刚学骑自行车的时候，第一次从松花江坝上飞速的下来，我忘了刹车，忘了躲闪，最后撞到一个马葫芦盖上，飞了出去，那时候我害怕；小学的时候，第一次挨老师手板，教鞭落下来的时候，我手缩了回来，那时候我害怕；建国五十周年时，我到防洪纪念塔看烟花，地方领导的车队呼啸而过，人们往两旁躲闪，挤倒了人行道旁的栅栏，而我就在倒下的栅栏旁不到5cm的地方，那时候我也害怕。不过这些都是怕过就算了，瞬间之后，一切都烟消云散，回想起来还会因为自己的应激性敏感而感觉是种刺激。
像现在这样长时间的压抑恐惧，并且不需要应激性的配合的状态，我不知道它是否应该会被归为害怕。
现在听到二舅说“咱不怕”，我马上心虚起来，我不得不承认我一直在害怕，从a得了癌症而我的腰痛的时候就开始害怕。我是一个胆小的懦夫，我怕最后的癌痛，怕死前十几天虽然饥饿，却无法进食，怕恍惚的神经产生幻视幻觉幻听，怕一觉睡去没有明天。
想到这里，泪水在眼圈里打了个转，终于落到了镜片上，接着鼻涕口水也跟着一起出来。两个舅舅都紧张了，大舅马上去把门关上，不让外边的姥爷看到这一切。二舅紧紧的攥住我的手，说：“不能哭！不能哭！咱们怕什么？不能哭，憋回去！”声音低沉而坚定有力。可是他自己分明也哭了出来。
舅舅们越是这么说，我就越想哭，仿佛终于在松花江里捞到了一棵救命的稻草。就像小的时候在儿童医院住院，护士给我打屁股针，当时我一直憋着不哭，快打完的时候，老舅夸了一句“一滴眼泪也没抹，我外甥真勇敢。”我听了后哇的一下子哭了出来，怪老舅多嘴，最后老舅给我买了一辆玩具车才算完事。
我一边哭，一边念叨着“我沉了”，一边用头不停的撞墙。大舅把他白天握方向盘的手垫到我的脑后。那手上的肉厚厚的，很温暖。我停下来，把光秃秃的脑袋放在大舅的掌心里，像刚出生的婴儿的头被家人抚mo着。
我就这样脆弱的坐在两个舅舅的中间，不停的抽涕着，用手一把一把的抹着眼泪和鼻涕。妈在一旁始终没有说话，回头看我的时候，我看到她也已经哭成了泪人。整整20年了，她把所有的希望都寄托在我的身上，到头来居然是这个结果。妈身体很胖，血压高，还患有不是很严重的面瘫，伤心郁闷或者激动的时候，脸上的肌肉就会不停的抽搐。她的脸肿胀了起来，让眼睛很困难的睁着，面色已经变成紫色。
妈有的时候挺让我烦的，说话磨磨叨叨，全是说教，并且很少有什么新鲜玩意，三句话翻来覆去的跟你玩排列组合，言语中还总是夹杂着大量的废话和歪理邪说。
我们娘俩经常会为一些鸡零狗碎的琐事吵得面红耳赤。即使什么原因都没有，话不投机半句多，我们也会争吵一番。每次妈最后的台词都是“怎么养了你这么个畜生”。当然，根据她的作风，这话得说上n便才能算说。
但是，倘若缺了妈，我的地球就是玩不转。吵完后，我身上脏了，衣服还给我洗；我肚子饿了，饭还给我做。妈一边为她儿子服务，一边嘴里念叨着说这是上辈子欠我的。那时候我总要批评她，党员么，为人民服务应该任劳任怨。
妈在我背后哭了多少次？我不清楚，因为我没看见，但肯定是很多次。2001年6月14日我进手术室的那一刻起，妈时时刻刻都有哭的理由。
第三次化疗的时候，病房里住进来一个大兴安岭的患者，得的是骨癌，并且大范围的扩散。本来他应该是去外科手术，锯个胳膊割个腿顺便抽条肋骨出来。可是到那里一问，马上就被吓回来了，因为一个字，穷。无奈之下，跑到内科治疗。说是治疗，其实谁心里都明白，不过是寻找一下心理安慰。
患者住院的第一天，躺在床上呼呼大睡，跟没事一样。他的家属可是伤心死了，我出去上厕所的时候，看见他们正在走廊里哭。等我回来的时候，他们还在那里哭，只不过哭的人中多了一个人是我妈。当时我没在意，妈本来多愁善感，这家人也挺让人可怜。但今天，我知道自己想错了，当时，妈心里想到的，一定是他的儿子，我。
自从上了中学，我的眼泪大多数就交给了生理的条件反射，比如困觉什么的。真正的因为感情变化而流泪，记忆中只有四次：第一次是刚上中学，被数学老师连着三天罚写；第二次是离开那所初中，老师让我到讲台上和大家讲几句话；第三次是97年的一天在家听午夜的广播，节目里放了一首本地歌手翻唱的《我和我追逐的梦》；第四次是看“焦点访谈”一个回忆98抗洪的节目，画面上哈尔滨的老乡冲上松花江的大堤慰问最可爱的人。
或许七年来的泪水不只有这四次，但记忆中目前只有这四次。
我是一个点背的人，背到连想平淡的走完自己的一生都不可能，但我又是一个乐观的人，整天的嘻嘻哈哈，即使哭也要躲到人后去哭，这让我在遭受打击之后总能尝到一点点幸福的味道。
可是，自从2002年2月3日这天晚上我哭过后，我不再吝惜自己的眼泪。此后直到现在，每当遇到伤心的郁闷的压抑的难受的事情，我总不禁潸然泪下。健康的体魄、英俊的外表、渊博的知识、熟练的技能，生活中所有可
喜欢我是秃子请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。