她没有直说，只是告诉我，说，每次别人结婚的时候我都恭喜，每次别人离婚的时候，我也恭喜。
我明白她说什么，只是这实在不是个好时候。
之后的几个月，我每天都没有把门关紧，留了一丝缝隙，即便睡觉了也是如此，虽然我知道她已经不会回来了，但是我只想一切照旧，为的只是打消我这片空间里多出来的陌生。我开始害怕打开电脑，因为她的那个小谜语还留在桌面上，我会不自觉地打开，然后猜，她到底说了什么。我经常坐在沙发上心神不宁，觉得要去找她，而当我跨出房门，又立刻痛恨自己的渺小。我想贴寻人启事，可是即便是在高明的文笔，也许无法书写那寻人启事的说明。
每天一觉醒来我都以为是时候大哭一场了，但是怎么都没泪水涌出。从那以后的几个月，我只出过几次门，很长一段时间里，我都没有和别人接触过。我隔一段时间就买上大量的食物和香烟，可以几天几夜的不出门。除了每天固定的一个和母亲的电话，其他的时候基本上就三件事，抽烟，发呆，还有睡觉。这样的生活方式其实我有过，倒也不是觉得难受。我坐在阳台上没日没夜地抽，朋友，你有没有试过在静谧里独处二十四个小时。你会觉得自己都被安静也淹没了，那是一种突然降到零下的节拍，在里面，你不用怕应接不暇。
我还收到过许多人的来电慰问，他们似乎做惯了这些事，每当他们遇到一个人瘫倒在地的。周围都会有人提醒他，加油啊，起来吧，生活是留给坚强不屈的人的，这些都是对你的锻炼，只有坚强的人才能胜利，自甘堕落的人最是没救，等等等等。
我想一个说得出生活的不幸是上天对自己的一种历练的人，必然是生活在万幸之中的人。一个未曾体尝过痛苦与挣扎的人，最没有资格拿生活说三道四。假使这个世界上所有美好的东西都是用痛苦换来的，我愿意跳过所有的不幸，将所有痛苦归还给上帝，也许没有了痛苦的对比，便没有了快乐，而那样于我，快乐也是无物，我只愿活在一世的平静之中。
有一天我心血来潮，不是去赶集，是去买了半斤猪头肉，我过去从不吃这东西，总觉得被猪占了便宜，但还是破天荒买了。另外买了一听啤酒，我其实只需要半听，就可以一醉方休了。
也不是醉，就是吐，我不知道我这算不算一种酒精过敏，在酒精面前我过于敏感了，我从来不知道醉是一种什么感受，兴许这将是我有生之年的另一件憾事。我半听下肚，终于体会了一把什么叫酒足饭饱。
我打了一个嗝，呛得眼泪直流，但是通体一阵舒爽，放声大笑，吓了自己一跳，察觉到后又大笑。在沙发上摸索了半天才找到遥控器，打开电视机，电视机里正在卖弄风骚，她们唱，跟着共产党，建设大中国。我也跟着唱，跟着共产党，建设大中国。
唱到累，我想起身却没有一丝力气，嘴唇都叼不住一支烟。我以为自己要被凶猛袭来的睡意带走，却分明保留着意识。就像做梦一样，我把自己抛起，没有风，却浮在空中，随波浮沉。随波浮沉，是好事啊，至少，这有浮的时候，人，可怕把自己溺死在自己的身体里了。
我脑中浮现出了我离开高中的那三个月。
我出门在外的起初那些个日子里，我都情不自禁地想起林琳，这让我很多夜晚里只能假寐。我知道，虽说她在肮脏里结尾了，但我依旧不能断了这念想。
这是不是一种必然的经历？当一个人从一个节奏进入另一个节奏，从一个城市进入另一个城市时，总会不自觉地去回望一些事情，一些你未完成的夙愿，你不需要去用行动来表达他们，只要经常想，就算是一种交代。
我想我的思考强迫症就是在那时候患上的，我想通了这些，但是还是阻止不了我想念那个女人。虽然我周围有很多女人。
忘了说，我出来带小姐了。
老大叫孙老板，但是听说他又叫赵老板，至于他真的叫什么，我是不知道。我们当小弟的，只要知道他是老板就行了。他很小心，有一年因为做活被人给恁了进去，蹲了一年窑子，出来以后整个行业都饱和了，再加之老板娘要生二胎了，迫于生计和计生，他只能背井离乡，来到未曾饱和的常州。他端起酒杯说，我们干的是不允许未成年参与的，我们是经营营业性场所的，注意断句。这行的钱说好赚就好赚，说难赚也，呵呵。但是我看小伙子们都精力旺盛，以后我退休了，江山都是你们的。呵呵，一代新人换旧人，这就是江湖规矩！
大家都点头称是，而我没有。没有太多的解释，因为我是胆小，刚出道你怎么就敢换了老大？
那晚除了我，几乎所有人都伶仃大醉，我实在是不胜酒力，喝一口吐一地，太阳穴涨得不行，还被人指着鼻子笑话，而指着我笑得最大声的，就是听着我一路哭喊的那位。
那日酒席后的第二天，是一个晴朗的早晨，我第一个从沙发上醒来，看着躺倒满地的人，如果给他们每个人脸上抹点番茄酱，这就是一个充满艺术感的屠杀现场。我打开窗户，想把头伸出去，这时孙老板带着一个人走了进来，他一眼就看到了我。等所有人都醒了，除了我，大
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