?全身失控坠落，从星辰到海底，从云端到冰川，只要能感受生命的渺小。
如果可以，就由空洞无限循环，让岁月来感受空间的无限漫长。
当期盼一件事情久了，我想不会再是等待，而是遗忘。
有段时间一直坚信等一个人到逐渐老去是一件特别浪漫的事情。而现在随着日夜交替，经历的事情逐渐增多，开始怀疑这只是存在于故事。
毕竟生活在车辆转灯闪过，路人擦肩而行的都市里，没有人会愿意陪你听留在原地等待。
对于短暂的一段青春，我不知道怎么经历才会对未来的自己有个交代，没有办法做到让时间暂停下来沉睡，以便更加清楚的看清这一切。所以只能被时间向前推着跑，把想要回头的yù_wàng彻底打碎。
就算暂时不能欣赏路途的风景，起码也要做到推着自己，迈过巨人头顶，用余生来回味错过的所有。至少那时候还有资本，而不是坐在这城市看不到出口的某个角落，来指责现在自己。
曾经有个梦境印象特别深刻，很多次乘坐电梯的时候都会在潜意识驱逐下呈现。甚至梦醒后连感官都那么真实的在回味，告诉我说这是你是曾经经历的。
梦里四周漆黑，只有零散白色霓灯在闪烁，其实更像是被遗弃的废墟，带着仇恨，孤立张狂的站在宇宙零散的尘埃里。抬头看不到尽头，安静的仿佛偏离了这个世界。
一切都那么真实，真实到不知道这是梦境。下一秒我看到空中漂浮一团红光，越来越近，最后肉眼可辨。跟自己一模一样立体人形树立在我的上方。他眼神都是死的，透漏出的视线像是要通过下一秒把我全身贯穿，再取代。
我想要向前奔跑，可是全身每一丝毛孔都伴随着他的出现定格，用尽全部力气都动不了。呼吸开始变得急促，像是有人掐住了我的喉咙在一点点玩弄，不让我瞬间离开这个世界，眼神逐渐飘离，最后失去意识昏倒在了地上。
到后来我醒过来，透过眼睛看到的东西全是血红的，这时远处的电梯声音突然响起，电梯门打开，而身体在这一刻不受控制的走到电梯门口，我努力向后挣扎，可都显得苍白无力，只能警惕性的走进电梯。
电梯门瞬间关闭，开始向下坠落，坠落，地心引力早已不存在，我只有失重的坠落感。
梦醒后其实早已经忘记。是在某次坐电梯时，我住在18楼，当电梯显示上升到15层时瞬间止住，没有上升跟下降的趋势，在这个狭隘的空间里除了我还有两个女人。
一位跟我年龄差不多女孩，另一位是年过三十的妇人，女孩吓得大叫一声，双手抱头蹲在了地上，妇人刚拿起旁边的警报电话，电梯在这一刻瞬间下坠了大概有一米多后止住，打开了紧闭的那扇门，女孩瞬间就冲出去走进楼道向上跑去，那位妇人紧跟其后。
在这一段过程当中我就像一个木偶一样站在原地，没有任何动作，等走出电梯那扇们，我转过头看着右侧14两个鲜红数字竖立在那里，像是独自过了一个世纪。
回到家中后打来视频，像是笑话一样讲给了朋友听，朋友担心的问我：“你没事吧？”
我没好气的说：“你听我说话的声音，像是有事的人吗！”
挂断视频，我孤立地坐在没有开灯的客厅，脑子将这些年重要画面急速闪过。
又不自觉想到了未来，自己年老白发的坐在了病房，身体的各个器官早已死去，只剩下了脑核里的重要器官在苦苦支撑着不愿离开这个世界的我。可能有时候的我们害怕的不是瞬间离去，而是身边坐着自己最重要的人，你不知道自己再次闭上眼睛还会不会醒过来。
我们从来都觉得生命很漫长，甚至从书本上，电视里看到年老死去，会认为跟自己完全是两个世界，一点都不搭边。
或许偶然间想起身边的老人会忽然离开，可那也是只是一瞬间的沉思。过后该做什么，该怎么生活，一切都还在继续。
擦身而过片刻，对应的可能就是万物变迁的一生，所以请原谅我有时候真的不敢走太快。
我们都会死去，即便我们现在都没有想过这个问题。
浪荡终归会定落。只是回想起来，笑容不会太涩，就够了。
回到生活当中，会感觉成长确实挺可怕。将在同一起跑点的一群孩子逐步区分开，没有公平不公平，只要努力不努力。白日梦谁都会做，可你能在床上躺着做多久？机会总有人会给你，可你到时候能否有能力去接住？
生活从来不会迁就与任何一个人，当你走在街头是否偶尔会有一种抽象化的念想。比如所有人群都在旋转，比如会盯着某件物品一直观看。比如，会忽然间迷失了自己。
还记得小学同学在结婚前一天喝醉酒后，跟我聊到说：“这社会是挺不公平的，你看有些人从来就不需要努力就能随便开着奔驰法拉利晚，而我每天都在早起贪黑的上班，到最后还是什么都没有，这是为什么。”
我当时听完也回答不出个所以然来，两个人坐在阳台，拿着啤酒你一口我一口的喝着，最起码现在是快乐的。
别说我们还年幼，只是想趁着还能疯狂，将已经流逝的时间追赶上。多多少少有点执迷不悟，可谁又想轻易被沧桑追赶上。
我是个潜意识寻求疯狂的人，喝醉的后从30米高的高桥上坠落，面对刺骨的湖水来寻找真实的自己。
朋友在桥
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