我做了一个噩梦，在曼哈顿下城的监狱里，所有人都凑过来打我，踹我，连米达也在。而她们的原因只是因为我不跟她们说话。他们把我打的鼻青脸肿，门牙断掉。
我从床上惊醒，发现只是个噩梦，想睡回去可怎么都睡不着了。我从六点多一直躺到八点，直到爱丽丝打来电话，约我去吃早茶我才起床。
跟昨天一样，她坐着司机的车顺道来接我，我们吃吃喝喝，就是不谈过去发生的事情。每谈一次心就会疼，于是乎我早早决定不让这些经历过了的疼痛再次席卷折磨自己。
我十分想念布鲁克斯，在监狱那几年他摔坏过手肘，不知道拉琴时间太长会不会受影响。布鲁克斯十分爱他的那把大提琴，过去他每天练两个小时，后来手受过伤就改成了每天半个小时到一个小时之间。
吃完早茶，我坐着等爱丽丝，她还在慢吞吞的吃着。我低头玩手机，木木从sapp里发来了短信：世界从来都不属于我，也不属于你。我们从来没有得到过别人的爱，只不过换了地方一直流浪。
我读完这条信息立马打电话过去，电话无人接听，消息也没有人回复。我彻底慌了，不知道她要干什么，总觉得会有不好的事情发生。
爱丽丝凑过来看我的手机，我立马将手机关上攥在手心里。
“hua，你怎么了？脸色很难看。”
我没答，冲出了餐厅，站在街边不停的打电话过去，视频我也弹了，就是没人接听。
正是周六上午九点，街上人很多，我站在其中，前后嘈杂的声音将耳边的语音提醒淹掉。
当日晚上，木木还是没有回消息，我在国际新闻平台（cnn）上不停的刷新闻，真的看到了我不愿意看到的：洪都拉斯一位华人投河自尽。
点开标题往下看，新闻稿里的信息很少，只说是华人女性，怀疑是因为与家人吵架，一时极端而投河。
我站在路边想吐又吐不出来，立马从包里掏出了药吞下了两粒。我总是不能按时吃药，一直改不掉。
“一定不会是她。”
我默默的祈祷。
昨天晚上她还说自己要去店里上班了，她明明充满了希望，怎么可能。
一直到凌晨，我睡不着站在维港边上吹风，cnn终于又更新了报道，确定了死者的身份，我终于无法再自欺欺人。
我抬头望天，夜空寂寥，连星星也不愿意出来，一团云朵挡住了月亮，月亮只能在云朵背后散发出朦胧的柠檬色光芒，那么的弱小，像我们的命运。
我提前回了纽约，因为没有办法说明原因，跟爱丽丝发生了不愉快。她不想我早走，可是香港不是我的家，我感受到了全身的细胞都在对抗这个地方，我必须要回法拉盛。那里有三美金一顿的快餐饭，有陪伴我的家人，有树下的秋千，以及纽约永远美丽的紫红色晚霞。
尽管这个城市的地铁广播永远说不清楚目的地点，让我时常坐错；尽管流浪汉可能过的也比我舒服。尽管总要在深夜的冷漠与寒冷中，感受一种迷茫与无方向流动的空气，来确定自己的命运在那里纠连。
我爱纽约，因为我的命运在这里相连，在尚未浮出水面的未来前，纽约与我紧紧相连，无法剔除。
在机场候机时，我在机场里的诚品书店里翻到过一本书的前言，作者说自己尚未决定好自己该长在哪里，于是不停的更换生活地点，从北京到纽约，写这本书的序言时还在日本旅居。
坐在飞机上，三人座位我坐在窗边，旁边两个位子的乘客拎着大包小包，塞满在她们的腿边。这让我出去上厕所成了麻烦事，于是憋了一路，膀胱肿胀。而她们却羡慕我可以看见外面的云层。
她们是对年轻的好朋友，问我是去纽约旅游吗，我没有思考直接说是回家。她们流露出羡慕的眼神，说两人几年前就想来纽约，但是一直攒不够钱，于是每个月少买化妆品，少买衣服，终于凑够了旅费过来。
这两个女孩妆画的很漂亮，涂着眼影，不像我一张素脸仿佛别人欠了我钱一样。
在回答“回家”的那个瞬间，我想到了书店里的那本书，或许我已经长在了纽约。
我有些后悔没有买那本书，也忘记了书名。只记得作者姓李，后面两个字也忘的干干净净，也许是我从未用心记过。我对什么都提不上完全的兴趣，不光阅读，还有上班、社交，包括旅行。
等待下飞机的时候，我仍旧平静的靠着望着外面飞机在下降，云层穿过机翼，一直在浮动。身旁两个妹妹已经迫不及待的想要出去。她们期待着自己规划的行程，我在旁边听着她们控制不住的激动的聊天，偷偷看了她们几眼，想要从她们的脸上、眼睛中找到她们的命运。算命不都是这样吗？
她们也曾或者未来也会跟我一样，被yù_wàng左右，被爱情左右，陷入泥潭沼泽无法自拔吗？那一张张热情的面孔，也都嚎啕过吗？
出了机场后我就丢掉了这个疑问，像忘掉香港之行一样轻松，然后拉着行李箱回到皇后区。爱丽丝打电话给我，只问了一句话：“我们还是朋友吗？”
我没有回复，一阵小忙过之后又忆起了木木，遗憾无法见到她最后一面。
我买了一袋全麦面包，一箱牛奶，把自己关在布鲁克斯的房间里好几天都没出来。
直到后来布鲁克斯怕我出事情，花了八十美金请小工撬开了房间的门。
他抱住我
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