他符合我一切关于真命天子的要求，无论从外表到性格，甚至我和他相似的连掌纹都一样，我甚至认为我一定要嫁给他，可惜他没有和女朋友分手。和他一起的时候，是我第一次没有慌张的准备找后备的时候，因为他好到我没有办法再去爱其他的人。
在他的嘴里，他的女朋友是一个肥胖，愚蠢，霸道野蛮的女人，他们的感情早就消失了，他们迟早就会分手，更重要的是：他女朋友在离我们城市千里之外的北方小城。他对我好的无法形容，他说我是他第一次想深深保护的人，而将来一定要和我一起渡过。可是就在我安心和他一起的时候，她女朋友闻到了威胁的味道，搬了回来和他一起住在他的小屋。然后他很认真的告诉我，不准给他电话，如果一定要打他手机就在他上班的时候，甚至有一天他慌张的要我帮他交电话费，因为他怕她女朋友去交的时候会看到我家的号码。我才明白，我感觉上可以依靠的人，居然会这么懦弱。我难受的无以复加，我想告诉我自己坚守下去他会属于我，但是另外一方面我也不想委屈自己。
是的，我最爱的人不是身边的男人，而是我自己。因为父亲的猝死，让我发现人生的无常，生于死如果没有预兆就在一瞬间，那么来不及给身边的人留下人生的一个交代，却一定要来得及给自己一个交代。每一分钟我都要确保我自己的感觉是不是开心，因为我觉得假如突然死去，我会微笑的离开没有遗憾。我所做的每一件事情我都要明白我是真心做下去的，不会后悔，也是因为我随时等待死神来临。我的内心不但不怕自己死，而且有时候当我痛苦到极限的时候，我希望死神可以带我走，我想到人生还有死这条路的时候，我会觉得无比的轻松和快乐。自己都不明白为什么自己有一个自毁装置深埋在内心，有些人倡导要努力的活下去，而对我来说，这些人实在有点可笑，因为我不觉得忍辱负重的生活有什么生趣。弗洛伊德的后期著作有提到生命的轨迹，他说人类这一生，只走着一条路，那便是由生到死，无论什么样的人经过多少的努力，最后只为了迎接死亡。我才明白未成年前发生在自己身上的事情，对自己的一生有那么大的影响，这是一个包袱一个十字架，我注定要背负一生。我看过许多
心理学的书，也无法消除自己的病态心理，更加无法减轻那种内置的毁灭冲动，只有转而投向佛学，希望在无法消除的程度上，减轻一些心绪烦杂。
因为不想委屈自己，我真的无法忍受当一个隐形的第三者，我痛恨破坏别人生活的第三者，所以我提出了分手。他不相信我会分手，不停的给我电话，我把手机调成无声之后丢到抽屉我怕我会心软。我喜欢自己，但是也喜欢他，我为了自己可以不再等待我放弃他，我接下来的日子根本没有办法渡过。因为我从和他一起就认为他这样的人没有别人可以比得上，根本就没有后备可以解决我的情感转移，我还爱着他所以我更加无法忍受他和另一个女人住在同一个房间里。
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