胆战心惊。
还只是被扒了个干净。
他看着，抚摸着。但是不知道下一步会对我做什么。
弥漫的药性，像一片大雪，绵软地裹挟了我的身体。直到实质性的发生。
用什么词汇和句式都难以形容这份屈辱，这份惊恐，这种生不如死的感觉。
更可怕的是，剧痛以后的身体，经历了从未经历的事情，好像是在犹豫是接受还是继续拒绝，自己产生着变化，i完全与我的意志无关。
我自己珍视的肌肤，胸前小小的花苞，被他拿捏在手中又痛又麻酥酥的感觉，羞耻地被他用各种方式“照料”，催生出我已经死了的念头。
这世界变成黑暗的了。哪怕灯高悬着。都是与我无关的。
他喘息着说，老师多爱你，你多么稀有，是另一个世界死神的嘲弄，像一阵风呼啸着冲向一扇门，如果把我也带走，那就好了。
假想中的我，冲出去告诉爸爸和妈妈：成老师道貌岸然，披着羊皮的狼，他残害了我！爸爸妈妈会报警吗，会让警察把他抓起来吗，还是帮我一枪爆头了他，让血浆流遍他不堪目视的身体。
会吗？
可是我的眼前，只有妹妹惶恐和同情的眼神，让我无法平视。
妈妈尖叫着，从她宝座一般的沙发冲出来，把我洗净，叫我当作什么都没有发生一样，守口如瓶，家丑不可外扬，为了你的将来不要让任何人知道这件事情，结了婚就好了，别说出去了不然将来谁又要会要你呢。
爸爸呢，爸爸也许在外面连比我还年轻的女孩子都碰过吧，爸爸只会说，报警没用的，成老师的关系都会疏通，反倒把事情穿出去，丢了爸爸妈妈的脸，丢了全家的脸，还有你妹妹，大家要怎么办呢。你忍一忍，爸爸必须叫成老师给个说法。
趁着成老师洗澡的功夫，我使出所有的力气拾起了散落地上床上的内衣和裙子，以最快速度穿好。我必须先逃出这个房间。
手机在背包里，我都弄好了，鞋也穿上了。转身要跑，却发现成老师腰间缠一条浴巾，懒懒倚着洗手间的门，看着我。
我把头低下去，往门口走去。明明只有几步路，我却在心里迫切地数着步数。
啪的一声。成老师竟悠闲地点了一根烟。在我经过他的时候。
他见我抬头，便用他一贯迷人的笑意对我说，“小傅，老师爱你，真的，你太美了。”
你只是想不止一次拥有我。我心里想着。却什么也没说。
他没有阻拦我，由着我一步一步走向门口，拧开门把手，冲向外面的世界。
门在身后合上了。我终于回到我自己。还得加快逃离。可是腿间的疼痛，身体上涌起的各种肮脏的感受，都提醒着我，我已经不是我自己。
在电梯里我才打开手机。已经过去大约四五十分钟。男孩发了一条信息过来，在二十分钟之前：你在哪里？我进来了，大厅的活动好像都结束了？
接着打了五个电话。全是未接来电，成为红色的标记。
眼泪掉在地板上啪嗒的一声，我像站在一间破烂的茅草房子，下雨了，从屋顶渗漏的雨滴啪嗒啪嗒在地上密集地击打着。
我放声大哭。电梯门开了都忘了出去。直到其他脚步声让我想起来该把脸遮住，躲到无人的地方去。
恨所有人。
为什么是我？不是其他领了资料的女孩？
为什么他近在咫尺却不能救我？
为什么偏偏是今天？
我在安全通道里哭得引来了工作人员。别人问我没事吧没事吧。怎么可能没事呢。
我用最后一丝气力从后门打车逃回了家。
我没有留下任何证据。泡在浴缸里，我终于明白了女性的伤口是怎样的一种内在性。镜子里的我，除了哭得形容憔悴，并无什么异样，但是，我已经不再是我了。
成老师像一座难以撼动的雕塑，从天而降，重重地砸在我的颅内展览馆。假想的我，听音乐，看书，走上楼梯，打开窗户，它三百六十度地陈列在那里，伴随着被局部放大的身体异征，在我恍惚的世界里宣布它统治的意志。
我无法不看。无法不想。
越想越低落。我能告诉谁呢？闵仪君要是给说出去呢？才上高一。爸爸妈妈？这个选项没什么意义。班主任？不可能。还是说，我喜欢的男孩子？
他一定早就回家了。电话没有再打过来。原本我就不确定他喜不喜欢我，如果他得知了，就更无希望了。退一万步，他还能和我交往，万一是同情呢？而且，今时的事，一定会横亘其中，若他抚摸我，我会想起成老师，若他吻我，我可能也会哭出来，这怎么可以呢？
越想越困惑。这明明白白是在违背我意志的情况下发生的，但是我不能面对它的实质。是我的自尊心在作祟，还是事情就是没那么难堪？成老师没有结婚，他说他喜欢我，他爱我，他爱我所以这不是…
那是什么？两情相悦的身体厮磨，基于爱的赤诚相见，大体看到的是这样。没有其他形式？为了背叛的背叛，为了长大而背叛自己的身体，为了假装被驯服而献出身体…可以不诚实，可以不情愿，是的，这是可能的。
所以，即使成老师强迫我的，但是最后发生了，这在现实生活是可能的。可能的事情，就可以有合理的解释，对吧？比如，只要我认为这是我自愿的，这就不是强迫了，是他过早地将爱贯彻于身体的行动，是我的
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