说了这么些，希望你不要嫌我唠叨。而如果等我们家结束这一阵的风波，你还愿意等待如曦放弃那些急躁的想法，和她从头开始的话，我会非常感激的，也会尽力促成。只是这一次，作为她的父亲，我还是希望你能够暂时地打消她的希望。
她不应该为了这些而想着结婚的。她应该是想着和自己喜欢的人白头偕老而结婚的。那也是我作为父亲的心愿。
我的要求或许有点过分，但还是先谢谢了。
落款上写着如曦爸爸。
其实我在看到第三行的时候，就被胸口的抽噎堵塞了，一下子关了网页。这封很长的信，是在接着的一个星期里，被我以每次两行，每次两行的速度，极为艰难地读完的。最后我如愿地把自己埋在双手里。眼泪和鼻涕把这封信糊得很咸。
我的伤悲根本没有压制的可能，提供它们的来源太多了。甚至不过是假想一下，老爸坐在电脑前--老妈还很早就学会了输入指法，老爸则从来都是用两根手指左右开弓地对着键盘按，按几个就要对着屏幕检查一下。所以这封信到底花了他多少时间，我想象不出来。而他最后还是写完了。他的每一句话都把我写得很透明很透明，聚少离多的生活其实从来没有让他失去半点对我的观察力。他只是不爱说罢了，尤其过去有老妈当发声器，老爸安心做他缄默的调解员。可一旦他察觉到必须出的颓势，他也有着那么深厚的台词。
他觉得我应该是要幸福的。除此以外的所有理由都站不住脚，都是得由他来出面打扫掉的糟粕。哪怕他仍旧要爬上爬下给我修电灯，换水管，补瓷砖，他从来没有动摇过的心愿是，自己再这样操劳几年也行吧，只要女儿最后找到的是一场以幸福为前提的婚姻。
我哭得特别凶，哭得一点底气也没了。
晚上我捧着手机，给辛德勒发去长长一条微信，我不打算揭露自己知晓了他和老爸的邮件往来，一笔带过地说能够重新遇见觉得挺开心的，但最近家里和公司都很忙碌，等自己把这些收拾完，希望还有机会和他做朋友，也祝他在日后的工作中顺利，多保重身体。
我稍显额外地在信息最后打了个回车，留下自己的署名如曦。
如此以来，就好像是，隔了很远的距离，和一定的时间，但我和老爸在空中击了一个无声的掌。
当然不是那么欢乐的，激动的。
而是，我们中的一个把手举在空中，然后另一个上来，从掌根开始接触，最后是半空地扣了下手指。老爸的手掌很干燥，有发硬的老茧。
女儿，要幸福啊。
好啊，听你的。
这样的一次击掌。
最终章
--我想说的是，我挺不错的。
--我挺值得被爱的。
--嗯，我真这样想。
--你觉得呢？
--我不禁会觉得，自己是个挺好的人。我的意思是，各方面，从内到外，大概有些自恋？但适度的自恋在我看来并不是一件坏事，可以喜爱自己，觉得自己挺好的，明明是一件好事。
--我挺有趣，不会让人觉得枯燥，头脑不坏也不会好得让人有距离，是容易讨到大部分人喜爱的那种中不溜丢的水准。可以聊很俗气的事，也可以谈起人生时却不显得自己像个白痴。
--有礼貌（得加个定语），外人面前一直很有礼貌，大概源于家教？
--绕远了？
--朋友还行，泛泛之交的很多，知己三两个，我的缺点在她们眼里都不是缺点，我们可以互相理解彼此的一切，所以在她们眼里，我也是个不错的人，是个挺好的，在整个社会里，如果大多是我这样的人，社会虽然不会迅猛发展成乌托邦国，但整体看来会是个和气而欢乐，没有那么多戾气的，平凡温和，小日子过成好日子的地方。
--所以我也是其中一小块的，和气，欢乐，没那么多戾气，平凡温和的人。此外我还自认为自己挺善良的。
--我想说的是，我挺不错的。
--我挺值得被爱的。
--嗯，我真这样想。
--你觉得呢？
对你说啊，我昨天做了个吓得我半死的梦！怎么了？什么梦啊？不会是我让你出庭做证，结果反而被你害得输了官司吧？干吗要诅咒自己呢。我在电话这头朝章聿甩个白眼，不是，我是梦见自己结婚了。……这也能吓个半死，新郎是谁啊？一串香蕉吗？不是，新郎一直没有出现。
那你吓个什么？哦！我知道了，是鬼新娘吧？不是啦！我做了梦，真实得让我至今还能嗅到淡淡的化妆师扫来的粉底香味的梦。什么都很逼真，礼服，首饰，门口的鞭炮声响，马路上喧哗的孩子们。于是连同我梦里的百般不情愿，和它逐步升级成的恐惧，都真实得让我难以忘怀：我就记得自己在梦里特别清楚的一点，我是跟我不喜欢的人结婚了，就要跟他结婚了--不知道是谁，但绝对不是我喜欢的人，只是我能结婚的人。章聿好像在那边打着哈欠：好啦，反正是梦不对吗？醒了以后就屁都不是，哦对啦，梦里的你的结婚戒指是几克拉来着？要是小于2克拉，那倒真的是个噩梦。具体多少忘了诶，但是戴上以后我右
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