回家的火车上人很少。
坐在空空荡荡的车厢里，我望着窗外。
天已经开始黑下来，越来越看不清外面飞驰而过的屋宇和树，只有我自己的脸映在车窗上，随着忽明忽暗的光若隐若现。
我手托着脸，调整着各种造型，实在是找不到满意的姿势，索性转过脸闭上了眼睛养神。
闭上眼睛的时候，过往的一幕一幕不断闪现在眼前——充满的都是搞笑不羁，毫无顾忌的大宇的身影。
他似乎从来就没有烦恼，从来就没有忧虑，作为一个学生就连所读的学校倒闭，自己被迫转学，差点遭遣送回国他似乎都没有在意过，酒照喝，网照上。
他并不是个偷懒好玩的学生，平时虽谈不上省吃俭用，但从不乱花钱，很少见他跟同学去赌场、夜总会。他的功课虽然跟好字沾不上边，却从没见他说有哪一门fail过。
嬉笑怒骂，想说就说，想骂就骂，不管你是谁，不管在什么情形和场合，他从不隐瞒自己的情感，一切随性而来，随性而去。
他真的没有隐瞒过什么吗？
他就是那个“告密”的人，那个监视我的人，那个害了我全家的人吗？
我不知道，我真的不知道。
我不知道我该不该知道。
难道人与人之间真的这么险恶？难道这个社会真的没有信任和感情可言吗？
难道除了互相利用，除了彼此的利益真的就没有什么可关心的了吗？
难道那一切的所谓关怀、帮助、友谊真的都是建立在自己个人利益的基础上的吗？
人不为己，天诛地灭？
或者问题是出在我自己身上？
我也曾经怀疑过徐中，怀疑他的时候，他平日给我做的盒饭，时常“顺便”帮我洗的衣服，听我郁闷唠叨的诉苦，这一切我都在那一刻忘得干干净净，仿佛他就是个十恶不赦的罪人。
可后来呢？真正关心我，不离不弃的人却是他！
我还怀疑过赵小华。仿佛他就是深藏不露的特工、间谍，用虚假的友情和热情来换取我的信任。然后背后凶残地捅刀，搞得我家破人亡。
事实如何呢？根本不是那么回事。我只是凭着自己那点可怜的是非判断，不分青红皂白、自以为是、无情无义地撇下了他，还恨不能咒遍他祖宗十八代。
现在，我又开始要诅咒起大宇来了。
我真的是这么个多疑而是非不分的人吗？
不，也许我应该是个太容易亲信别人的人。
当大家举出无数似乎合理的理由“控诉”徐中的时候，我毫不犹豫地信了，根本忘了什么友谊和信任；当一切现象似乎都指向赵小华居心叵测故意“害人”的时候，我又信了，丝毫没有想要搞清楚真相的冲动。
唯一有的冲动就是发泄，仇恨，怨天尤人。
也许，其实所有的人都没有错，真正错的是我自己，是我那可鄙的自私、狭隘、无知和鲁莽。
怀疑——几乎成了我对判断所有事情的第一反应，是对是错的一切的理由都不成了理由。
或者说，我变得只愿意去相信自己认为对的理由、自己愿意接受的理由，与事实无关。
我怀疑了，我怨恨了，我宣泄了，我开心了。
最后呢？——我孤独了！
似乎再也找不到任何真正的朋友，找不到任何可以信赖的人，再没有值得相信的事。
真的没有吗？——只怕是我那心底的最深处不愿让它有吧！
也许我从来没有真正地敞开过我的心扉，真正有勇气面对这个真实的社会，也许是被呵护得太久，惧怕那哪怕是一点点的风雨。
怀疑和逃避成了我的铠甲，怨恨和责难是我的武器。
我到底在干些什么？我来这里是为了什么？我真正想要些什么？
活着的意义是什么？
太深奥了，不能再往下想。
不管怎么样，真正搞清楚了到底是谁害了我全家，害得我像今天这么落魄天涯又有什么意义呢？
早已不是挥刀斩恶人，报仇雪家恨的时代了。
真的是大宇又能怎样呢？知不知道又有什么关系呢？一切根本就毫无意义！
更何况也许他根本就跟这件事无关！就像当初大家都在怀疑徐中一样。又或者真的不是他而又引出下一个怀疑的对象。
我不想再折腾下去，累。我还是考虑一下我今后的生活，今后该怎么办吧。还是好好考虑一下下个学期的学费在哪里吧！
可是，那一切真的跟大宇无关吗？
“我回来了！”我欢快地推开门，兴致勃勃地喊道。
在火车上绕着悉尼兜了两圈后终于回到了家，没有疲劳我反而感到一阵轻松和活力。
我知道今天李静不用去打工，她一定在家，说不定还煮好了饭等我。
人呢？
“你怎么在这？”推门进屋，看见李静一个人正呆呆地坐着我颇感诧异。
“没听见我回来吗？”
“回来又怎样？”李静抬起了眼睛，“你以为你是谁？要不要我跪在门口去迎接你？”
“你这是怎么了？吃错药了？”我开玩笑道。
“你才吃错药！”
“嘿！你这是？”事情好像有点不妥，我被她的话噎着一时没有了下文。
“我怎么了？我好得很！多谢你上心了。”
“好了，我不跟你拗了。我还没吃饭呢，煮饭了吗？”
“问我干什么？没有！”
“咳，你不是今天不上班在家吗？怎么
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