但，这个夜晚，又出现了自疚……―
我恨我为何瞅她呢？那一眼很不灵气，因为她也向我瞅来，自己那一刻竟收不回去自己的目光。那一刻的呆傻，怨恨全都射杀过去。我没注意她眼里的泪(后来，红菱写信告诉我的，尽管我们住不远，她仍为此事写信，信中我知道她即将订婚的原委，即不是维德更不可能是我而是从未遇见的未听说过甚至未曾想过的男孩。)怪自己吗？当然，怪什么呢？我只恨自己为何瞅她，是那样充满恨瞅她，而且让她发现了呢？(事后，我分析，她那夜是对我要说好多话的)命由天定吧，缘分就随意而生。我又一次错误判断失误，失误就是醒悟，梦又离现实远了一步°这关键，难得夜晚我又一次轻轻拔天了缘分，尽管它珊珊来迟，却仍让自己错过。这这才又醒悟，自己的梦又一次沉重，生活似乎一下又失去五彩梦幻，只露出白的现实，我幻想的外衣一下让她那一眼揭开。都说诗人浪漫，但，自己虽称不上诗人，可的确有自己很美的梦。也许，她该醒了，这个梦，来地那么无头无尾，可最终抵不过这“白刃”，只觉无力，只觉一切都飞快远逝，什么告别的礼节，言语全化成黑暗急驰自己的影子，为什么？为什么自己成了这样呢？是谁吓走了梦幻，是谁让我在现在才发觉现实中的她多么令我心痛，我梦中的娟，何时是现实中的娟？
最爱她，却彼此保持那份不可逾越的距离。说是平平常说说笑笑，可到头来自己仍是受了伤的狮子，并没人在意自己在舔自己所谓的“伤口”。
人为何不追求正大光明友情中的珍爱，竟连最基本语言，三年同学也丢了，爱情啊，人们都说你甜蜜，可我尝到的是颗酸涩果。
梦的衣裳，我得脱掉你，可又欺骗不了自己。今天我才看清自己竟活在梦里，尽管现实又一次把我推清醒，我仍不惜一切力量忍受内心阵阵痛楚带来的轻松。她下午瞅我的那双眼睛似天上的星隐入涌来的夜，我想我要睡了。
9月4日
娟，呆坐一小时多，我又翻过去的日子，发觉七月四日、九日见面，月底又打电话；八月初(四号)去你的家，四号只见一面，二六日又见一面，种种感觉，都不相同，每一次见你内心都涌出铭心的人生滋味。这又使你为我作出的，是最后的缘，还是终究注定分离。我不能也不愿，扼杀我自由的灵魂，面对自己还要自我拘束，那将是多么可笑，我放纵了近一个小时思想，想到毕业后两月内几次会面情景；无言，酸涩又清醒。可如今是什么？
你能原谅我，让我再多看你一眼，多吐露我心中的情感，再次向你吐露呢？对你，我要说出我这颗你已猜明的心，是应该让它休息一会了，它太累了。
9月5日
关于能与娟共同正常谈话的梦，使我一早起来觉是如此轻松，睁开眼便感到自己久违的感动。
我突然觉越想得到却迟迟不能得到，反之，轻易得到是如此不费神思，这可能是梦与现实因素吧！
自己应放弃梦，埋藏于心底，不再过问它！
进入10月份，一切似乎都很平淡。对她是越来越清淡了。日记里大部分是每日的工作。还好，正是清醒的时候，陌生环境已经解决，我也进入办公室充当了名小角色，整天忙忙碌碌，生活原本是这样。
10月10日
与你相聚了——娟，今晚，电话里，情绪非常的好。多亏红菱的帮忙，多亏自己有充裕时间准备，调节情绪，多亏早已闻听你那熟悉充满欢乐的声音，是一次意外的喜悦，是一次意外的收获。以前所没有的，以前不敢想的，一切太美妙了。今夜的月儿很圆，听到你的话，竟是如此甜，似天籁之音，给我带来无限遐想，月儿，你说，这怎能不使我感激她们呢？一切都停止了吗？可惜这些如水般平静从自己身里逝去了，这不正如飘的云洒在心田上的雨露，我的心也欣然饱和满足了，它有了旺盛的生命力，它该歌唱了，它歌唱什么呢？它要歌唱这迷人激动的夜。
10月11日
晚娟来电话，虽头次没接，但我已从短暂铃声中猜出是她。她为何又挂断呢？
10月12日
雨丝又如牛毛般地开始下了，似乎天很伤心，昨晚她的电话我最终还是接了，没有久别重逢，没有比朋友更亲切随便的话。“有机会再联络”，我听清了，我不知，也不愿去猜，她的话对我意味着什么呢？顺其自然吧，我想。
一整天无事，该是享受清静的时候了，可恰恰相反，自己心又在受煎熬。
也许，时间真的是剂良药，再深的伤口也能愈平，是好事，还是件憾事？
每天不相见，心，总是很平静。一天天应付着日常工作，似乎又回到以前的日子。这一年似乎很漫长，也很艰难。
环境也能改变人。
时间从95年身上跨过，自己竟未能觉察出来。
看看时间，已是晚上凌晨。似乎一切都在静睡。我听不到办公室内的喧哗。只听到镇郊
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