只一小会儿，房间里就变得井然有序了。
“好不好？”我一边欣赏着自己的成绩，一边问他。
他不好意思地说：“好。”停顿了一下，他又说，“只是为了这些小节问题耽误时间，不值得。根据质量守恒定律，整理后和整理前仍然是同样的质量，所不同的是付出了时间。”
我忍不住笑起来，说：“时间有时对勤快人宝贵，有时却对懒人宝贵。”
他也笑了：“那你说我是算勤快人呢，还是懒人？”
我说：“您嘛，有时候是个勤快人，比如思考的时候；有时候则不是个勤快人，比如不思考的时候。”
他说：“这很好，这样时间对于我来讲就总是宝贵的了。”
我们两个都开心地笑了。
从这一次以后，我就经常帮他收拾房间了，他也不再拦我。
六
这些天我对一个词语有了深刻的体验：潜流暗长。我越来越感觉到周围有一种异样的眼光在跟着我。这眼光好像会说话，会议论，它让我感到日重一日的压力。
关于我俩的传言也开始有了。以往没人注意我们，但现在我经常到他的房间里吃饭，这事没法瞒住别人。
当人们看到一个女学生经常出入一个男教师的宿舍，还跟他一起吃饭，没有谁会认为这事很正常，因此传言是不可避免的。
这让人很无奈。我和他既然无法消除这些传言，就只好“走自己的路，让别人去说”。好在我们对这些是早有思想准备的。
他说：“与你顺利地升入大学相比，其它的任何事都无足轻重。”
他说这句话时就已预料到可能会发生的一切。
我们对传言采取漠然置之的态度。不论别人怎样看我们，我们都对此毫不理睬。
我们能够做得如此坦荡是因为我们的心里坦荡。尽管我们很亲近，但是我们之间没有丝毫暧昧关系。
不管人们相信不相信，我们真的是没有暧昧关系，并且连暧昧的想法也没有。我们俩的心思全在我的学业上。
凭心而论，他对我有没有什么“想法”呢？比如，他是否想过与我发展一种超越师生关系的关系？或者是否想过将来可以娶我为妻？很久以后，我知道，他从没有这样想过。因为他从第一眼一见我就认定我将来会很有出息，认定我将来肯定会考上名牌大学，而且将来会有更大的发展。他认定我将来的地位会远远地超过一个普通的中学教师。他不做妄想。
但他承认，他喜欢我，十分喜欢我。
他从未对我有过非分之想。尽管他给了我决定一生前途的扶助，但他并没有什么非分之想，他只是想他无论怎样帮我都值得。
首先是他愿意帮我，再有他认定他是在帮一个将来会很有出息的杰出的人才。
那么，也许有人会问，假如我不是一个美丽的女孩子，而是一个男孩子，那他还会这样帮我吗？
关于这一点，我没有在他那里得到过答案，也从来没有和他讨论过这个话题。我想，这是一个无法讨论的话题。这就像我们无法讨论假如我是一个男孩子，那么他还会不会第一眼看见我时就打心眼里喜欢我一样；就像我们无法讨论假如我不是一个长得美丽的女孩而是一个长得很普通的或是丑的女孩，那他还会不会如此喜欢我一样。
这人世间，有许多话题是我们无法讨论的。事实发生了，存在了，便是在世间划下了一道轨迹，而我们无法对这个轨迹上的每一个点的形成都做出结论。
那么，我对他有什么想法没有呢？
同样，这也是一个不好讨论的话题，尽管我对此最有发言权。
首先我的心思几乎全用在了学习上，对其它的东西我很少想。凭心而论，我也在自己的内心深处能够预想到自己会是怎样一个将来：那会是一条长远的辉煌的道路，那条道路是与庸常的生活道路划不到一起的。但同时，我又无法讲出自己内心对他是怎样的一种特殊的亲近。在我的一生中，我会永远记住这样一个人，这样一个在我最困难的时候扶助我的人，这样一个可敬可爱的父兄般的人，知己般的人，也可以说是情人般的人……
说是情人也并不可怕。很久以后，将来的某一天，我才明白，尽管我们从没有过暧昧关系，但他却可以说是我内心深处的情人，我生命里的第一个情人。
但是我却不知道，可不可以说我也是他的情人。我希望我是，我希望这句话在他那里也是肯定的答复。我希望我们之间尽管毫无暧昧关系，尽管他对我毫无非分之想，但我希望在他心里我也是他的情人，但我没能从他那里找到这个答案。
七
亲近，是一种幸福的感觉。
在将来的日子里，我一生都在庆幸自己与他有过的这一段亲近的日子，有过这一段并不长的亲近的时光。
我也很庆幸我曾经给过他这么一段快乐的幸福的时光。
可以这样说么？我给他？
我有什么理由说是“我给他”呢？我能感觉到每当我在他面前时他有多么快乐和愉悦，但这也许并不是理由。
我不需要理由。我无需讲出理由却可以说是“我曾经给过他这么一段快乐的幸福的时光”，就像我与他从未有过非分之举，而我却可以说是他是我的情人一样。
每当回忆起这一段时光，我的身心便会仿佛重又沐浴在那春末夏初的丽日里。
那时阳光总是十分明丽地照在
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