我有个朋友，是富二代，非常有钱，属于那种倒拎起来抖两下，哗啦啦掉满地金银财宝的人。
我穷困的时候，就想办法到他那儿刨钱。他酒量不好，就撺掇他去酒吧，然后谁比谁少喝一瓶，就输一百块。
开始我每次能赚两三百，但这完全是血汗钱，比卖身还要高难度，次日头昏眼花躺着起不来。
我躺在床上辗转反侧，一大早兴冲冲到他公司，说：“老赵，换个模式吧，我们来对对联，谁对不出来，输一百块。”
老赵差点儿把茶杯捏碎，愤愤说：“你这个太赤裸裸了。”
当天晚上，他背着包换洗衣服到我家，要住两天。我翻箱倒柜，家里只有一袋米，随便煮了锅粥，他咂咂嘴，说：“真香。”
我灵机一动，说：“老赵，换个模式吧，谁先走出家门，就输一千块。”
老赵心满意足地缩进沙发，表示同意。
第二天我们睡觉，看电视，喝粥。
第三天我们睡觉，看电视，喝粥。
第四天我们睡觉，看电视，喝粥。我颤抖着问：“老赵，你生意也不出去管管？”
第五天我们睡觉，看电视，喝粥。老赵眼睛血红，在门口徘徊，突然冲到我面前，疯狂咆哮：“老子是富二代，老子不要喝粥，老子家里有五六座商城，七八个工厂，老子为什么要在这里喝粥？！你回答我啊呜呜呜呜呜谁他妈再让我喝粥我咬死这坏逼啊我要吃肘子呜呜呜呜呜呜……”
半夜我饿醒了，听到厨房有动静，摸索着过去，发现老赵在煎东西。偌大的锅子，半锅油，里面飘着三四片火腿肠。
我说：“哪儿来的？”
老赵哆嗦着嘴唇，说：“茶几下面捡到半根。”
我说：“分我一片。”
老赵一丢锅铲，哭着说：“这应该吗？富二代得罪你了？都这种时候了你还跟我抢火腿肠？”
我呆呆地说：“焦了。”
第六天我们睡觉，睡觉，睡觉。老赵挣扎着爬玩。我听见他qq“嘀嘀”的声音，赶紧关上卧室门，偷偷打开笔记本，申请了个新号码，搜罗美女照片疯狂发给他：帅哥交个朋友。
老赵：你是？
我：寂寞单身少妇，想拥有初恋。
老赵：都少妇了怎么初恋？
我：少妇怎么不能初恋？
过了几分钟，老赵：百度百科，少妇（shao fu）已婚的年轻女子。
我：你管那么多干吗，我看中的又不是你的钱。
老赵：……你怎么知道我有钱？
我：……废话真他妈多，喝酒去，叉叉酒吧！
然后我发了张裸照。
听到书房椅子“咕咚”一声，老赵仰天倒下。他疯狗一样冲出来，红着脸团团转圈。我合上笔记本，说，一千块打个折，八百。
老赵丢给我八百，嗷嗷叫着夺门而去。
过一会儿，我走进酒吧，他果然笔直地坐在那儿。我一屁股坐下来，他说：“你干吗？”
我说：“来寻找初恋。”
老赵说：“……”
我说：“少妇棒不棒？少妇有八百呢，请你喝酒。”
老赵躲在阴影里，捂着脸哭成泪人。
我们喝得大醉。
那段时间老赵失恋。七年的女朋友，谈婚论嫁，突然说要寻找灵魂，问老赵要了笔钱，独自背着包去西藏。回来后乘着老赵出差，东西搬走，留了封长长的信。写的什么我不知道，那天是我跟老赵拼酒的第一天，赢了三百块。
后来我在微博看到他女朋友和男人的合影，笑靥如花。那天是我跟老赵拼酒的第四天，输了一百块。
人人都会碰到这些事情。在原地走一条陌路。在山顶听一场倾诉。在海底看一眼尸骨。在沙发想一夜前途。
这是默片，只有上帝能给你配字幕。
所以整整半个月，我们从没聊起这些。
不需要倾诉，不需要安慰，不需要批判，不需要声讨，独自做回顾。
朋友不能陪你看完，但会在门口等你散场，然后傻笑着去新的地方。
再难过，有好基友陪在身边，就可以顺利逃亡。
一切都会好的，只要时间过去
每个时代，这类论调总是不息：觉得时代正日益糟糕，于是“过去的黄金时代”更美好。当然啦，“过去的黄金时代”，我们无缘目睹，但在口口相传的故事里，过去是最健康、最唯美、最优雅、最知性的时代，大家都崇奉一些古老的艺术，能诗善画、书法古玩、香茶竹舍、文采fēng_liú，那是“慢”的时代，“轻”的时代。相比起来，眼下这个时代，就太市侩、太机械、太现实、太快，诸如此类。于是，二十世纪二十年代的巴黎纸醉金迷，却在歌颂十九世纪末印象派横行的时期。十九世纪中期，丹纳认为文艺复兴才是完美时代。文艺复兴时期认为古罗马才完美。古罗马认为古希腊才完美。然后就一路回去无止境了……当然这也不新鲜：中国士大夫动不动还觉得尧天舜日的准原始时代才最美丽，虽然那会儿发大水，需要大禹带人到处疏，还传说他得亲自变成黄熊，太不容易了……
问题是：倘若你真回到1515年的罗马，会发现一些问题。当然，那个城市里当时云集了米开朗
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