7月7日当天晚上，我几乎就没有睡觉，往事不停的浮现眼前，从小到大，妈妈对我的咒骂与苛责，爸爸对我的拳打脚踢，哥哥对我的冷漠与无情，嫂子对我的挑剔与找茬，四妹对我无礼与鄙视，这个家在我的眼里就是人间地狱，根本没有任何温暖可言，家人之间充满的是暴力与冷暴力！
这一切的源头是什么呢？
就是爸爸与妈妈根本不相爱，他们之间甚至没有最基本的尊重，想说什么难听话就说什么，想骂就开口，想打就扬手，这么多年，我一直过着胆战心惊的日子，即使上了高中，过着住宿的学习生活，我也是那么讨厌回家！
小学与初中的人际关系相对简单许多，我似乎还能应付得过来。我对这个世界充满着仇视，这都是父母迼成的，我不相信他们，还能相信谁？我谁也不相信！
五六岁的时候，妈妈竟然把我下体tuō_guāng了，分开腿让那个她心仪的男邻居看，并问是否得了炎症？当时我已经有了深深的羞耻感，真不明白妈妈为什么要那样做？
为什么？
她甚至都没有让爸爸看过一次我的下体，竟然让那个男人看，意味着什么？他也不是医生！后来，那个男人举家搬走了。这件事情给我留下了毁灭性的心灵创伤，我恨妈妈，恨她以牺牲我的尊严来成全她的个人想法，或者那个时候，她根本没把我当人看吧？
六七岁的时候，我的左腿脱臼了，每天都拖着腿走路，象个瘸子，后来妈妈带我去医院骨科看病，那个男医生对妈妈说把我的裤子脱了，她竟然把我tuō_guāng了，我就那样光着屁股躺在了门诊床上，然后医生提起我的一条腿，往上一抬，就治好了。我觉得特别害羞，特别耻辱，妈妈为什么不给我留条裤头呢？
似乎穿裤头并不影响治腿，难道当时我根本没穿裤头吗？
只穿了一条裤子吗？
小学二年级时，我被村里几个上一届的男生骂：仇大红与佟龙***我竟然不敢向爸爸、妈妈诉说，因为他们向来不爱我，我也不相信他们，而且他们喜欢嘲笑我，永远不会帮助我。他们对我非打即骂，我对他们退避三舍，有什么话可说呢？
无话可说！
我就知道我吃他们提供的饭、穿他们提供的衣物，是我欠他们！我与父母之间没有任何感情可言，就是纯粹的物质与法律关系！
我怎么还债也还不清！
最终，我永远欠爸爸一颗精子、欠妈妈一颗卵子！
妈妈总抱怨是我不会托生，竟然托生到她肚子里，害得她很难与并不爱的爸爸离婚，如果没有我的出世，她说她就可以跑了、就可以离婚了。进而指责我托生为女孩，她常说这是我的错，如果我是男孩，她就不会那么累了，就不必为生儿子而反复的流产与引产，造成身体的损伤，进而得了很多种病。她认为我是她的拖油瓶，是她的累赘，我每天在她的抱怨与咒骂中成长，从来没有开心过，过的是生不如死的日子！
妈妈特别喜欢骂人，而且非常粗俗与低级，每个小孩都喜欢吃肉，我也不例外，然后她就骂我是大馋b！每个小孩都喜欢贪玩，我也不例外，妈妈指望我能收拾屋子，结果我做了一样，她就说没做第二样，做了第二样，就说我没做第三样……她对我永远不满，并充满着苛刻，骂我：大懒b！大***这让我非常憎恨自己的一切，包括外貌、存在、性别，所以我天生有一种看破红尘的能力！
爸爸特别喜欢打人，他和妈妈发生问题，总能引发他对妈妈的大打出手，经常是他打不着妈妈就来打我，妈妈对我生气了，爸爸就打我。四妹哭了或说了我的什么坏话，爸爸根本就象没长大脑似的就来打我，我就是这个家庭的出气筒，任何人都可以欺负我，而爸爸、妈妈根本不是我的保护神，反而是最折磨与伤害我的人，我恨他俩！
我在小学时就想到过死，初三开始得了强迫症，怀疑一切的存在，包括课本上的公式与定理，并在中考前自杀过一次，虽然考上了重点高中，但是带着满满的心理阴影与疾病，经历了被讨厌的男生追求，让我的情绪无比低落与烦恼，进而影响了学习成绩，反过来又加重了自己的心理病，抑郁症让自己在高中期间自杀过两次，并且经常梦魇，出现精神分裂的现象，但是一直没有就医。
最后爆发了高考离家出走事件……
是我错了吗？
我知道大家都会指责我，都会认为我错了，是我辜负了父母的养育之恩，可是他们是怎么养育我的，如前所述，他们或许真的不喜欢我这个孩子，其实我也不喜欢成为他们的孩子，只是这种缘份是天意，人是无法抗拒的！如果可以选择，我投胎当什么都行，只要不当他们的孩子！
我觉得参加高考犹如刀架脖子上，是别人的考场，却会是我心灵的刑场，这是一场会判我死刑的刑场，我唯有逃离，才会有一线希望。我只是想活着，虽然我很想死，可是死到临头的时候，人还是会挣扎一下，所幸的是，有的挣扎是活了过来罢了，我就是这样，生生死死之间徘徊，最后，我还是活着的！
高考是很重要，可是比起生命，高考没有活着重要！
我只是想要活着，舒坦一些的活着，为了自己活着！
可是我从来没有为自己活过，一切都是按着父母心愿活着，可是无论我多么努力，他们从来没有对我满意过。他们甚至从来不
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