“可他是男生呀？”从妈妈的话语中，我找不到半点儿生气的语调，这让我感觉很诧异，戒备的心也自然放松了一些。
“我知道！可我就是喜欢！”从小到大，我的性格里一直有一股执着和倔犟存在，这使我很坚定地看着妈妈，就在那个时候，我第一次看到妈妈在我面前流泪，这使我突然心生内疚，像一个做错事的孩子，低下了头，很小声地对妈妈说：“妈妈，是不是……我做错了什么？”
“不，你没错，是妈妈错了！”可能所有的妈妈在这个时候都会讲出这样的话，也是在这个时候，我感觉到妈妈的伟大，这样的伟大使我的内疚感变得越来越强烈。
“妈妈错了？……不，我知道，是我错了，对吗？……妈妈，您不要伤心，如果您不喜欢我这样，我可以不喜欢班主任……真的！”我很诚恳的对妈妈说，但是妈妈没有回答我，只是将我搂在怀里，那一刻，我觉得妈妈的怀抱是世界上最温暖的港湾，同时，从妈妈的心跳中我也能感觉到她内心掩饰不住的悲伤。
为了妈妈，我决定放弃“喜欢”许老师。
事情并没有我想象的那么简单
我遵守着对妈妈的承诺，将对许老师的那种“喜欢”深锁在心里。我接受了许老师那些刻意的躲避，不再去追问他原因，将所有的精力放在了学习上，很快，我的成绩再次回到年级的前列。就在我以为一切都将过去的时候，邻家的妺妺将我拖入到一场无法平息的旋涡里，一波连着一波，我的命运也就由此改变。
邻家的妺妺和我同一个班级，我已经忘了她的长相以及她的名字，她仿佛我生命中的一粒尘埃，影响了我的人生却又随风消逝。当所有的一切最终变成往事的时候总会凝结成一种不可触碰的伤痛，虽然不会想到会对一切忘得如此彻底，但是那一切却如同命中早已注定！
就在我努力想将许老师变成“陌路人”的时候，学校里发生了一系列意想不到的事情。
记得有一段时间，放学的时候，总感觉背后有人在叫我的名字，当我试图循着声音回头寻找的时候，却看到一张张表情奇怪的面孔，起初以为这只是自己的错觉，后来才渐渐明白这不过是一些好事的同学所使出的捉弄人的伎俩，当时我很纳闷，这些人为什么要这么捉弄我？
那个时候，我很少与本班或是其他班级的同学玩在一起，基本上独来独往，偶尔邻家的妺妺会找到我一起上学或是放学。不过，在班上有几个挺活跃的同学，他们知道我是特长生，所以经常会找我聊一些有关乐器的话题，对于这样的话题我也从来不拒绝，尽自己的知识能力去满足他们。如果要我找出那个时代能说上话的朋友，那几个同学应该算是吧。也正是那些同学，让我找到了事情的根源。
邻家妺妺在一次值日的时候捡到了带有那首“情诗”的作业本，她很震惊，虽然那首诗对于她来说已经超出了自己的想象力，但是对于一个芳心萌动的少女来说，其中的寓意并不难理解。一开始，她并不知道那首诗是写给许老师的，以为是我写给班上某一位女生的，心生醋意的她开始对每一位女同学产生敌意，直到后来，她才发现自己的目标有误——她发现我从未正视过任何一位女同学，当然也包括她，这让她心生好奇，她组织了几位要好的“姐妹”，开始对我进行密切“观察”，在我毫无防备的情况下，她们终于从我注视许老师的表情中获得了答案——这就是女人，心思缜密，令我不得不佩服地五体投地。
答案出乎她的想象，这让她感觉很不可思议，更加催生了对我的“憎恶”之情。她和那几位女同学开始了对我的“恶作剧”，只是没有想到，那些“恶作剧”所引发的一系列事件会如此严重。
在我人生的记忆中永远都有一道伤痕，就是那个时期，由邻家妺妺所引发的一次恶性事件。
下午放学的时候我会独自在校园的树林里静坐，或是看落霞满天，或是看秋叶凋落，或是看春花吐艳，或是什么都不看，只倘佯在自我的世界里，哼一曲随性而发的小调，或是在心里默念一段突然跃出的独白……那一切，是那时期最幸福的时光。
在我的生命里，幸福的时光总是短暂的。
有天放学，我像往常一样在树林里静坐，那应该是一个暮秋时节，树林的颜色正由墨绿色逐渐向金黄色过渡，很美的季节。正当我闭上眼睛沉浸在这种美丽之中时，突然听到有人叫我的名字，很近。当我正想睁开眼睛的时候，就感觉额头遭到重重的一击，还没等我反应过来，其它的打击从各个角度传来，落在我身上的每个部位，不只是拳击，还有脚的踢踏，这让我的身体感觉很难受，整个身体滑落在地，一下子蜷缩在一起，我本能地想保护自己，但却感觉到无能为力，只能任由那些人不断地袭击我的身体。痛苦中我听见一些声音，是那些攻击我的人，很陌生，但很稚嫩，我知道那些人应该是其他班级的。
“打死你丫，变态！”
这样的声音此起彼伏，不绝于耳，这让我感觉很累、很痛。起初的挣扎到最后变得很无力，逐渐变成接受。那些声音里包含了憎恶，是一种与年龄不相符的憎恶。我知道，这一切都缘于那首诗。那时候，我并不怨恨谁，只是觉得那就是一个劫，我生命中无法逃避
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