也正是这一段时间，我突然觉得孤寂得可怕。每周一次去章聿家串门的规律大幅减少后，她在日后打来电话关切是不是我最近病了。我想着章聿的状态，觉得也没有必要让她参与到我的糟心里。我喏喏地点头说实在太忙，所以暂时没法和她碰头，又问她最近情况怎么样。
小狄把那个人打了。她在电话里说，又追加上时间和地点，就那次摊牌之后第二天，在那人的家门前。……嗯……我知道自己面对的是非常敏感的指针，所以我不能发出多余的声息以免影响了它最后停留的刻度，是无谓，是感激，是死灰，还是复燃。
我也是刚知道。早知道的话，去搞点浓硫酸了。呵。那你的打算呢？
我想去告那个人qiáng_jiān罪。她好像有冷冷一笑的样子，而那个瞬间，消失了很久的，美丽得具有攻击性的她，又回来了，不就是看准女生有顾虑，所以社会上才有那么多qiáng_jiān犯么，压死一卡车还有一卡车。下半身到处乱窜。你做什么决定，我都会支持你的。我说得很诚信。
我知道的，谢谢……章聿显然没有她语气中透露的那么立场坚定，后面有许多许多问题，是如想象中一样难堪一样沉重的问题，会对这个单身女郎从此的人生产生不可估量的影响，所以她还是需要我这样，其实非常软弱无力的肯定，一点点也是好的，曦曦……你觉得……我是自找的吧？没。你无论做了什么，也没有道理说就应该遭到那种事。这是不对的观念。小偷就该乱棒打死？我说完才觉得自己的举例有些不妥，但我……没有……我不是--没关系的。我懂你的意思。我最近在想的是，也许有的错过就真的是错过了。并不是说，命中注定的人，你也能命中注定地和他在一起。还是会有那样的不顺遂。有的人和未必最合适的人结了婚生了孩子，有的人看着他最合适的人，与别人结了婚生了孩子。不是我说了算的，我跟上帝没有那么铁的关系，让他能时时刻刻考虑着给我一个如愿以偿。……以后，会是什么样子呢。那次电话的最后，我仿佛自言自语地说。
章聿把主语心照不宣地理解成了我们：大概还和现在一样吧。我笑得很难：那可太糟了。
要改变也很简单啊。我可以马上就和一个相亲对象结婚，那以后的日子，绝对和现在是不一样的。关键是，我会吗？如果我会，过去几年为什么不那么做？为什么现在就觉得可以那么做呢。她的精神一点点恢复过来，对吗？你不也一样吗？我吗……我想着老妈在半夜翻来覆去地在床上睁着眼睛，我搞不好，是真的会随便就先嫁了。我的确是有过不止一次，闪电似的快而锋利的念头，打在神智中，让跳了电的心一片漆黑。但这漆黑却很大程度地安慰了我方才的全部烦躁--也许，真的，我不过从来没有往那里想罢了，但事实上，结婚可能是解决我目前一切麻烦的最好方法。我的孤僻会得到缓解，老爸老妈会安心，老妈的症状也会减轻许多吧，我的生活将从此发生根本性的改变。至少在过去五年里骚扰不停的问题将尽数消失，好吧，当然是会被新的一批问题来逐个替换。可好歹我也能得到一点新鲜感吧，大便还有不同的臭味呢，老专注于同一坨实在够没意思，换换食草类的排泄物也许是别样的小清新。
我发现自己在认认真真考虑这一人生规划时，是在我盯着手机屏幕上的辛德勒看的时候。最近大家开始使用微信，而我拖拖拉拉到很晚才安装，不过就在当天晚上，来自手机通讯录的好友：辛德勒（白）给我发来了申请验证消息。
无法否认的是，看到那条验证的时候，我的心里是多多少少有一些感动的。我知道自己品格不高，难听点就是把软件不错的辛德勒当成备胎，而以他的见识，我的这一心思对他而言压根是昭然若揭的，但即便如此，他还是首先发来了一条信息问我最近还是很忙吗。我回了个更忙了过去。他打了一行take care of youelf过来。我便问又在外面出差吗，他说刚回。
啊，刚回，他上一次和我有关的刚回，被我完全无视了，我那时燃着一颗焦躁的心，恨不能把自己连根一起烧尽，于是全然没有多余的氧气提供给属于辛德勒的火苗，就让它自然地熄成了一片寂寂的蓝烟。
想到这些，我就有些脸皮发薄，窘迫和对自我的鄙薄让我玩不下去。我是在毫不掩饰地利用一份对我来说相当奢侈的厚爱吧，我的得意没有直言，但内心还存留抹杀不去的微小的暗爽不是吗。所以会有，大不了，找个像辛德勒那样的结婚罢了--会有这样不要脸的念头，就是仗着我在和他之间的关系中，嗅到了自己的优势地位啊。
可是每次踏入父母家，我就有种身不由己的感觉，好像进入了特殊磁场，东南西北的具体方位已经无关紧要，在那里，南就是北，西就是东，我们都得按照这样一个新的地标来重新摆放原本支撑了良久的防线，把它们肢解下来，拼成菱纹图案，拼成一条新的路。
老妈的情况时好时坏，勉强值得开心的是好的总比坏
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