那种被叫做“情人”的女人。
我小心翼翼地计算自己的安全期，并且在不安全的日子里偷偷地吃药。我知道这样做会令他不高兴，因此我一定要做的天衣无缝。
我这样做的原因，完全是处于一种自我保护的本能。我从小就是一个没有安全感的女孩子，我虽然很贪恋眼前的幸福感，但是我并不敢高枕无忧地将自己完全交付出去。
实际上，我看待这件事情的看法或许和他有些区别。这是我后来才知道的。
我自以为是将此件事看成是一种交易。我用青春的身体去交换一些物质上的鼓励和精神上的寄托，还有一种假想意义上的工作上的帮助。
公平地说，那些日子我并非是不愉快的。我有了一种恋爱的感觉，心里有隐约的期待和默默的欢喜。
只是我一想到他的家庭，就有着莫名的泄气。我不是那种强悍的女子，我想过将这事捅到他老婆那儿,这样没准儿我就可以名正言顺地转正了。
但是我又觉得这样做多少有点儿不地道，我总是坏不彻底，这是我做人的软肋。我后来想这或者也是张教授选中我作为目标的原因之一。
不过我一直不能怀孕这件事还是令他多少有些失望。虽然我很傻，但是我还是感觉到他对我的那种身体的膜拜在渐渐地减弱。
尽管有些叹息，不过我还是在游离，我无法作一个决定，除非他真的肯娶我，当然我知道这有一点像天方夜谭。
而且，我有些担心，他会很快地厌倦了我。似乎男人对于到手的女人都不是那么有耐心的，谁会一直对着上了钩的鱼饵动心思呢？
更加令我惶惑的是，他的人事处长的调令更像是空穴的一阵来风，到了后来就没有踪迹。这不能不说是令我感到莫大的失望的一件事情。我所梦寐以求的在今年转正的梦想似乎真的也要变成风花雪月的一场春梦了。
我是有些摇摆，这是因为我没有看见希望。虽然我曾经以为希望是有的，只要我肯伸手去抓，它就一定是在的。我现在的确动摇了。我虽然习惯了漂泊，但是
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