不管发生什么事情，生活总要继续，哪怕真的特别枯燥。
累了、倦了，就想“偷得浮生半日闲”。
辞职后的第二天，是我二十四岁生日，多么美好的年龄。当父母、亲朋欢聚在一起为我庆贺时，我却像《告别薇安》里那个失意的人一样敏感多疑，我怕别人对我说起什么，认为无论别人对我说什么都会引起我的伤感。
是的，这种无聊的情绪讨厌透了。
因为昨天去看病时，姜医生说：“恭喜呀，你已经有五个月身孕，很快就要做妈妈了。”在农村，二十多岁成为准妈妈是非常正常的事情。可是，现在已经渐渐被城市化的我，就觉得太不正常了。
我知道我有不对，所以我不想要别人先为自己的错误买单。现在，一切往事历历如在眼前，这一次，就是这一次，我不得不从心眼里把它们叫喊出来......
程曳，其实这些年来，为了你，我变的如没有灵魂的躯壳，壳里仅剩下满腹伤心，于是，我把自己弄丢了；我和罗勇，原本是陌生的，在这个时候相遇了，于是死水微谰；但那时我已经遍体鳞伤，他堕落，我也找不到出口，于是一起在这场灾难里沉沦，甚至任由他把我认为最宝贵的东西亵du得体无完肤......我知道，即使在痛苦把我的灵魂撕裂的瞬间，我也从来没有后悔或谴责过对你的爱，那种感觉真的‘有些类似是在触摸一种制作考究的利器，良好的手感使我感觉不出顺着利器正在下滑的是自己的血’......然而面对自己醉酒后意乱情迷，罗勇带给我的这个无情事实，我恐慌了、战栗了，我的痛苦变得如此无谓，我的心被一种难以言传的失落抓住，这种感觉就是在听到你将要结婚的消息时也不曾有过。
我想尽办法希望能打掉孩子，我花光了自己的所有积蓄，可碍于感染念珠菌炎症，用药严重过敏，孩子暂时得以安然的在我肚子里存活着。
在这种十分困窘且尴尬的情况下，我突然想：我的朋友们呢？或许她们能帮助我。这样想有点无聊，可是克服无聊的方法是继续无聊。在脑子里罗列了一堆朋友的名字，仔细推敲后，逐一联系，不免有些沮丧。因为朋友很忙，同时也都经济窘迫。尽管难过、伤感，但毕竟朋友不是自私的恋人，我怎么能苛求她们呢？
肚子一天天大起来，罗勇又不停地游说我：“把孩子生下来吧，人家都说，第一个孩子很聪明。”我犹豫不决的同时，更意识到自己必须得换个环境，毕竟人言可畏。可我跑了很多地方，都租不到条件好些的房子，因为我怀着孩子又没有所谓的三证。原来，冲动之后往往更多的是忧伤与哀愁，善感的心往往流连于无畏的冷眼和争执。
我急于想摆脱一切尴尬，我是等得不耐烦了，似乎对这个世界的留恋越来越微弱，好像我成为世界上最寂寞的人了，可是，寂寞其实并不只是代表没有人陪伴，一种更可怕的寂寞，是明明亲人都在身边，却无法进入我的生活。
在这种极度悲哀的处境里，流动着一种无处可以放置的心情。但是，应母亲的要求，我回家过年。因为情人又叫做未来，所以我不得不允许罗勇陪在我身边。身无分文的我们唯有带上笑容与祝愿，任路在脚的吞噬下一寸一寸地短下去。
父亲坦然地接受了现实，并提出他的希望，接下来是沉默，因为大家心照不宣。于是，我被翻来覆去的真实与不真实牵引着，我的感情也陷于一个有意无意制造的旋涡里，我的心冷到了极点，冰点以下，甚至绝对零度。好在这种种压力，罗勇都能充分理解，我释然。
时间悄无声息地从指间滑过，二零零五年情人节，我终于在岷江桥头民房堆里租到间单家独户的屋子，虽然室内除了一张木板钉成的床以外什么也没有，但总算是个僻静的所在。我挺着大肚子坐立难安，连起码的生活水平也开销不起，小家伙也因营养不良而在肚子里不安分地折腾我。
想想桃姐怀孕时，她公公婆婆对她百般宠爱，丈夫无微不至的怜惜，亲朋细心体贴的照顾，这就是“物竟天择”的不公平，使我终于相信了“命里有时终需有”的宿命论。
其实，我一个月前武断地拒绝桃姐允许我再回单位上班的好意，是因为当时决定把人生第一个孩子生下来。退一步讲，又由于李哲当时在电话中答应借钱给我。现在看来，他不过是搪塞我而已。给他的回信，意识中对他的憧憬确实带有企图心，我的诚实或者也只是达到某种目标的手段，但终于不必再多虑他的甜言蜜语。因为，‘一个男人如果真的爱你，他不会有那么多理由和借口，他会是简单的和干净的；相反，如果一个感情的吸血鬼跟上你，在白天他会说：“很爱很爱你，怕伤害你！”到了晚上则会露出他的尖牙，把你伤害地体无完肤。’也许，他从此将成为我qq上一个灰暗头像，永不再闪起。只是，如果继续工作，现在怎会至于如此狼狈，还要因挣钱供弟弟念书而苦恼？悲凉的情绪顺着烟花、焰火的光流淌下来，压迫着我单薄的心灵......
“老天，你好狠。”我恨恨地向天空挥挥拳头，但是已经将为人母的我，该有大人的样子，怎么还轻蔑地痴笑自己呢？我只能暗暗地打碎自己，再按照罗勇希望的那样重新组装自己，重新组装的我就不是我了。为了给罗勇营造一份完整的爱，给孩子一个幸福的家，我认了。尽管我
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