?当回忆在不留情面，将我认为那些最美场景涂染上反感颜色的时候，我知道寂寞离我又近了一步。
熟悉地穿梭在家乡那条巷子里面，街道两侧人群都是叫叔叔婶子，从小看我长大的，现在每个人见面都会问在外面工作怎么样？有女朋友了吗？简直是比家人还要关心我的存在。
每次我都嘻嘻哈哈的简单附和一下了事，心里想的却是，你家儿子或是女儿比我还老呢，不照样单身狗一枚，哪来的心情多管别人的闲事。
那时的我可以说是这里最过调皮孩子之一，每次闯了祸都是爸爸赶过来认领，然后就靠着他们的微弱交际帮我摆平，再带我回家好一顿训斥。
我感觉自己就活在一个已经被禁锢的牢笼里面，饶是我怎么折腾到最后都会被人际关系所解决，以至于我后来只要发生什么事想都不想就直接给家里打电话，让他们想解决办法。
只是离开了他们那个圈子，或者说是离开了他们那个时代，他们能想到的主意太少了，我在电话那侧听到的只有他们焦急的喘气声音。
我有努力让自己变得更加强大，可我的这些努力到现在好像都只是空想，总是能给同样阶段的朋友有所鼓励，而自己留给自己的只有失落。
人生就始终在梦想和家乡所距离的列车上所沉默着，不过已经习惯了一次又一次的失败。
我知道现在的无言是在为另一个自己所改变着。
也知道每天黎明的破晓都将会是一个新的起点。
叛逆的人总是不会轻易说认输，哪怕你讲他的四肢全都束缚，他也会用自己的眼神来让你觉得自己的行为很是懦弱。
生命本来就挺短暂，千万不要做那个连挣扎都不敢的弱小者，我总是这样不断地警告着自己。
同时也在自我欺骗着未来会更好，现在的自我欺骗仅仅是为了能够更好的生活。只有当你站得更高，最好是被云雾淹没顶峰时，才能眺望到视线之外的景色。
每次回家看到爸爸妈妈的时候，才能将自己身上所有的防备全都松解下来，不管自己这段时间挣得钱多钱少，都会给他们带些礼物，虽然他们总是说着浪费，可这些浪费能换回我心里积攒已久的舒坦。
带他们出去旅行时候住的都是五星级酒店，哪怕代价是刷爆自己信用卡，我也心甘轻易。
妈妈跟我说过句话，她说我们现在还能养你，只要能帮到你的哪怕是将家里的房子卖了我们都不会丝毫犹豫，等将来我们老了你想管我们就管，不想管了把我丢到养老院去就行，我们也不会拖累你的，我这辈子最大的心愿就是让你开开心心的。
话很朴实，是一个朴实的人说，只是我每次想起来都会控制不住自己的表情，还有眼泪。
所以我把自己能想到的做到的最好的都给他们，他们毕竟是我这一生最忠诚的守护天使。
有件小事让我妈觉得挺郁闷的，就是我会将不同阶段交到的女朋友都会带到姥姥家吃饭去，而不是带回自个家去。
把我妈羡慕的每次都会打电话过来说我不孝顺，要是不想回家以后就不要回来了，我逗笑的敷衍着下次一定。
现在仔细数了数，前后一共带过四个女朋友去姥姥家吧，每次都把姥姥开心的去市场买各种肉回来炖着吃，而我心里也很享受这种感觉。
一晃眼好几年过去了，我现在单身，姥姥不停的催促我该成家立业了，我说我都没立业怎么成家，姥姥说成家之后自然就立业了，我小声嘟囔了一句您老是都糊涂吗？说的那么轻松，把我当傻子一样糊弄。
其实我何尝不想稳定下来好好过日子，看着周遭同学一个一个结婚，我的彩礼几千几千的上出去，肯定是一笔捞回来啊，可结婚就意味着生活，我真的还不敢轻易面对复杂的生活。
生活就是跟小时候一起长大的那些朋友们聊天方式也变了，每年见面从小时候在怎么玩开心换成了这段时间泡了几个妞挣了多少钱什么时候结婚，顺便再调侃一下过去的傻逼历史。
老张之前在沈阳铁路里面上班，后来不知什么原因停休了一段时间，闲来无聊自己开了家饭店，这一干年收入就快要破百万了，所以有时候想来，机遇和运气真的是占成功很大一部分比率的。
其实有时候挺反感时代发展的，将小时候太多回忆全都铲除的一干二净，不过我这种无时无刻都是跟随时尚潮流的人，怎么会忽然出现这种想法。
在石家庄的地铁里，你永远不会体会到向北京那种拥挤的氛围，也别想着动不动就整个艳遇出来，那些看起来二十多岁数的人，可能有一大部分都是已经结婚的人。
其实是我在改变，却想着让自己的家乡一直停留在记忆初始的那部分，因为不想承认自己的成长，不想就这样没有了一丝关于小时候的留恋。
当我坐在公园空无一人的小长凳上时候，多希望那个女孩能如期而至前来赴约，可我能想到她此刻在家里带着那个小男孩玩耍的场景。
曾经许下的诺言只有在此刻才能坦白无伪装透露出来，无奈傻笑出来才是我最真诚祝福。
还记得大学刚毕业那会儿的晚上，我在原来我们经常路过的那家超市门口遇到了你和你男朋友，就一直在后面跟着你们两个，像个没有灵魂的躯体一步一步挪动着，直到看你们到了那家酒店的门口，有说有笑的走进去，我流着眼泪无助的坐在原地，那是
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