非常抱歉，我为了急着往下叙述，无法将这次谈判的始末详细地写出来。说实话，有某些更重要的事情在前方等着我。我的笔触早就急着要将那件事写给你，只是现在勉强压住而已。我已经永远失去了与你安静对话的机会。现在的我不仅不习惯执笔书写，而且就珍惜时间来说，也不得不对想写的事情忍痛割爱。
你还记得吧，我总是和你说：这世上并无天生的坏人，很多善良的人都会在关键时刻忽然变成坏人，你对此要多加注意。当时你提醒我说太激动了，并问我好人在什么情况下会变成坏人。我只说了一个“钱”字。你对这个回答有些不满。我到现在还对你那不满的神态记忆犹新。现在我可以对你明说了，那时我想到的，就是叔父的事。无论是作为普通人见钱变质的典型，还是世间无人可信的典型，我都会怀着憎恶的感情想到自己的这位叔父。我的回答，对于正希望加深自己思想深度的你来说可能有些不满足，有些陈腐。可在我看来，这回答正是鲜活生动的。现在的我不也仍旧处于兴奋状态吗？比起用冷静的头脑分析新奇的事物，我更相信凭借滚烫的唇舌来描述平凡的道理。人的身体是依靠血液的力量活动的。而语言不仅能导致空气的振动，更能将对原本已经强有力的事物附加更多的力量。
九
总而言之，叔父在我的财产上搞了鬼。在我去东京念书的三年中，他很容易就做到了。在世间看来，把一切都安心交给叔父而从不过问的我，真是个彻头彻尾的傻瓜。若从更高的层次来看，或许可以说我是个单纯可敬的男人吧。我回顾着那时的自己，对自己那过分的正直深深悔恨，埋怨自己为什么不生得坏一点儿。可我又希望自己能回到出生之时，以自己现在的这份正直再活一次。请记住，你遇到的是已经被世俗污染后的我。如果以被污染的年份来排辈分的话，我当之无愧是你的前辈。
如果我按照叔父的意愿和他的女儿结婚，想必一定在物质方面对我更有利。叔父是出于某种算计的心理将女儿强推给我的。他提出结婚的要求，哪是为了两家便宜的考虑，简直就是出于利欲熏心的龌龊行为。我肯定是不爱堂妹的，可也不讨厌她。现在回过头来考虑这件事，我拒绝这门亲事多少还是感到愉快的。虽然作为结果我还是被骗了，可如果以被骗者的角度来说，我没有像叔父要求的那样迎娶堂妹，多少还是坚持了自我，没有让对方为所欲为。这都是些不成问题的琐碎小事。特别对与此毫无关系的你来说，我这么固执己见是不是有点儿愚蠢啊。
在我和叔父之间，其他亲戚也掺和进来了。对这些亲戚，我全无信任之感。对他们不仅没有信任，简直可以说是敌视。鉴于叔父已经欺骗了我，我认定其他亲戚必定也会欺骗自己。在我的逻辑中，如果父亲那么称赞的叔父都如此不堪，其他人就更别说了。
可是，他们还是为我收拾了属于我的一切财产。换算成金钱来看，要远比我预期的数额少。摆在我面前的只有两种方法：要么默默地接受这一切，要么和叔父对簿公堂。我极为气愤，可又迷惑不已。自己对诉讼所需要的漫长时间担心。我正在读书的时候，作为学生牺牲这么多宝贵的时间，会令我非常痛苦。在反复权衡后，我委托自己在市里念中学的旧友，将自己得到的财产全部变为现金。虽然他劝我先不要这么做，可我根本听不进去。那时，我暗下决心再也不回故乡，并发誓再也不会与叔父见面了。
我离开故乡前，再次参拜了父母的墓地。这是我最后一次参拜他们的墓地了。以后再无机会了吧。
我的那位旧友按照我说的将财产变了现。不过，那是我到东京很久的事了。在乡下，想把地卖出去也没那么容易，还要防止别人趁机压价。所以我到手的金额，要比时价亏了不少。坦白而言，我的财产只有离家时带走的若干公债，和其后那位旧友送来的金额。作为父母的遗产，这些钱一定是少了许多。而这些钱又是被迫流失的，这令我更加郁闷。好在作为学生，我的生活还可以有足够的保障。说实话，我连这些钱一半的利息都没用完。可我有了这种宽松的生活后，却陷入了意想不到的困境。
十
已经不必担心财务问题的我，希望搬出闹哄哄的宿舍，找一家独门独户的房子。可这样的话，就需要费力去买新家具，还要请个老妈子打理，而且老妈子还要是个正直的人，就算我出门也不必担心留在家里的贵重物品。这样想来，还真觉得搬出来单住不易。一天，我又一时心血来潮想找房子，然后半散步地在外面闲逛。我从本乡台西下，然后沿着小石川的坡道径直向运通院的方向走去。现在那里已经通了电车，周围环境已经发生了巨大的变化。可那时候，一边是炮兵工厂的土墙，另一边是半平地半丘陵的空地，中间生长着杂草。我站在杂草之中，怔怔地望着前方的山崖。现在那里的景色也不算坏，而当时更有一番情趣。满目葳蕤草木，令人神清气爽。我忽然想到这附近也许有合适的住房。然后便迅速穿过
喜欢心请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。