七月七日七点钟
（上）
看着镜子里的自己，想起了人们总说：女孩子通常都是自恋的。
对于这一点，我承认，因为我现在就在……可自恋，又怎么了？自己都不恋自己，还会有谁来恋你。再说，男的就不自恋吗？他就自恋的很呢！
他，遇到他，是因为和我形影不离的她，恋爱了。
她恋爱后，我好容易才找到一个机会，让她也给我申请一个qq号。
可就在这时，她的男友又找她。
重色轻友的她，名为怜我往昔峥嵘岁月之与她出双入对，而现今良辰美景之我的形单影只；实为怕我因难忘往昔峥嵘岁月，而缠她于现今良辰美景，故借其备用的qq给我，哄我上网，莫扰她。
而我虽在心中无奈的叹息着世态的炎凉，可在脸上还要假装出对俗世充满热情与期待——于是，咬着牙，登录她的qq。
而他，就是在我第一次也是最后一次用她的备用qq号时，遇到的。
原以为他是她的旧识，生怕露馅的聊了几句后，才知他还和她根本就不曾认识。而且以后也不可能认识――因为我在离开网吧前，改了密码，于是她的备用qq，成了我的。
为什么改密码？
如果是他问，我会说是为了报复她，别再这么重色轻友。
如果是她问，我会说是为了教训他，别再那么油嘴滑舌。
而我更深知她可不是什么任人剜割的鱼肉，恰恰相反的是，她是天生的刀俎。
于是，我主动成为鱼肉的告诉她，我已改了密码，并大义凛然的宣称，任其剜割的同时，悲悲切切的诉其原由。
然而，她还是大义灭亲的将我痛宰一顿，并还反复的将我揶揄。
但如果用他的腔调来记叙此事，那么这段文字将会是如下的模样：
我原以为，只要我用我那曾不知揉碎过多少纯情少男的心的一脸无辜和满眼委屈，就必能触及到她灵魂深处未因恋爱而彻底泯灭的对友情的良知，而使她因忆及往昔峥嵘岁月里我与她的种种，而换取到她那曾经深的如大海般的同情与宽的如天空般的宽恕。
然而，在良辰美景里热恋的男女们，对友情所持的摈弃态度的坚决性、彻底性和野蛮性，使天真的、涉世不深的、不知情为何物的、总爱用文学式的期待来解决问题的我，哲学式的大彻大悟的明白，如果我想要躲过她那化学式的摧花的辣手，除了用政治式忍气吞声与她签订建交以来，历史上最为丧权辱我的不平等赔款条约，以及还要用数学式的坦白从宽的毫无保留的如实交待我与他交往的过去、现在和将来外，还要任她百样讥讽、千般嘲讽但却绝不允许出现任何形式的驳嘴、还嘴或顶嘴，且任何由正当理由所构架成的合情解释都被一视同仁为借口或直接斥为狡辩。
唉，有时连我自己都觉得很奇怪，平时自视甚高的我，怎么竟会为那么肤浅的只知鼓噪他的油嘴滑舌来油腔滑调的他，而不惜在自己身上重演自己所痛恨的黑金政治，腐败作风来厚贿那个重色轻友见色忘义的家伙后，还要任她将自己描绘成一个竟然愚不可及的发展到，将网络做为构筑情感基石的平台，而最终只能成为收获虚幻的傻瓜呢？
我想，答案应该是：浪漫不是真傻，也不是装傻。浪漫，是犯傻。
他，他是谁？他是今晚七点钟相约于校门口一见的网友。
他，他好坏的。
可不知为何，一想到他，心甜了，眼柔了，耳热了，镜子里的我脸都红透了，一股难以说清的羞涩把自己的头压的越来越低了。
而目光也随着头的垂下，无意间触及到自己胸前呼吸的起伏，猛的忆起他曾轻薄自己的言语中的一段，害羞瞬间占据了自己全部的思维。
在由此引发的令手足无措的慌乱中，只知把自己的头抬的高高的，但可恨的是眼角的余光，却总是还能有意无意的扫到自己的胸前，心头又是一阵没来由的慌乱，于是只好无奈的紧紧闭起了双眼。
黑暗里，终于失去了控制自己的能力，而任由他的胡言乱语，逐字逐句的从脑际滑过，而字词清晰的都无法不让自己胡涂，自己不是很乱的吗？可怎么却又会对他的那些分明就是欺负人家的胡言乱语，如此的刻骨铭心……
不，才不呢，才不是刻骨铭心呢！只是因为，因为……
讨厌，反正就是记忆犹新而已。对，只是记忆犹新罢了。
可是，又怎么可以对他的那些话记忆犹新啊！那个坏家伙！！
更可气的是，明明知道他不好，自己怎么一时胡涂的竟然答应了他要见面的要求呢？
是因为实在想知道，他到底坏成什么个样？还是因为心太软，没有招架住他的死缠烂打？还是因为，他坏的实在有点……有点可爱？
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