我叫杜林泽。
他喜欢叫我：蘑菇。
但他们喜欢叫我：魔股。
我的身体曾被改造过：上证指数每涨跌1000点，我的身体就会出现一些特殊的变化。
——你可以称之为异能......但事实上，远不止如此......
对于这种改造，你可以简单的理解为形成了某种量子纠缠。
——但我可以明确的告诉你，远不是量子纠缠那么简单。
你们肯定又会觉得，我既然这么与众不同，肯定能预测股市涨跌。
——但事实上，我跟你们一样，只有每天15点收盘的时候，我才能知道，接下来我会变成什么样！
当然，有好事的人非要吹毛求疵在我身上寻找预测，我真是很无奈......
虽然他们偶尔能赢——但我还是得告诉你们，我从来不觉得自己真有这个能力，这只是你们的幻觉，请不要再把我和欧洲那只章鱼放在一起讨论！
他告诉我，在我之前，他改造过一个叫老巴的人
——老巴？怎么听起来像我最喜欢的巴尔扎特。
你们输赢的是钱，而我却是那些未知的变化。
哎，还是钱简单......
这一切，得先从一个叫眉毛的事情开始......
在这件事情之前，我从来没有觉得这会成为一个让我思索的问题，也从来没有思考过“猴子到底有没有眉毛”这个看似荒唐的问题。
那是一个雪天，我和往常一样，经营着我的旧书店。
我正在修理一部刚收到的旧书，却听到有人喊我：
“先生，这部书是您的吗？”
我头还没抬，心里已经默念“装什么高端，叫什么先生，这书不是我的、还能是谁的。”
我本打算用点文字技巧调侃一下说这话的人，但当我抬起头来、看到他伟岸的身躯、硬朗的造型，我觉得这一刻只有最不明智的人才会试图调侃。
“是我的，你是要买书吗？”我很镇定的回道。
“是的，我想买下这本书。”那人说道。
“哦，这个书不错，关于百科知识介绍的很全面。”我习惯性地回答。
“全面？是吗？”那人压低了声音。
“怎么？你还要怀疑百科全书？这可是由一百多个权威联合编制、共同审查的。”我差点摇出头。
“没什么，我只是随便说说......”那人说道，“您收下钱，这书我买了。”
“好的！”我收了钱，便转身去拿袋子。
但当我回过头来的那一刻，我竟气愤了......
——因为那个人正在用一把看起来很精致的小刀刮着这部书。
作为一个开旧书店的人，我虽然卖旧书，但从内心里来说，我是非常珍惜书籍的，虽然他花钱已经买了，从法律意义上来说，这个物品任由他处置，但对于爱书之人，又怎会在乎这些！
我打算把钱退他，让他滚蛋。但当我正准备去行动的时候，他的话打断了我。
“先生，你怎么看这副图？”听他再一次叫我先生，我已经连最初打算的文字调侃都觉得恶心了。
“怎么看？这副图里画的是智人，也就是我们现代人的祖先。这要怎么看！”我很不怀好意地回答道。
“先生，那您不觉得，这幅画上好像多了些什么吗？”
“多了什么？就多了你乱刮的那几道！”我说道，“还有，就不要叫我先生了，更不要用‘您’这个字！我不习惯！”
“对不起！”那人继续说道：“可能是我不够礼貌吧，你不要见怪，我只是想问你，你不觉这副图里多了些什么吗？或者说，你不觉得，有些东西本来就不该有吗？”
“我不知道！”此时的我，已经把他放入神经病的范畴了，我只想他赶紧离去。
“比如说......眉毛......”他摸了摸鼻子，“你难道不觉得，不应该有眉毛吗？”
——人从主观上开始反感一个人后，绝大多数情况，即使他再说任何话，都会吹毛求疵的从客观上寻找反感他的理由。涵养高一些的人，这个时候会默不作声；脾气直爽一些的，这个时候自然是直接不给对方台阶下。
像我，自然属于后者。
“那你不应该有眉毛吗？”我依然不怀好意地回答道。
“我或许不一定应该有，但他们真的不应该有......”他的语气平和中夹杂着一丝叹息，这种感觉就仿佛他是苏格拉底一样在思考问题。这个样子继续加重了我对他的讨厌。
我当时在和他聊这段话的时候，并没有意识到，他用的他们应该是怎样的他们。
我当时只知道，我多一个字，都不愿意给予这样的神经病。直到事情发展到后来，我才知道，当时的我是多么的不理智。
“先生，我要去回个电话，我母亲这边有急事！”我同样使用了“先生”这个词，以表示我的轻蔑和不屑；也用母亲的急事搪塞，是让他不要再有任何继续说话的理由。
“知道了，杜先生。请你原谅我，又用先生称呼你。”那人说完便转身离去。
关于他再称呼我先生，我认为那只是一种回击方式；但他知道我姓杜，这让我有一丁点好奇。
我本可以叫住他，问问，但前几秒，我心里已经决定不跟他多说一句——随他吧，可能是我名气大吧，也说不准……
但接下来发生的一切，实在是匪夷所思，这要从我的一个好友徐明成说起。
那是过了差不多一周以后的一个晚上，我正打算睡觉
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