为了白天穿过三峡，我们的船停靠在了万县。
我相信这就是万县的由来，因为许多的人都是在万县下了船，去采购补给。我已完全从平日的忙碌心绪中解脱出来，搬一个竹制的躺椅，半躺半坐在甲板上，任江风夹着水气扑面而来，也确有许多的惬意。
这时候入夜已深，下船的人们早已回来休憩，码头上出现了难得的宁静，江面上荧荧点点，江岸上星星点点，在渐浓的江雾中象是也要睡去，以平静的心态忘记一天的喧闹，再以平静的心态迎接明天的再一次喧闹。
但是面对万县，我却没有一丝的睡意，我把目光久久地停留在江岸的那些偶有灯光的灰影中，我承认，忙碌而烦琐的生活确使我遗失了那段不算久远的日子，我也承认，其实在我心底，她那清纯的影子，可能会永难忘记。我不明白，在我这二十多年的生命里，她到底是一个什么样的角色，但有一点我深深地知道，失去的，会永不再回来……
我说过我不是一个浪漫的人，我的生活单调而又平静，我也乐得如此，我自己都认为我应该去做一个历史学家，每天沉迷于故纸堆里，我在高中一年级时就已经表现出了这个性格，那时我和别的同学不同，在别人还在欢欣于考上这所重点高中时，我就开始成天埋头于中华书局的《辞海》单行本，我相信大家还记得厚厚的绿皮的那种，我用一年的时间读完了这部宏伟巨著，把我的语文成绩拉到了全校第一，然后却在别人惊讶的目光中选择了理科。
那本《辞海》就是她的，但她却从没有认真去看过，她朝气蓬勃而又极负浪漫气息，她总是很忙，每天摇曳着一只可爱的马尾巴跑出跑进，是没有时间花费在这些“课外读物”上的，我想这也大概就是我们后来不能走到一起来的原因。“老学究”，她一直这样称呼我，我不知道有没有贬义的成分在里头，但好在只有她一个人这么称呼我。
我不知道老师是不是有意的安排，我竟然和她坐了整整一年的同桌，那时侯老师比较热衷于这样的搭配，但也都是好景不长的，过了最初的尴尬的磨合期后，男女之间好象更容易玩到了一起，而且也很容易弄出那么一点点“绯闻”来，于是只好不停地变换桌位。只有我们没有动，一直这样坐下去，也许是老师对我比较放心，也许是我的木呐不会让人产生任何怀疑，也许是所有人都看出我们性格的不和谐，反正是相安无事地一直到暑假。
其实在这一年也确实没有发生什么事情，我说过我们都在不同性质地忙着。但同桌毕竟是同桌，有很多事情是总是免不了的，比喻她的校园电台主持工作，就是在我的策划和创意中得到了良好收听效果，而且我也自愿地无酬地成了她的长期供稿人，就象现在在网上发帖子一样，没有一点的功利目的，只求更多的人看到或听到我的文字。我想这两次我都是热衷的，所以那个时候我象现在迷恋电脑一样的迷恋着她的声音。
那段日子应该说我是比较快乐的，在自己不喜欢的课上，我埋头于自己的“创作”，然后递给她修改，她从不写作，修改起来却很有见地（我想这也算是一种能力吧），进而什么都谈，虽然很多时候总是一个人在说，一个人默默地在听，却也实在是打发了不少寂寞的时光。
高二的时候开始分班，我在别人惊讶的目光中到了理科班的时候，她和许多女孩一样地选择了文科，也在这一年，她放弃了她的主持工作，我们的见面少了。而且有一天，我听说有个男孩在追她，而且她们也开始偷偷地约会，我莫名其妙地变得更加沉默，每天默默地上课，默默地下课，我开始增加我学习的时间，我的写作量也大大减少了，学校的电台里再也听不到我的名字，我变得象个隐士，但我并没有那种刻骨铭心的痛苦，我只是在很多时候非常地想念在一起的日子，想念她的笑颜如花，想念她的浪漫可人。我也一直都没有去找她，虽然她就在我的楼上。
那个冬天的晚上出奇的寒冷，小县城里一片冰凌，我坐在冰冷的教室里不务正业地翻看一本尼采的《查拉斯图如是说》，有人挤眉弄眼地告诉我说外面有人找，出去看时发现是她，我很惊讶，她说我心情不好，陪我出去走走吧。
那是我一生中唯一一次的浪漫，如果可以称之为浪漫的话。我们步履蹒跚地走在光滑的冰凌路面上，一不小心就会摔得四肢朝天，周围的人很少，只有一些偷偷遛出来的小孩，我们就和小孩一样的跌跤，一样的喧闹。她没有告诉我心情不好的原因，我想我也没有必要去问，只要这一刻，她和我在一起的这一刻，她能够高兴就好。我想我是做到了，我坐在大转盘的人行道上，看着她有意或无意地摔倒，看着她天真无邪的笑容，我的心中萌生出一股从未有过的感触……
如果以后的发展能象爱情小说描述的那样该有多好，以后的许多次我都这样问我自己。但现实毕竟是现实，我在刚刚触摸到爱情滋味时就遭受了意外的打击。
我承认整个的晚上和第二天一天我都被一种莫名的兴奋滋润着，直到第二天的晚自习时间，又有人找我，但不只是她，还有她那个体育生的男友。她的男友很有风度地和我握手，但我明显感觉到一股来自体育生的威慑，他说我早就想认识你了，她常常提起你。那时的她依偎在高大男友的身旁，带着甜
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