墓姐微笑一下问：“先生那您买墓地，是要投资呢？还是收藏呢？”
我又被墓姐的提问弄懵了，什么人情趣高雅的收藏墓玩？
我说我买墓地，埋死人。
墓姐又问：“那您是想买大产权的还是小产权的？”
我又是惊了一下回问：“大产权怎么讲？小产权怎么讲？”
“大产权的呢就是有保护合同的，产权是二十年，这二十年呢您的坟墓是受法律保护的。”
我打断说：“不是我的坟墓，我还给别人买坟墓，我还健在，您没看出来？”
墓姐笑了笑又说：“我当然看出来您是活的了，但人这事谁说得清楚啊？您说是吧？就像我一个姐们的老公似的，上周我们还一起吃饭呢，昨天就心肌梗塞死了，你说哪说理去啊？对吧先生。”
我说：“我不管你老公和你姐们怎么着了，咱说这墓地的事，那小产权是什么意思啊？”
墓姐回答说：“小产权就是没有保护合同的，也就是不受法律保护的。”
我说：“那小产权，就是埋了不一定哪天就被掘了呗？”
墓姐又笑了笑说：“先生，您说话可真幽默。”
我说：“你更幽默，咱说墓地的事，先不幽默，好吧？”
墓姐点点头说：“好的。”
我问：“这小产权，是不就是我说的那个意思啊？”
墓姐嗯了一声说：“也不完全是，主要要看点子，点子好的话就不会被挖。”
给死人买块墓地还要看点子，我他妈真是闻所未闻，也可能是我孤陋寡闻了。我说：“那咱就不聊‘点子墓’了，咱说说大产权。”
听完我的话她又笑了说：“先生您真是好幽默哦。”
我实在受不了，我跟她说：“姐姐，我家死人了，我求你了，咱不幽默了行吗？咱说墓地好不？”
听到我这话墓姐一下子变得很哀悼地对我说：“太不幸了，先生您节哀。”
我说：“我已经节哀了，咱说大产权。”
墓姐哦了一声说：“大产权呢，分两个区域，您是想买哪种呢？”我问：“哪两种？”
她回答说：“一种是普通区，一种是vip区。”
我问：“这两种有什么不同吗？”
她说当然不同了，顾名思义，普通区就是普通服务的，vip是享受我们高级待遇的，而且有“特服”哦。说这“特服”二字的时候墓姐还俏皮地挤了下眼。
我很好奇地问：“这‘特服’是什么个服务啊？”
墓姐面带羞色地说：“你好坏哦，明知故问。”
我说：“姐姐，我真不明知，你我介绍介绍呗？”
墓姐红着脸对我说特服呢就是，如果故去的是男士呢，我们就会每周一次在墓前烧个纸扎的“小美女”而每次扎的都不重样哦，让这位故去的人享受“皇帝”般的待遇。
我接着问：“那死的是女的，就会每周送个‘小帅哥’享受女皇般的待遇呗？”
墓姐捂住脸晃着头说：“哎呦，羞死了。”
我问：“姐姐，我说的对吗？”
墓姐放下手娇滴滴地说：“嗯，对的。”
我想了想，估计小帽奶奶，不能有当女皇这样的“宏图大志”。我对墓姐说：“那咱说说这普通区的吧。”
墓姐说：“普通区的价格是四万九千九。”听她报的价我怀疑他们这难道是和银行联了网的？还是这墓姐有透视眼，看到了我兜里的银子。我“哦”了一声。
墓姐接着说：“不过呢，我们现在推出了两种‘优惠套餐’，可供您挑选一下。”
我问：“哪两种套餐？”
墓姐说第一种是“黄金套餐”，一起买两块墓地打九五折。第二种是“白金套餐”，买三块墓地在享受我们“九五折”的同时还送一个999纯金“金波骨灰盒”一个。“您是想用哪个套餐呢？”
我说：“就死了一个人，我‘单点’”。
墓姐又说：“其实您可以为自己留一个啊。”
我说：“我还用不着，估计我还能坚持二十年。”
墓姐又咯咯地笑起来说：“先生，您真的太幽默了。”
我崩溃地说：“咱别幽默了，我要，埋死人用的，大产权，普通区，墓地一块，‘单点’。”
交完了钱，墓姐把我送出门外与我握了握手说：“先生，如果您的朋友和家人有什么需要帮忙的，尽管来找我，我是22号售墓员，我叫梅新颜。”
我说：“叫什么？‘没心眼’？”
她说：“对的，没心眼。怎么了先生？”
我笑了笑说：“没什么，真是人如其名啊！”
气地说：“先生，谢谢您的夸奖。”
我夸奖了吗？我这是夸奖了吗？我无语。
接着，“没心眼”深鞠一躬对我说，非常荣幸，能和你快乐地完成这次“合作”，我用我的热情和周到的服务，衷心地欢迎您下次光临。
我彻底无语。
13
由于一夜未睡，再加上让这没心眼的墓姐一番惊吓之后已经很是疲惫，我准备回家休息下再到小帽家去，走到家楼下看到单元门口蹲着一个人，我走过去看原来是“三儿”，“三儿”看见我回来站起来说：“你回来啦。”
我问：“你在这干啥呢？”
他说：“等
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